شهاب مرادی

»»» بهترین رسانه اما برای دشمن!

نوع نمايش : بيشترين بازديد | بالاترين امتياز | جديدترين | اتفاقي

جستجو

جمعا 10181 ورودي در دفتر وجود دارد.

نام

ورودی

<< شروع < قبل 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 بعد > پایان >>

حسين110313
از karaj

امضا شده : ۰۴ فروردين ۱۳۸۷ ساعت ۰۱:۳۴

سلام.سال نو مبارک.حاجي من روز اول فروردين ساعت 2:50 پيام نوشتم ولي جوابش رو ندادي...
...
فقط مي گيد تقوا .بابا ديگه داريم مي ميريم... .

شهاب مرادی :سلام/ تبریک و سپاس.

ازدواج دائم یا موقت، عصمت نمی آورد. مرد و زن مسلمان (مجرد و متاهل) باید چشم و خیال و دامن خود را به پاکی عادت بدهند.

دَرسَت را بخوان و خودت را با پرداختن به مباحث نامربوط و... بیش از این از لحاظ جنسی تحریک نکن!

باز هم به پاکدامنی و تقوی توجه داشته باش.

وَلْيَسْتَعْفِفِ الَّذِينَ لاَيَجِدُونَ نِکَاحاً حَتَّي‏ يُغْنِيَهُمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ (نور-33)

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:5886 |

666 امتياز

پريسا
از تهران

امضا شده : ۱۸ دی ۱۳۸۶ ساعت ۱۹:۵۷

سلام. از تعارفات معمول ميگذرم. من با نظرات شما در مورد ازدواج دختران موافقم (حتي به عنوان يک دختر مجرد 35 ساله متخصص وجراح با جندين مقاله در کنگره هاي خارجي و زندگي شغلي و اجتمايي موفق!!!!!!!)
ولي من سن 24-25 سال رو قبول دارم نه 20 سال.
به نظر من مخالفين شما يا خيلي بچه اند(سني و فکري) يا در ايران با شرايط فرهنگي خاص و حال حاضر اين مملکت زندگي نمي کنند و يا دوست دارند واقعيتهاي زندگي و جبر زمان و طبيعت رو نبينند.
من در کل شايد 3-4 ساعت از اين برنامه و 1 ساعت از صحبتهاي شما رو در طول اين 1/5سال ديده باشم ولي اين قسمت از حرفهاي شما رو به شدت قبول دارم.
اگر اين پيام رو جواب داديد بقيه رو مينويسم چون دوست دارم براي گوشهايي که ميشنوند حرف بزنم...ممنون که ميخونيد.

شهاب مرادی :سلام/ از توجه و اظهار نظر شما متشکرم .

18 تا 20 سال را برای دخترخانم ها حداقلِ مطلوب سن ازدواج عرض کردم و هشداری بود به خانواده های دختر که خواستگارها را رد نکنند!

و شاید شما با توجه به نمونه های متعدد از دختر خانم های 20 ساله که ظاهرا آمادگی ازدواج را نداشته اند و البته از سر نگرانی، 24-25 سالگی را ، سن مناسب ازدواج می دانید؛ و جمع این دو نظر ضرورت اهتمام همگانی برای توجه بیشتر به تربیت درست فرزندان را تاکید می کند.

باید دخترانمان را مسولیت پذیر بار بیاوریم تا بتوانیم به موقع به آنها اعتماد کنیم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9558 |

665 امتياز

نوشدارو
از تهران

امضا شده : ۰۴ بهمن ۱۳۸۷ ساعت ۱۳:۵۵

سلام استاد مهربان برای خاله ی جوانم که دانشجوی دانشگاه تهران است خواستگار می آید ولی از جانب مادر بزرگم به راحتی رد میشود. چرا؟!
چون خاله ی بزرگترم که خودش قبلا با لجبازی و ... شانس های ازدواج خودش را خودش از بین برده و الان حدود 40 سال دارد هر چند خیلی ماه است و دوستش دارم
آیا این کار مادر بزرگم درست است؟ من فضول نیستم ...و سایت شما را با هم میبینند.

شهاب مرادی :سلام/ قبلا گفته ام در این شرایط خانواده ها باید با ازدواج دختر کوچکتر مخالفت نکنند و آن را مانع ابدی ازدواج خواهر بزرگتر ندانند.

قطعا عواملی که معمولا باعث تاخیر ازدواج دخترخانم ها بالای سن جوانی یعنی 35+ سال می شود، قوی تر و موثرتر از ازدواج خواهر کوچکترشان است. بپذیریم.

(مقدم دانستن ازدواج خواهر مجرد برای ازدواج خواهرهای کوچکتر)؛ موجب کاهش و از بین رفتن شانس ازدواج خواهرهای جوانتر هم میشود.

متاسفانه این شرط صرفا احساسی و در مواردی غیر منطقی و در شرایطی ظالمانه! است.

در سبک زندگی ما، خصوصا در شهرهای کوچک و روستاها،

خاص "دخترخانم های مجرد و مسن" حمایت های مناسب قانونی و فرهنگی و برنامه و راهکارهای منطقی، عرف پسند و سبک و مدلی برای یک زندگی پویا، امن، شاد وجود ندارد

و منفعلانه می بینیم که شرایط روحی برخی از آنها در معرض آسیب قرار می گیرد...

باید فکری کرد!

و شاید استفاده از ظرفیت های علمی و تجربی خانم های مجرد با تحصیلات مختلف و مطالعات گوناگون پتانسیل مفید علمی و البته مغفولی است که شاید روزی در شرایطی منطقی و دور از هیجان به کار گرفته شود.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:15345 |

660 امتياز

عبدالله
از بحرين-طشان

امضا شده : ۰۶ بهمن ۱۳۸۸ ساعت ۰۵:۳۲

salam hajagha haletoon khoobe ?
matame emam reza khedmatetoon raseda boodeem
dar mourede shaitan gofti ke vasvasahaye oo az tareeghe harfhaye sheek va package shodaye oo mibashad.
masalan dar ebadat ke hastam gahi vasvasa baram pish miad ke maslan quran nakhoon tafseer ro bekhoon
.va soale man injast ke chejoore mitoonam befahmam ke in harf harfe aghle ya shaitan?
eltemase doa daram -ya ali

شهاب مرادی :سلام/ خیلی ساده دقت کن:

عقل جمع بین دو کار خوب را پیشنهاد می کند (هم تلاوت و هم تفسیر) و شیطان ابتدا رها کردن یکی و انتخاب عمل دیگر! تا... از هر دو محروم شویم.(می گوید: تلاوت بی تفسیر بی فایده است)

به دوستان سلام برسان

»»» مهدوي از اراك

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:8290 |

659 امتياز

محمد 46329
از تهران

امضا شده : ۱۸ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۱۶:۳۵

باز هم سلام:
ديشب تو هيئت فاطميه مجمع الانصار دو تا ذكر و صلوات رو متذكر شديد كه تو روز بكار ببريم و گفتيد اول سايت هست ولي كو؟

شهاب مرادی :سلام/ عرض کردم سرچ کنید: search

اما آن موارد:

1. چهارقل و آیة الکرسی را بسیار بخوانید و تفکر کنید تا دل آرام تر شود.

2. و «اعوذ بالله السميع العليم من همزات الشياطين واعوذ بالله ان یحضرون ان الله هوالسمیع العلیم » را هر روز 10 مرتبه ، قبل از طلوع و قبل از غروب بخوانید.

3. روزه ی مستحبی روزهای پنجشنبه های اول و آخر ماه و چهارشنبه وسط ماه قمری برای غلبه بر وسواس سفارش شده

4. اللهم صل علی علی بن موسی الرضا المرتضی، الامام التقی النقی و حجتک علی من فوق الارض و من تحت الثری، الصدیق الشهید، صلاه کثیره تامه زاکیه متواصله متواتره مترادفه کافضل ما صلیت علی احد من اولیائک

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:7680 |

650 امتياز

فاطمه
از تهران

امضا شده : ۰۱ دی ۱۳۸۸ ساعت ۱۷:۱۸

سلام آقاي مرادي
واقعا اين قدر سوالم بد بود که جواب نداديد؟؟؟؟؟؟؟؟
پرسيده بودم راجع به فيلم هاي ... که آيا ديدنش براي زن و شوهر فقط در موقع نزديکي ايراد دره يا نه ؟ چون همسر من با اينکه آدم معتقدي است ولي اين مورد را به دليل زن و شوهر بودنمان بلااشکال ميداند و دوست دارد . ولي من احساس گناه ميکنم چه کنم ؟ البته او قبل از ازدواج اصلا و ابدا در فاز اين جور چيزها نبوده است

شهاب مرادی :سلام/ قباحت این امر زیاد است و عواقب خوبی ندارد و رفته رفته آثار نامطلوبی دارد.

این موضوعِ کم اهمیتی نیست که "چرا برخی زوج ها برای کنار هم بودن به محرکی غیر از خودشان نیاز دارند؟؟؟" و مشکل را تا سخت تر و پیچیده تر نشده با مراجعه به مشاور متدین برطرف کنید.

مراقب حیا و حریم مقدس زناشویی باشید.

عذرخواهی می کنم از همه و عرض می کنم: زناشویی و ازدواج با جفتگیری بسیار فرق دارد.

خلوت خودتان را با خیال و هوس گناهکاران آلوده نکنید. فاستعذا بالله

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:12032 |

647 امتياز

حسين ش
از تهران

امضا شده : ۲۷ ارديبهشت ۱۳۸۹ ساعت ۱۰:۳۸

بسمه تعالي
باعرض سلام وخسته نباشيد وهمچنين عرض تسليت بمناسبت ايام شهدت حضرت صديقه کبري حضرت فاطمه زهرا (س)اينجانب سوالاتي که از طرف خود ودوستانم طرح شده بود را خدمتتان ارسال کردم که متاسفانه جواب نداديد بنابراين مجددا مزاحم شدم که انشالله ايندفعه جواب بگيرمواما سوالات بر دوبخش اعتقادي ومشاوره اي است که خدمتتان ارسال ميگردد.
اعتقادي

1- فلسفه وجود انسان چيست؟ اصلا به چه دليل انسان بدنيا ميايد مدتي خوب يا بد درآن زندگي ميكند ومي رود؟ ...
[مفصل + چند سوال...]
باتشکر وتقديم احترام

شهاب مرادی :سلام/ امتحان می گیرید؟! 15-10 تا سوال آن هم سوالات عمومی، کلی و غیر پیچیده . شنیده اید که بهتر است که ماهی گیری آموزش دهیم به جای ماهی دادن؟... اگر مایل باشید عرض می کنم با این شیوه اگر تمام سوالات را هم پاسخ دهم هرچند مفصل می شود ولی مشکل برطرف نمی شود. شنیده ای که برخی از دوستانت می گویند سوال دارم ولی هیچ کس نمی تواند مرا قانع کند و... ؛ مشکل این افراد در مسائل شخصیتی و خُلقی است تا ندانستن و به همین دلیل آموزش و دانستن مشکل آنها را بر طرف نمی کند. مشکل در شیوه یادگیری اوست و مهارت های فراگیری نه در کتاب!

این درد است که عادت کردیم با رودرواسی و تعارف فقط مشتری داری کنیم ؛ شاگرد داری کنیم تا تربیت و دانشجو پروری.

عادت کردیم "کم دقت" باشیم و با همین شیوه درس می خوانیم که معمولا سوالاتی که پاسخ آنها در کتاب های درسی دبیرستان به سادگی و متین پاسخ داده شده را مجدد می پرسیم باز هم دقت نمی کنیم. مثلا خود چنابعالی چرا به ضوابط ارسال پیام توجه نمی کنید؟ -عذرخواهی می کنم هرچند لازم می دانم صریح بگویم- :»» http://www.shahab-moradi.ir/akobook/Itemid,34/func,sign/catid,15/

پسر خوبم مجدد به کتاب های دینی دبیرستان مراجعه کنید و به دقت برای فهمیدن و درک مفاهیم مطالعه کن پاسخ اکثر این سوالها را به دست می آورید و بعد برای خودت یک دوره مطالعه آثار شهید مطهری را برنامه ریزی کن؛ آسان و موثر، یعنی فقط روزی چند صفحه حدود نیم ساعت یا 45 دقیقه و مستمر و یادداشت کن و سوالاتت را از یک روحانی دانشگاه یا مسجد محل یا هیئت خودتان یک به یک بپرس و چقدر مفید خواهد بود که جلسات دینی و هیئت های هفتگی دانشجویی با هیئت اصناف و کسبه از لحاظ فرم و محتوا تفاوت پیدا کند.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:14740 |

645 امتياز

ويستا
از تبريز

امضا شده : ۲۹ مرداد ۱۳۸۹ ساعت ۱۶:۰۳

سلام
پسري هستم 17 ساله كه واسه كنكور مي خونم با خانوادده اي تقريبا مذهبي و مقيد
پدر و مادرم با دو فرهنگ متفاوت هستند براي همين زياد با هم دعوا مي كنن البته شادي هم تو خانواده ما هست ولي وقتي دعوا ها شروع ميشه فضاي خانواده واسه 2-3 روزميشه جهنم
منم تو عالم خودم ميشينم تو مقام قضاوت كه حق با اينه يا اون بعد عصابم خورد ميشه واسه دو هفته نمي تونم درس بجونم
من بايد چيكار كنم؟والدينم بي اهميت بدونم ؟اصلا وظيفه من در مقابل والينم چيست؟
كمكم كنيد

شهاب مرادی :سلام/ پسرم این احساس ناراحتی و تلخی کاملا طبیعی و به جاست. تو مشکلی نداری هر آدم سالمی از دعوا و بگو مگو ناراحت می شود و وقتی این بگو مگوها یک طرفش یا دو طرفش والدین هستند مایه های اضطراب بیشتر می شود. البته این دعواها که حدااقل 17 سال سابقه دارد و منجر به طلاق نشده نباید موجب دلشوره و نگرانی تو شود. دقت کن ناراحت بشو ولی نگران نشو. و چند توصیه:

- خودت بدان که تفاوت با اختلاف فرق دارد و تفاوت مایه ی دعوا نیست و با درک صحیح تفاوت موجب شناخت و تعامل بهتر می شود اگر ملاک برتری، تفاخر و اختلاف قرار نگیرد. حتما این آیه را حفظ هستی؛ يا ايها الناس انّا خلقناكُم من ذكرٍ و اُنثي و جعلناكُم شُعوباً و قبائلَ لِتَعارَفوا انّ اكرمكم عند الله اتقيكم. تازه اگر کسی تقوای خود را مایه برتری خود از سایر مومنین قرار دهد نشانه ی عجب و خطای اوست؛ انّ الله علیمٌ خبیرٌ.

کم نیستند خانواده هایی که این وضع را دارند لذا

«« فرزندان تنش بین والدین را با دخالت، قضاوت و بزرگی کردن های نابجا، تشدید نکنند! »»

- احساس خودت را در مواقع شادی به پدر و مادرت بگو و شادیت را توصیف کن و از آنها تشکر کن. حتی برخی اوقات از خاطرات شیرینِ لحظات شاد را (بدون کنایه یا اشاره به لحظات تلخ) تعریف کن و به شادی ها و گرمی ها احترام بذار.

- در مورد برخی از دعواها تغافل کن و به خودت نیار. این جمله چقدر بد است : باز دوباره دعوا کردید من متوجه شدم از قیافه ات پیداست و...

- احسان به والدین را جدی بگیر.

- ادامه پاسخ را در این پیام ها بخوان : آریان از تهران و زهرا سادات از تهران

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:14639 |

643 امتياز

عباسی
از کاشمر

امضا شده : ۱۴ خرداد ۱۳۸۶ ساعت ۲۰:۱۱

با سلام من مادری هستم شاغل و دارای یک دختر سه ساله و احساس میکنم که صبرم در مقابل او بسیار کم است خواهش میکنم برایم بگویید چگونه در مقابل کارهای کودکانه فرزندم صبور باشم در حالی که همه میگویند او دختر مهربان و آرامی است همیشه نسبت به رفتارم در قبال او احساس گناه میکنم با تشکر

شهاب مرادی :سلام/ بچه ها در 2 تا 3 سالگی خصوصياتی دارند که پذيرش آنها براي والدين سخت است.

کودک دراين سن قدرت اينکه خود را جای ديگری بگذارد ندارد. حرف و نظر ديگران را نمی فهمد و تصورمی کند خودش محور عالم است.

اگر خواسته های والدين از او منطقی و متناسب با خصوصيات سنی اش نباشد رفتارهايی چون سرکشی لجاجت دروغگويی يا گوشه گيری و انفعال از او سر می زند.

بنابراين خصوصيات کودکتان را بهتر بشناسيد. وظايف او و انتظاراتتان از او (درحد توانش) را با زبان خودش به او توضيح دهيد. بيش از حد به او امر و نهی نکنيد و به توصيه پيامبراکرم(ص) که کودک درهفت سال اول امير است و بايد او را آزاد گذاشت عمل کنيد.

از تحقير واهانت به او بپرهيزيد. درحضور ديگران به شخصيت او احترام بگذاريد و بگذاريد آرامش مهربانی و صبوری را به طور عملی از شما بياموزد.

توجه کنيد که شاغل بودن شما موجب مي شود مدت بيشتری از او دور باشيد و مسلما خستگی شما نيز در اين کم صبری موثر است.

فراموش نکنيد که او کودک است و 3 سال دارد و مشکلات و گرفتاريهای شما را درک نمی کند.

با او مدارا کنيد.

اگر به اين توصيه ها عمل کنيد جايی برای سرزنش و احساس گناه باقی نمی ماند.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:5387 |

642 امتياز

حامد قلمزن اشرف
از تهران

امضا شده : ۲۸ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۱۳:۳۵

"اشتي باغزل"
يادداشت شما اگر چه دير بود اما برايم هميشه تازه است:

اي پيك پي خجسته كه داري نشان دوست
با ما مگوي بجز سخن دلنشان دوست
حال از دهان دوست شنيدن چه خوش بود
يا از دهان انكه شنيد از دهان دوست

اين غزلي است از سعدي تقديم شما و ديگر دوستان هربار كه به سراغ شعرها و نيز سخنان بزرگان ما كه در ان ادرس الهي وجود دارد اين شعر سعدي بيادم مي ايد البته پيشنهاد شما و يادداشتتان را فراموش نميكنيم. يا علي
يا علي گفتيم و عشق اغاز شد...

شهاب مرادی :سلام/ سپاس؛
...
بی حسرت از جهان نرود هیچ کس به در
الا شهـــــید عشق به تیر از کمــان دوست

آشتی با غزل

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:23139 |

638 امتياز

مقدس من
از تهران

امضا شده : ۱۸ ارديبهشت ۱۳۹۰ ساعت ۱۱:۴۱

سلام اقاي مرادي.زنده باشيد.شكر خدا.اما راستش زياد خوب نيستم.به مشاوره هم نرفتم.همينجوري هم بهم ميگن ديوونه چه برسه به رفتن پيش مشاور.تازه مشاور ديني رو ترجيح ميدم به مشاور رواني.
1.اخلاقم بينهايت بد شده و همش گريه ميكنم. صبرم تموم شده حاج اقا. خانوادم هم ازم خسته شدن و دعوام ميكنن. خودمم خسته شدم از اين زندگي.
2.روزي هزار بار ارزوي مرگ ميكنم.كاش محسن منم با خودش ميبرد.
3.همسرم هم كه منو يادش رفته و حتي به خوابم هم نمياد.دلم براش يه ذره شده.يعني مياد روزي كه دوباره چشمهاشو ببينم؟
4.اقاي مرادي مهربان.به خدا نميخوام اينقدر مزاحمتون بشم.حلالم كنيد.شما دلتون پاكه از حضرت زهرا(س)بخواين به داد دلم برسه.اگه ميشه راهنماييم كنيد.
5.فقط يه بار ديگه ميپرسم كه خدا ميذاره وقتي مردم كنار همسرم باشم؟فقط بذاره هر روز ببينمش.ميذاره به نظرتون؟
يا علي.اجرتون با فاطمه زهرا(س)

شهاب مرادی :سلام/ دختر خوبم شاید مراجعین یادشون نباشه که شما 20-19 ساله هستید و ندانند که با تمام عواطف و احساسات پاک و معصومانه چقدر زیبا صبر کردی و هیچ شکایتی از خدا نداشتی اما خدا می داند. بابت این صبر خدا را شکر کن تا صبرت بیشتر شود و آرام تر شوی. حتما مرجعه ی شما به یک مشاور متدین لازم و ضروری است من خانم دکتر کرمانی یا هر یک از خانم های زندگی بهتر را پیشنهاد می کنم.

موارد را با همان شماره ها یک یک توضیح می دهم:

1.در مورد صبر و عزا و مصیبت پاسخم به خانم "مینا از ارومیه" را یک بار دیگر بخوان.

1و2. اظهار ضعف و درماندگی مباهات نداره ضعف را باید بد و ناپسند بدونید و رها کنید.

انسان صابر بی حوصله و افسرده نیست. آدم زنده تکلیف زندگان را دارد و باید خوب زندگی کن.

دخترم نه همسرت با مرگش به تو خیانت کرده و نه تو با زندگی به او خیانت می کنی! پس بدون احساس گناه و بدون عذاب وجدان با آرامش و نشاط زندگی کن. این پاسخ را حتما برای خانواده ات بخوان.

3. قبلا هم گفته ام اموات یا درگیر مشکلاتشان هستند که از خوبی همسرت و بزرگی و مهربانی و عظمت خدا بعید است یا مثل یک بچه بازی گوش که مشغول دلچسب ترین تفریحات می شوند و خانه و ناهار و همه چیز را فراموش می کنند سرگرم نعمات خدا هستند که این با لطف و کَرم و بزرگی و مهربانی خدا بیشتر سازگار است و درست هم هست. پس نگرانش نباش! بذار بهش خوش بگذره. برایش دعا کن و شب های جمعه و برخی مناسبت ها او را مهمان خیرات و مبرات کن و به زیارت مزارش برو. اما ، اما یک نکته مهم و ساده؛

باور کن او مُرده! و این واقعیت است.

خدا رحمتش کنه و خدا تمام اموات مومنین را رحمت کند هم محسن شما را و هم محسن ما را.

4. بی تردید دعا می کنم.

5. چرا تردید می کنی؟ خدا اگر به اندازه خودت مهربان بود چه می کرد؟ وای از این قیاس؛ خدا هفتاد مرتبه از مادر... نه ، بی نهایت مهربان تر است. تردید نکن.

زندگی کن.

پاسخ قبل / دوست دارم خبر ازدواج و شادمانی شما را هم بعدا اینجا بخوانیم

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:12129 |

636 امتياز

غريبه آشنا
از تهران

امضا شده : ۲۵ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۲۰:۴۷

سلام با تبريک ميلاد رحمه للعالمين و امام جعفر صادق(ع)و تبريک سال نو
مدت 8سال که به دختر عمه ام علاقه دارم همديگر را دوست داريم همه غير از پدرشون در خانواده مطلع هستند.
من دانشجوي سال آخر نرم افزار و ايشان دانشجوي سال سوم حسابداري هستند.ايشان ه م من را دوست دارند ولي چون هنوز خدمت نرفته ام و کاري ندارم ترديد دارند. ازطرفي از اينکه خدايي نکرده به گناه بيفتيم هردو ميترسيم و مانده ايم چه کنيم در ضمن هنوز هيچ حرفي مبني برخواستگاري زده نشده است لطفا مرا راهنمايي کنيد
پيشاپيش سال نو مبارک التماس دعا حاجي
غريبه اشنا

شهاب مرادی :سلام/ عجب خانواده ای و عجب پدری ؛ که از 8 سال علاقمندی دخترش بی خبر است!!!!
غصه می خورم و نگرانم که گفتگوهای خانوادگی مهجور است.
نظر و تصمیم پدر و مادر شما چه بوده؟!!!
این گونه روابط شانس ازدواج دخترخانم ها را تهدید می کند و به صلاح آنها نیست!
هر دو دقت کنید و به تاریخ تولید این علاقه توجه کنید در زمان شکل گیری این علاقه شما کمتر از 20 سال، سن داشتیدو به علاقمندی...
قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 2
این نوع انتخاب ها از شاخص های یک انتخاب عاقلانه و مدبرانه برخوردار نیست و
انتخاب عاقلانه ، ازدواج عاشقانه را می سازد.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:29900 |

623 امتياز

فاطمه حسيني
از زير سقف آسمون

امضا شده : ۲۹ بهمن ۱۳۸۸ ساعت ۱۹:۲۲

سلام حاج آقا
واقعا از اينکه جواب ماها رو ميديد واقعا ممنونم و تشکر مي کنم
قبلا براتون نوشته بودم که کسي رو دوست دارم و براي رسيدن به اون برام دعا کنيد جوابمو داديد و گفتيد دعا مي کنم ولي چرا رسيدن به معشوق کارش به دعا و توسل کشيده؟! اين بايد شما را به بررسي جدي و واقع بينانه ي علاقمندي و تصميمتان وادار کند

راستش من از طريق اينترنت باهاش آشنا شدم و هردومون تو خانواده ي مذهبي بزرگ شديم و خانواده هامون سخت مخالف چت کردنن و اگه بدونن ما از طريق اينترنت آشنا شديم مخالفت مي کنن در صورتي که ما واقعا همديگه رو مي خوايم و من نمي تونم اينو به خانوادم بگم چون مخالفت مي کنن و ما اينو نميخايم
چون واقعا دوست داشتنه ما از شهوت و هوس نبوده و نيست
من چون ايران نيستم، منتظرم تا روزي که بخام بيام ايران و اونوقت اون بياد خواستگاري و اينم خيلي گناهه نمي دونم چکار بايد کنم تنها يه چيزي ذهنمو مشغول کرده اونم اينه که ازش جدا بشم و روزي که خواستم برم ايران خبرش بدم و اونم بياد خواستگاري نمي دونم اگه شما اينو درست مي دونيد بهم بگيد يا راه حل درستو بهم بگيد تا انجام بدم
ممنون ميشم موفق باشيد
التماس دعا
خدانگهدار

شهاب مرادی :سلام/ برداشتتان را از مشاوره اصلاح کنید. کار مشاور مثل دندانپزشک نیست که شما غیر فعال؛ فقط دهانتان را باز نگهدارید، نه ! من حتما به تعامل فکری و اندیشه و منطق و هیجان شما برای بهتر شدن وضع شما نیازدارم اگر آن را دریغ کنید هم وقت مرا و هم وقت خودتان را تلف کردید.

مرور: از شما خواستم بررسی کنید و واقع بین باشید اما همچنان در حال توصیف این دلدادگی هستید. »»»لينك

شما هم متناسب سوالتان به توصیه ‌ام به ف- الف از اصفهان عمل کنید و دوباره برایم بنویسید.(البته لطفا دیگر اسم و ایمیل و نام شهر را تغییر ندهید)

حتما جناب سروان را بخوانید و یادداشت های مربوط به کنترل را بخوانید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:6516 |

621 امتياز

فاطمه
از اصفهان

امضا شده : ۰۳ فروردين ۱۳۸۹ ساعت ۲۲:۳۷

سلام حاج آقا
حال و احوال چطوره؟
جناب مرادي من هيچ گاه در مطلب ارسالي قبليم اغراق نکردم اين فقط نظر شخصيم بود در مورد شما.

دوست دارم نظر شما را در مورد اتفاقي که در زندگي ام افتاد بدانم:
چند وقت قبل يکي از خويشاوندان(پسر عمه پدرم) به خواستگاري من آمد ايشان 19 ساله و دانشجو هستند اما گفتند به علت اين که نه من آمادگي ازدواج را دارم نه ايشون فقط خواستند که ما جواب بله را بدهيم و بدون اين که کسي ار اقوام بفهمد ما مال هم باشيم تا ايشان مطمين باشند که من مال ايشان هستم وبا کس ديگري ازدواج نخواهم کرد و من و خانواده ام هم موافقت کرديم آخه هم خانواده ايشان براي ما شناخته شده هستند و هم خودشان به علت رفاقت با برادرم خوبيشان برايمان ثابت شده است دوست دارم نظر شما را در اين رابطه بدانم به نظر شما چند درصد از پسر ها در چنين مواقعي روي حرف خود باقي مي ماند و يا چند درصدشان عشق واقعي دارند اصلا کار ما درست بوده؟
من يک دختر هفده ساله هستم که تا به حال عشق را تجربه نکرده ام علاقه اي هم به اين کار قبل از ازدواج ندارم علاقه خاصي هم به ايشان ندارم البته نه اين که دوستش نداشته باشم اما تا زماني که ازدواجم با ايشان حتمي نشده نمي خواهم خودم را درگير عشق کنم چون مي ترسم ايشان چند وقت بعد نظرشان عوض شود .

شهاب مرادی :سلام/ تصمیم مدبرانه ای به نظر نمی آید. و سوالات متعددی وجود دارد مثلا:

1. چرا بدون اطلاع فامیل.

2. اگر از مرحله ی انتخاب عبور کردید چرا عقد رسمی علنی نکنید؟ و اگر انتخاب قطعی نیست جرا هزینه ی ریسک آن را فقط دختر بدهد.

3. برنامه مدون و زمان بندی شده ی پسر و خانواده اش بسیار مهم است! یک پسر 19 ساله برای ازدواج چه می تواند داشته باشد؟! آیا زمان ازدواج یک پسر 19 سالگی است؟!!! انجام تحصیل،سربازی و به دست آوردن شغل و تمهید مقدمات زندگی واقعا زمان بر است در حالی که شانس ازدواج در گذر این زمان بهتر هم می شود و شانس ازدواج دختر هم سن و سالش کم و کمتر!

4. دخترم مراقب باش؛ خانوادگی جوگیر نشوید.

لطفا به جای ادامه سوال و جواب فکر کن و حضوری از مشاور کمک بگیر. شما فقط 2روز است با اینجا آشنا شدید و معلوم است که پیامها (بیش از 7000 پیام! ) و یادداشت ها را نخوانده اید. وقت بذارید و بخوانید و بخوانید...

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:21216 |

621 امتياز

امير
از ايران

امضا شده : ۱۷ شهریور ۱۳۸۹ ساعت ۱۷:۰۸

حاجي اين 5يا ششمين باره که الکي خودمو خسته ميکنم برات پيام ميدم جواب ميدي .

اين سوالاي من درد خيلي از جووناس .
1.توبه از گناهي مثل زنا چجوريه
2.اين که ميگن اين گناه دامن گيره و پاشو ميخوري بعدازتوبه هم؟
3. فقط توبه به درگاه خداوند کافيه.يا حق الناس هم محسوب ميشه يعني نياز به رضايت و بخشش همسر زانييه هم هست؟
حاجي ميدونم شايد دلت نميخاد جوابمو بدي شايد فک ميکني آدم عوضي هستم روت نميشه اين پيامو بذاري رو سايتت .

از اول ماه رمضون ميام سايتت همش به به و چه چه خسته شديم .اگه امشب تو برنامه اين شبها دس از رو در واسي بردارين مشگل خيليل حل ميشه نشد تو سايت نشد به ميلم بابا به کي بگم.

شهاب مرادی :سلام/ زنا یک گناه بسیار بزرگ و خطای فوق العاده خطرناکی است و در دنیا عقوبت و در آخرت عذاب در پی دارد مگر زناکار واقعا توبه کند و در توبه از زنا؛ نه تنها رضایت هیچ کسی شرط نیست بلکه جایز هم نیست جون باید به غیر اقرار کند و این جایز نیست خصوصا اقرار به همسر و خانواده!

اما اگر دو کلمه زنا و توبه را در جستجو تایپ کنید. بعد تمام نتایج را در tab های متعدد باز کنید و بخوانید حتما تمام ابهام ها و سوالات برطرف می شود. یکی از نتایج جستجو با این دو کلید واژه این است: رویا از تهران و یا محمدرضا از تهران و ... دقیق بخوانید.

لطفا ضوابط اینجا را رعایت کنید.

در مورد چَه چَه و بَه بَه قبلا توضیح دادم و این درحالی است که تا امروز هیچ وقت تملق های افراطی را منتشر نکردم و از تملق متنفرم!

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9126 |

620 امتياز

مريم
از تهران

امضا شده : ۱۷ بهمن ۱۳۸۹ ساعت ۰۹:۰۸

سلام من متولد 1361 هستم کراشناسي ارشد مهندسي نفت هستم. در دانشگاه يا پسري که متولد 1368 مي باشد آشنا شدم که به عشق تبديل شد. هيچ مشکلي با نداريم.هيجي. فقط از اختلاف سن ميترسيم. چکار کنيم.

شهاب مرادی :سلام/ ترس به جا و نگرانی درستی است 7 سال اختلاف سن منفی¹؛ این به منزله منتفی بودن احتمال ازدواج است و معمولا اختلاف سن منفی (حتی در حد یک سال) مانع و سد محکمی برای تبدیل رابطه دوستی دختر و پسر به ازدواج است. و در این موارد فقط دختر ضرر می کند و باتوجه به خطر کاهش تدریجی شانس ازدواج دختران، چنین دختر خانمی باقی مانده شانس ازدواجش را از دست می دهد و بعد از چند سال شانس او را فقط باید در ازدواجی خاص مثلا ازدواج با مردی بسیار بزرگتر و مجرد و یا همسر از دست داده، یا ازدواج دوم یا چندم، مجدد یا مکرر، و یا ازدواج مخفی و... باید جستجو کرد و یا برای همیشه از ازدواج منصرف شود! درحالی که همان پسر -حتی با دلی شکسته- با یک دختر خانم جوان تر و... ازدواجی کاملا رسمی و نرمال ازدواج می کند.

1. ضوابط و قوانین خدا را در مورد ارتباط دختر و پسر نامحرم می دانی؟ آیا از این رفتار خدا راضی است؟ ...

2. معمولا بیشترین ضرر و شکست در زندگی نصیب کسانی می شود که قدرت مدیریت عقلانیِ هیجانات خود را ندارند و نه گفتن به خود و نه گفتن به دیگران را نیاموخته اند!

3. خیلی ساده می توانی نظر خانواده ی او و خودش را با درست ترین روش امتحان کنی: تا 17 ربیع الاول یعنی 15 روز دیگر به او فرصت بده بیایند خواستگاری رسمی اگر نیامدند یعنی دیگر بهانه ای برای ادامه این رابطه نیست.

4. اگر با فرض محال، با حفظ حرمت تو و خانواده ات، خانواده ی پسر با این ازدواج موافق باشند و(بدون هیچ فشار و تهدیدی از ناحیه فرزندشان و اینکه فرزندشان اختلال حاد یا بیماری خاصی -مخفی- نداشته باشد) و خواستگاری بیایند و همه چیز نرمال پیش برود و ازدواج صورت بگیرد احتمال موفقیت و دوام این ازدواج بسیار کم است!

1. منظور از اختلاف سن منفی بزرگتر بودن دختر از پسر است.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9344 |

619 امتياز

nashenash
از تهران

امضا شده : ۲۸ مهر ۱۳۸۶ ساعت ۱۸:۴۶

سلام,مي خواستم بدانم آيا مي شود دعا را فارسي خواند؟ودر اين صورت آدم حاجت مي گيرد؟

شهاب مرادی :سلام/ بله میشود به هر زبانی دعا کرد ولی برخی مفاهیم در زبان عربی کامل تر و بهتر ادا می شود اما در مورد زبان مادری ؛ نه تنها می شود بلکه باید با زبان خودمان با او درد دل کنیم و مناجات کنیم.

ولی نه انحصارا فارسی بلکه آمیخته با عربی (مثل صلوات ، اسما الهی؛ الله ،رب ،غفور رحیم و... ،ادعیه قرآنی)

اما دعاهایی که از ائمه طاهرین علیهم السلام نقل شده مثل "کمیل" ،"ابو حمزه"و... را عربی بخوانید و معانی آن را کم کم بیاموزید یا ترجمه اش را بخوانید.

مراقب باشید دچار وسوسه های شیطان نشوید!

هم عربی را بخوانید (چون لفظ دعا از زبان ائمه عليهم السلام صادر شده نور است و حيف است که شيريني آن را نچشيد و مزه نکنيد) و هم برخی اوقات فارسی و حرف دل.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:10642 |

617 امتياز

هدي
از تهران

امضا شده : ۱۵ آبان ۱۳۸۸ ساعت ۲۰:۴۶

باسلام
خيلي خيلي ممنونم از اينکه وقتتون رو گذاشتيد و سوالم رو خونديد وهمدردي کرديداما من مي خواستم بدونم اشکال کار از کجاست؟وراه حلش چيه ؟ البته ببخشيد من منظورتون رو از اينکه گفتيد باخطاهاي راهبردي خودم در آميزم چي بود؟اگه وقت نداريد کوتاه پاسخ بديد اما يه جوري که واضح باشه .بازهم ممنونم.

شهاب مرادی :سلام/ خطاهای راهبردی یا استراتژیک یک دختر خانم را می توان در مواردی مثل عاشقی یک طرفه، توهم عاشقی ، دوستی با نامحرم و روابط گناه آلود؛ (در هر حدی!؛ همین که عدم رضایت خدا در رابطه ای باشد برای سیاهی و بی برکتی آن رابطه کافیست) ، انتخاب نادرست همسر، جوگیر شدن، عدم استفاده از مشاوره با خبره و خردمند، بی توجهی به نقش اساسی خانواده اصلی در ازدواج و تشکیل خانواده جدید، عدم آگاهی از هویت جنسیتی ، سستی در فراگیری مهارتهای لازم برای انتخاب همسر و مهارت های زندگی مشترک موفق و ... دانست.

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 2

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 1

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:18454 |

609 امتياز

منتقد افراطي
از نصف جهان

امضا شده : ۰۷ بهمن ۱۳۸۸ ساعت ۱۵:۵۸

سلام جناب مرادي چرا بين بچه هاي عاشوراييان شما از مصطفي قرباني بيشتر خوشتون مياد دليل اين انتخاب چيه ؟چرا ميخواين از اين انتخاب بقيه هم مطلع بشن؟

شهاب مرادی :سلام/ انتظار دارید همه را برابر دوست داشته باشم؟ چرا؟!

این "مساوات خواهی" چیز خوبی نیست. این برادر شهید را نه به خاطر "بودن در عاشوراییان" که به خاطر امام حسینی بودن ، ادب، تقوی، اخلاص و تواضع و... دوست دارم سلیقه اش را می پسندم و ...

خوب است که دوستی ها را اظهار کنیم و در بیان خوبی ها احتیاط نکنیم. تلاش می کنم روابط جوانانی مثل شما با خودم تبدیل به مرید و مرادبازی نشود و در فضای دوستی محترمانه و گرامی تعریف شود. و این دوستی یک روزه و دو روزه نیست مصطفی را مثل پسرم دوست دارم.

و این به این معنا نیست که دیگران را دوست ندارم.

شما هم اگر خودتان را با این واژه ناپسند معرفی نکنید بهتر است، لااقل "منتقد معتدل" باشید!

راستی: 1. این انتقادها و چنگ انداختن به صورت یک دیگر ، کم کم تمام عرصه های زندگی ما را دارد فتح می کند. در حالی که هر یک از ما به عنوان یک مسلمانِ معمولی باید برای دیگر مسلمانان برادری مهربان ، متواضع و امین ، مشفق و مشوق، دلسوز و خیرخواه و ناصح باشیم و هر یک از ما با این صفات ، امر به معروفش از عسل شیرین تر و نهی از منکرش موثر و دلنشین می شود.

2. از پیام شما احساس کردم بیش از این باید به جوانان نازنین توجه کرد و از محبت کردن خارها را گل کنیم.

3. پسر عزیزم تو را هم ندید، دوست دارم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9460 |

602 امتياز

ستاره
از اهواز

امضا شده : ۰۱ شهریور ۱۳۹۰ ساعت ۰۴:۱۱

سلام خسته نباشيد ميخواستم بدونم آيا براي همه مسايل که در خيلي مواردسرراهمون قرارميگيرن واستفاده ميکنيم بايدانقدربه عقب برگرديم تاشبهه اي از حرام دراون نباشه؟ياچون مربوط به مانميشه بايددنبالش نريم فکرميکنم وسواس بخرج ميدم .ممنونم ازشما

شهاب مرادی :سلام/ متوجه سوال نشدم پس کلی عرض می کنم:

امور سه دسته هستند:

1. حلال بودنشان روشن است؛ بیّنٌ رُشدُه فَیُتَّبَعُ

2. اموری که حرام بودنشان آشکار است؛ بیّن غَیُّهُ فَیُجتَنَبُ

در این دو دسته تکلیف روشن است. باید مراقب باشیم شیطان ما را بازی ندهد

مثلا دروغ حرام است. ربا حرام است. رشوه حرام است. نگاه به نامحرم و... حرام است و در اینها باید اجتناب کرد. و نباید دست دست و تعلل کرد!

اما 3. شبهاتٌ بینَ ذلک؛ اموری که مشتبه و مشکل و مبهم است که به آن شبه می گویند. در شبهات باید احتیاط کرد و انجام نداد تا گرفتار حرام نشویم. که مصادیقش زیاد نیست و هنگامی که امری پیش می آید و حکم آن را نمی دانید از یک عالم، دقیق سوال کنید تا آن امر از وضعیت شماره 3 به یکی از دو حالت بیّن و آشکار تبدیل شود!

اما اگر برای کسی اغلبِ مسائل و امور "شبه ناک" جلوه می کند و او در ترک و انجام آنها مدام متحیر است احتمالا یا مشکل بی سوادیِ دینی و فقهی دارد یا اختلال روانی.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:10896 |

602 امتياز

اعظم
از تهران

امضا شده : ۱۱ مهر ۱۳۸۸ ساعت ۲۲:۳۸

Dear Mr. Moradi
I sent you a message 2 weeks ago, but I didn't see it on this page. Did you omit some messages?
you know i have a question regarding your lectures in Ammar Yaser mosque I mean depression.
I have a good life style, studied in major that I liked it and now I work in a good company but I don't enjoy my life and sometimes I get tired of living . I think this world is REALLY boring.
Would you please tell me what I shall do?

Regards

شهاب مرادی :

سلام/ پیام دو هفته پیش را یادم نیست اما مسلما به بسیاری از پیام ها نمی توانم (یعنی فرصت نمی کنم) پاسخ دهم.

اما در مورد افسردگی باید بگویم احساس های متفاوت گاهی اوقاتِ افراد در مورد زندگی و نظرشان در موضوع لذت بردن از زندگی برای تشخیص اختلال افسردگی کافی نیست هرچند شما بعید است که افسردگی داشته باشید ( از اوضاع شغلی و تحصیلی و سبک زندگی رضایت دارید چیزی از احساس گناه و... بیان نکردید و کاهش یا افت عملکرد و وظایف(Function) ندارید.) اما چنانچه در همان جلسات مسجد عمار یاسر یک روز در کنار بیان فهرست وار علائم تشخیصی این اختلال تاکید کردم؛ برای تشخیص و به عنوان گام اول به مشاور مراجعه کنید.

و

لطفا همگی فارسی را پاس بداریم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:13555 |

591 امتياز

خصوصی
از اصفهان

امضا شده : ۱۲ بهمن ۱۳۸۶ ساعت ۱۳:۴۵

سلام خدا قوت
پسري هستم حدود 22 سال
مدتي پيش به خانمي علاقه مند شدم و به شدت خواهان ازدواج با ايشان بودم اما ايشان پس از چند بار قبول و رد کردن جواب منفي دادن. پس از گذشت مدتي از اين قضيه دچار مشکات روحي و افسردگي شدم و جهت فرار از اين قضيه تصميم به ازدواج گرفتم که چند نفري پيشنهاد شد ولي هيچ علاقه اي به آنها نداشتم تا اينکه موردي خواهرم معرفي کردند و چون اکثر معيارهاي مرا داشت قبول کردم در حالي که باز هم علاقه اي نداشتم و پيش خودم فکر کردم که با گذشت زمان علاقه مند مي شوم چون مي خواستم از اون وضعيت روحي در بيام اما با گذشت 4 ماه از عقدم هيچ علاقه اي ندارم در حالي که همسرم بسيار ابراز علاقه مي کند و انصافا هم خيلي دختر خوبي است و از بسياري جهات از آن مورد بهتر است. الان از لحاظ روحي خيلي داغونم از يک طرف خودم رو در مقابل همسرم مجرم مي دونم و فکر مي کنم که من به ايشون خيانت بزرگي کردم و از طرفي هم موندم که چه کار کنم من دوست داشتم عاشقانه زندگي کنم چون طعمش رو چشيده بودم اما با بچگي همه زندگيمو خراب کردم و حتي زندگي يه نفر ديگرو داغون کردم لطفا کمکم کنيد اگر ممکنه پيام رو يه جوري خصوصي جواب بدين چون ممکنه خانومم ببينه اگر هم نميشه که همين جوري. مچکرم .
اين توضيح رو هم بدم که من ضربه هاي روحي ديگه اي هم تو زندگيم خوردم که فشار اينها و نبودن کسي که منو راهنمايي کنه و عدم مشورت توسط خودم باعث اين تصميات شد.
آقاي مرادي يعني ميشه من هم از زندگي لذت ببرم خيلي دلم مي خواد شرايط روحيم مساعد بشه تا به اهداف بزرگ زندگيم تا به هدف غائي خلقتم برسم.
التماس دعا. يا علي مدد. خدانگهدار

شهاب مرادی :سلام/ نباید هدف ازدواج و انتخاب همسر فرار یا درمان مشکلات روحی و شخصیتی باشد.

شما بهتر بود به خودتان کمی فرصت می دادید تا حالتان بهتر می شد و آن وقت برای انتخاب همسر اقدام می کردید.ولی الحمدلله در انتخاب اشتباهی صورت نگرفته.

اتفاقا این حال شما به عشق نزدیک تر است تا آن حال علاقمندی تان به آن خانم.

با بیشتر کردن فضای گفتگو وتعامل وتوجه به فضاهای با هم بودن مثل پیاده روی باهم و مشارکت در انجام کارهایی با علاقه و مهربانی و... زمینه ی علاقمندی و عشق شما بیشتر می شود.

به وسوسه های شیطان حتی با عنوانی چون "عذاب وجدان" توجه نکن.

زندگی همسرت را با شراکت خودش بهتر بساز و سعی کن شوهری مهربان ،دلسوز، فداکار و دوستداشتنی برای همسرت باشی.

در مورد ضربه های روحی کمتر فکر کن و بدان که خیلی از زخم های روحی هم مثل زخم های جسمی به تدریج بهبودی پیدا می کنند. از انرژی های مثبت ازدواج و الطاف خدای مهربان به زن وشوهر غفلت نکن؛خدا به نماز تو دو برابر قبل از ازدواج نگاه می کند...

اگر اوضاع روحی بهتر نشد به روان شناس مراجعه کن.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:16198 |

572 امتياز

روزبه1
از بندرعباس

امضا شده : ۰۲ دی ۱۳۸۷ ساعت ۰۸:۲۱

سلام و خسته نباشيد
حاجي اومدي بندرعباس تو سخنرانيتون گفتين بهتر پسر شيعه با دختر سني ازدواج نکنه!!!
شما که ميدونيد تو اين استان تعداد کثيري از از ازدواجها اينطوريه!!!

شهاب مرادی :سلام/ میدانم و از مشکلات آنها نیز کم و بیش خبر دارم و به همین خاطر هشدار می دهم.
اما دقت کنید به هیچ وجه خطاب توصیه های من به افراد مزدوج و متاهل نیست!
و فقط در مورد انتخاب همسر است.
بدیهی است وقتی که می گوییم با این افراد ازدواج نکنید؛ به معنی طلاق گرفتن افراد مزدوج نیست؛ افرادی که همسرشان از مصادیق این قبیل هشدارها هستند و رسما زندگی مشترک را شروع کرده‌اند باید برای حفظ و بهبود زندگی مشترکشان بیشتر تلاش کند و انتظارشان را متناسب با شرایط موجودشان قرار دهند (مثلا شوهر بخیل یا معتاد ... است) و از مشاوره با افراد خردمند فامیل یا روانشناسان متدین و با تجربه کمک بگیرند.

* هر گاه خود را در انتخاب فردی برای ازدواج مجبور می بینید به درستی آن انتخاب شک کنید و به مشاور مراجعه کرده، و آزاد و رها از منظر عقل و تدبیر مراحل انتخاب را مرور کنید.

* فراموش نکنید که انتخاب عاقلانه ازدواجی عاشقانه را در پی دارد.

* فراموش نکنید نقش تفاوتهای دینی و مذهبی در تضعیف روابط زن و شوهر زیاد است.

زهرا. از سنندج، صد و ده. از مشهد

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:18288 |

565 امتياز

N.USA
از USA

امضا شده : ۰۹ آبان ۱۳۸۶ ساعت ۱۹:۰۵

با سلام. من خانمی هستم که در USA زندگی می کنم, در این مدت هم همیشه
حجاب را به صورت کامل داشتم و به ان افتخار می کنم. اما دوستانم هر کدام کم کم حجاب خود را از دست داده اند و هر یک با دلایل محکم خود!!!!!! می گویند خدا به دل و نیت کار دارد و حجاب به این صورت در قران نیامده یا اینکه اول اخلاقمان اسلامی باید باشد تااینکه حجاب بزاریم و غیره.
می شه لطف کنید آیات و احادیث معتبر و دلایلی مورد قبول نسل جدید ""خارج از کشور""" ذکر کنید که من بتوانم دوستانم را قانع کنم که حجاب هم جز اسلام و واجب هست. ممنون

شهاب مرادی :سلام/ 1.آفرین و خدا را شکر.

2. قانع کردن دوستان را در فهرست اهداف درجه یک خود قرار ندهید.

3. به نهی از منکر زبانی اکتفا کنید. و مستحضر باشید: حجاب از جمله دستورات الهي است كه خداوند در قران كريم سوره نور ایه 31صریحا به رعایت آن امر فرموده است و معصومین ع نیز در احادیث فراوانی به تشریح و تفسیر این دستور الهی پرداخته اند .

این که اوامر الهی را به بهانه های واهی زیر پا گذاریم از دامهای شیطان است که باید از آن به خدای بزرگ پناه برد.

دقت کنید : خداوند متعال هم با دل ما کار دارد و هم بااعمال و رفتارمان.

خداوند دستورات فراوانی برای ما ابلاغ فرموده است که در عمل باید بدان پایبند باشیم و رسیدن به اخلاق پسندیده و پاکیزگی روحی منوط به عمل بدین فرامین است .

اگر خداوند بزرگ فقط با دل کار داشت لازم نبود مجموعه ای از باید ها و نباید ها را بیان فرماید .

این سخن دوستان شما به معنای ان است که یا خداوند هیچ دستور عملی صادر نکرده است یعنی نعوذ بالله پیامبران الهی به خدا دروغ بسته اند و یا خداوند این دستورات را بدون هیچ هدف و غرضی بیان فرموده است !! که بطلان هر دو گزینه بسیار روشن است.

در حقیقت این سخن دوستان شما از خود بی حجابی و بد حجابی خیلی خطرناکتر است چرا که بی حجابی فسق و گناه کبیره است ولی این گونه سخنان اگر جدی و از روی اعتقاد بیان شود به معنای انکار حجاب و کفر محسوب می شود .

انسان مومن نباید تحت تاثیر کسانی که از راه صحیح دور افتاده اند قرار گیرد بلکه به روش درست و در حد امکان باید دیگران را تحت تاثیر اخلاق و رفتار شایسته خود قرار دهد

شما که در محیطی غیر اسلامی زندگی میکنید بایدبیشتر در رعایت شئونات اسلامی بکوشید و در اجرای احکام الهی کوشا باشید در این صورت اجرتان بسیار بیشتر وثوابتان عظیم تر خواهد بود

بهترین منبعی که برای فهم و تفهیم درست مسئله حجاب می تواند مفید باشد کتاب مسئله حجاب اثر استاد شهید مطهری است .

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:7652 |

564 امتياز

باران
از اراک

امضا شده : ۲۲ مرداد ۱۳۸۸ ساعت ۰۲:۲۳

سلام خسته نباشيد
من خيلي به جواب ايميلي که براي شما ارسال کرده ام احتياج دارم من بايد تا فردا جواب اين خواستگارم را بدم همان طور که در پيامم نوشته بودمخيلي از شرايط من را دارد ولي روز خواستگاري دست خالي آمد و از نظر خانوادگي از من پايين تر است اگر ممکن است جوابم را زودتر بدهيد من هر ساعت يک سري به اين سايت براي گرفتن جواب مي زنم

شهاب مرادی :سلام/ خواستگاریه مسابقه که نیست! در اعلام نظر و پاسخ به خواستگاران اصلا نباید تعجیل کرد.با صبر و حوصله مراحل بررسی، تفکر، گفتگو و مشاوره را طی کنید.

اين يادداشت ها را با دقت هر چه بيشتر بخوانيد:

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 1

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 2

يك نه . براي موفقيت و سعادت (با این افراد ازدواج نکنید)

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:11653 |

564 امتياز

عضویت در خبرنامه سایت

آمار