شهاب مرادی

عضویت در خبرنامه سایت

نوع نمايش : بيشترين بازديد | بالاترين امتياز | جديدترين | اتفاقي

جستجو

جمعا 7576 ورودي در دفتر وجود دارد.
صفحات : « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 »

نام

ورودی

لیلا
از تهران

امضا شده : ۰۱ مهر ۱۳۸۶ ساعت ۱۵:۰۹

سلام : مراکزی هستند که با اجازه قانونی و شرعی نسبت به معرفی دخترها و پسرها به هم میکنند برای ازدواج آیا شما این کار را قبول دارین ...خصوصی...

شهاب مرادی :سلام/ اين مراکز زياد نيستند و هنوز امتحان خود را پس نداده اند و ارزيابي علمي-پژوهشي اي در خصوص جايگاه و کارکرد آنها نديده ام.

موضوع همسر گزيني و ايجاد سازمانهايي در اين خصوص و طراحي سازکارهاي آن بسيار مهم و راهبردي است و بايد به آن به صورت علمي با رعايت مسائل شرعي، فرهنگي و روانشناختي توجه شود
و همچنان باید نقش خانواده در ازدواج و مقدمات آن، پررنگ تر و محوری تر شود.
تا هم در سلامت انتخاب به جوان کمک شود و بهداشت روانی و ثبات در ازدواج تامین شود.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1733 |

102 امتياز

پريسا
از تهران

امضا شده : ۲۱ دی ۱۳۸۷ ساعت ۱۱:۴۴

سلام.عادت ميکنيم*
عادت ميکنيم که از همه متوقع باشيم در حاليکه اصلأ بخشنده نيستيم.
عادت ميکنيم که همه را در دنياي کوچک خودمحصورببينيم ولي تحمل ژرف نگري و بزرگ انديشي آنها را نداشته باشيم.
عادت ميکنيم که توهين کنيم،کوچک بشماريم،فرياد بزنيم چون فکر ميکنيم فقط ما حق داريم.
عادت ميکنيم که هرروز به چشمهاي خدا زل بزنبم ،هرکاري که خواستيم انجام دهيم وباز طلبکارانه بگوييم :خدايا تو کجايي؟پس چرا منو نمي بيني؟.
عادت ميکنيم که به همه صفات بدوخصوصيات غيرقابل تحمل خود بچسبيم و سربلند بگوييم عادت کرده ايم.
عادت ميکنيم رنج تغيير عادت ويا حذف آن را تحمل نکنيم،به خودمان فرصت بهتر شدن و متفاوت بودن را ندهيم، در فضاي عادات کوچک و حقير خودغرق شويم وبخودافتخارکنيم که آدم ثابت قدم و قدرتمندي هستيم.
عادت ميکنيم تا وقتي داريم؛هستند؛نبي نيم ،وقتي نداشتيم؛نبودند؛ حسرت بخوريم وايکاش بگوييم.
عادت ميکنيم هرروز بيدار شويم،به روزمرگي خود بپردازيم،ديواره اوحصارهاي بلند اطراف خود رانبينيم وبخوديادآوري نکنيم"ديگر آسمان را نخواهي ديد"**.خدايا شکر
*نام رماني از زويا پيرزاد
**برگرفته از کتاب بيوتن اثر رضا اميرخاني

شهاب مرادی :

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1729 |

78 امتياز

mahla bahosh	امضا شده : ۲۱ دی ۱۳۸۵ ساعت ۱۴:۳۲ arz salam va tashakor
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1727 \| 0 امتياز

mahla bahosh	امضا شده : ۱۷ دی ۱۳۸۵ ساعت ۱۸:۴۸ arz salam va tashakor
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1724 \| 0 امتياز

رامین21
از تهران

امضا شده : ۱۳ شهریور ۱۳۸۶ ساعت ۲۱:۳۲

با عرض سلام و خسته نباشید ، مدتی هست که صحبت های شما را می شنوم، با تشکر از زحماتتان، به نظرم رسید بهتر است با شما مشورت کنم.

سال هاست با مشکلی مواجه هستم که تمام زندگی خود و خانواده ام را تحت تاثیر قرار داده، تلاش می کنم ماجرای 10 ساله را مختصر توضیح دهم.

... خصوصی ...
برای ایجاد بهترین نوع رابطه با پدر و مادرم و از طرفی کم آسیب ترین رابطه با برادرم وخانواده اش چه راهی را پیشنهاد می کنید؟

از اطاله کلام جداً عذر می خواهم ولی باور کنید شما اولین کسی هستید که تابحال امید حل این معضل را در دل من ایجاد کردید.

با تشکر فراوان.

شهاب مرادی :سلام/ با مرور زمان و ارتقاء سطح تحصيل و تكامل ، شايسته است هيجانات، احساسات، سليقه ها، برداشتهاي دوران نوجواني و اوايل جواني نيز با شما بزرگ شوند .
اما جواب:
1. به مطالبي كه توسط اهالي خانواده (رحِم) مطرح مي شود و موجب آزار تو مي باشد كاملاً بي تفاوت و بي توجه باش و با آنها بگو مگو نكن .
2. هميشه امور مشتركي براي برقراري حداقل ارتباط و جلوگيري از تنش و دلخوري وجود دارد .آنها را درياب.
3. به نحوه ارتباط پدر و مادر و برادرت حساس نباش .
4. عقايدت را با شجاعت و اطمينان بيان كن ولي اصراري براي تحميل و انتقال آن به ديگران نداشته باش.
5. قضاوت تو در مورد دختر خانمها درست نيست . بهتر است صرفاً در مورد يك نفر قضاوت كني آن هم آن دختر خانم سپيد بختي كه قرار است با شما ازدواج كند .
6. موفقيت اخير شما در تحصيل ، شايسته تحسين وتشويق است .
با دلگرمي و اطمينان به استعداد و توان واقعي و لطف پروردگار و با پشتكار در كنار كار، مسير تحصيل را ادامه دهيد .
التماس دعا .

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1723 |

57 امتياز

محمد 4337 از شيراز	امضا شده : ۲۲ بهمن ۱۳۸۶ ساعت ۰۱:۱۱ نظر جنابعالي در مورد لعن فرستادن به دشمنان اهل البيت (س ) چيست؟ شهاب مرادی :سلام/ اللهم العنهم جمیعا زیارت عاشورا؛ مشق هویت ...شأن او از کینه های شخصی و...
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1721 \| 73 امتياز

نجمه
از يزد

امضا شده : ۰۴ شهریور ۱۳۸۷ ساعت ۰۲:۰۷

سلام حاج آقا.من از طرفداراي جدي شما و حرفاتونم.چون شما خيلي زيبا با جوونا ارتباط برقرار کردين يعني فقط شعار نمي دين و خيلي زيبا باهامون حرف مي زنيد.شما با زدن اين سايت ثابت کرديد که واقعا قصدتون حل مشکله.
حاج آقا از اين قسمت مي خوام خصوصي باشه.حاج آقا من يه جوون ميشه گفت تقريبا موفقم آخه من هم توي دانشگاه دولتي خيلي خوب ...
ممنون ميشم اگه منو کمک کنيد.خدانگهدارت� �ن باشه

شهاب مرادی :سلام/ مشکل شما نحوه ی برخورد دیگران نیست،
مشکل اصلی این است که شما مدام تایید خودتان را از دیگران می خواهید حال اینکه باید خودت در درون خودت با منطق و استدلال خودت را نقد، تایید و تشویق و تقویت کنی.
تو به عنوان یک دختر خانم مومنه، باهوش، درسخوان و دارای موفقیت های علمی (که نوشته بودید و...) باید ارزش و هویتت برای خودت روشن و ثابت باشد و اگر همه گفتند تو بی سوادی، نباید ناراحت شوی و...
ظاهرا به دیگران در شکل گیری و شناخت هویتت زیادی نقش دادی نقش آنها را کمرنگ کن تا راحت شوی. هرچه نقش دیگران در هویت ما کمرنگتر ما راحت تریم.

تازه اغلب مردم تشویقهایشان هم تاریخ مصرف دارد حتی 3-2 روز یا یک لحظه! مثلا جنابعالی در این پیام که اول شهریور ارسال کردید با مبالغه از من تعریف کردید و در پیام سوم شهریور که پیگیر پاسخ بودید با 8 تا علامت سوال انتقاد و گله . شوخی کردم ولی این خودش یک عبرت است!

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1712 |

48 امتياز

mostafa nikzad	امضا شده : ۱۷ دی ۱۳۸۵ ساعت ۱۹:۰۳ salam mokhlese aghaye moradi kheyli aghaee eydeton mobarak ya ALI
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1709 \| 0 امتياز

ازيتا
از اصفهان

امضا شده : ۰۷ فروردين ۱۳۸۶ ساعت ۱۲:۱۸

سلام اقاي مرادي سال نو مبارك . اقاي مرادي تو زندگيم نامهرباني زياد از نزديكام ديدم تحملم زياد بود ولي يك ساله صبر و تحملم كم شده و روي اعصابم و زندگيم تاثير گذاشته و همسر مهربانم و بچه هام اذيت ميشوند اين اذيتها از جانب مامانمه از زخم زبونش هيچكس در امان نيست. نه زبان مهرباني نه رفتار درستي حتي لباس پوشيدنش مرا شرمنده و خودش مضحكه مردم كرده.كاش يك خاطره ي خوش در كودكي هم از مادر ندارم .تا يادم مي ايد سرزنش شدم كه دختر هستم بعد از ازدواج هم دخالتهاي بيجا .خيلي خسته هستم حالا هم با گريه دارم براي شما درد دل مي كنم .راهنمايي ام كنيد فكر و خيال مثل موريانه به جانم افتاده و از درون داره داغونم ميكنه . چه كنم تو را خدا.خداحافظ

شهاب مرادی :سلام/ رابطه تان را با مادر به حداقل برسانید.
کمتر خاطرات را مرور کنید وبرای بیان آنها ودرد دل (که غیبت هم هست) ممنوعیتی برای خودتان وضع کنید.
شما یک مادر خوب برای فرزندانتان باشید با همان انتظاری که از مادر داشتید ولی کم کم به یک مادر افسرده و منفعل تبدیل می شوید.
شاد باشید وبا همسر وفرزند مهربانتر باشید
فراموش نکنید که احسان ونیکی به پدر ومادر بد هم واجب است. مبادا مادر را با دیده ی خشم وغضب ونفرت نگاه کنید.فقط روابط را کم کنید مبادا قطع رابطه کنید!

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1709 |

110 امتياز

داود
از تهران

امضا شده : ۰۹ بهمن ۱۳۸۶ ساعت ۰۹:۰۲

سلام حاج آقا. التماس دعا. حاج اقا من20 سالمه پشت كنكوري هستم. ارتباط عاطفي شديدي بين من ودختر خانم 18 ساله اي بوجود اومده.من و اون خوب همديگه رو ميشناسيم(همسايم� �نه).اون يه خواهر مجرد بزرگتر داره.اون به خاطر مسايل اخلاقي فقط از طريقsmsبا من ارتباط برقرار ميكنه خودش هم خسته شده ولي به خاطر خواهرش نميذاره برم خواستگاريش.من به خانواده ي خودم گفتم.دوست دارم خانواده ي اون هم از رابطمون با خبر بشن.من دوست دارم رابطمون بهتر بشه.شما چه راهي رو پيشنهاد ميكنيد؟
ما جوونا چشممون به راهنمايي ودعاي شماست
خسته نباشيد

شهاب مرادی :سلام/ توصیه و پیشنهاد من "خواستگاری رسمی" است.
اما شما هنوز آماده ی ازدواج نیستید: کنکور و سربازی و کار و... ولی اگر امکان ازدواج داری به خواستگاری رسمی اقدام کنید و با برنامه جلو بروید.
اما رابطه دوستی و ...: این قبیل روابط، شرعی نیست حتی اگر خانواده پسر مطلع یا وافق باشند و بای هر دو خصوصا دختر ریسک زیادی دارد.
مبادا با عدم شناخت درست از شرایط خودت علاوه بر ایجاد و تشدید گرفتاری عاطفی شانس ازدواج دختر را در دراز مدت دچار آسیب کنید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1708 |

48 امتياز

همراه 1387
از تهران

امضا شده : ۲۲ بهمن ۱۳۸۷ ساعت ۰۱:۰۸

سلام خسته نباشيد.
1. گرچه خواسته ايد جواب سوالها را از ديدگاه شخصي خود بدهيم ولي بايد گفت فرار از گفتگوهاي عاطفي که بيشتر از جانب مردان اتفاق مي افتد ريشه در فرهنگ ما دارد. اينکه مرد فکر ميکند خب حرفهاي عاطفي زدن خيلي کار درستي نيست و با مردانگي اش در تناقض است. مثلاً همسر خود من با اينکه فردي عاطفي و روشنفکر و امروزي است ترجيح ميدهد براي گفتگو موضوعي مثل مسائل مالي و نتيجه ي بازهاي ليگ برتر و دکوراسيون خانه و ... را انتخاب کند تا يگ گفتگوي عاطفيرا. با وجود اينکه من دائم با کلمات محترمانه و عاشقانه خطابش ميکنم...و خب قضيه از جايي جالب مي شود که بدانيد ما ازواج عاشقانه اي داشتيم اما مردي که هر شب براي ابراز علاقه به من ساعتها تلفن هميشه اشغال خوابگاه را شماره ميگرفت، حالا گفتگوي عاطفي را لوس بازي و مخصوص روزهاي اول مي داند.
2. ببخشيد من به نحوه طرح سوال دوم هم ايراد دارم اگر قرار است نقش خود را از اين به بعد درست تشريح کنيم پس لازم است خطاهاي قبل را بشناسيم و برطرفش کنيم. فکر ميکنم هر زن در خانه ي خود مسئول بي برو و برگرد استحکام رابطه عاطفي است و البته کار بسيار سخت و زمانبري است. مثلاً من از يک سال پيش تا حالا، دقت کردم ببينم کجاي کارم ايراد داشته که بعد از 5 سال زندگي مشترک، عليرغم افزايش ميزان علاقه ي هر دويمان، همسرم از رابطه عاطفي فرار ميکند. ايرادهايم را که شامل سخت گيري بيش از حد در برخي مسائل مربوط به نظم و قوانين حاکم بر خانه، بهانه گيري از شرايط سخت محل کار، منت گذاشتن هاي گاه و بيگاه به خاطر اينکه کار ميکنم، سرکوفت به خاطر رفتار نامناسب خانواده و ... را برطرف و تعديل کردم. که البته خيلي وقت برد ولي تصميم دارم سال جديد زندگي مشترکمان را با انعطاف و سازش بيشتري شروع کنم و مهارت خودم را در ايجاد ارتباط بيشتر کنم. ببخشيد که طولاني شد.

شهاب مرادی :

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1706 |

106 امتياز

محسن
از مشهد

امضا شده : ۳۱ فروردين ۱۳۸۷ ساعت ۲۲:۵۹

سلام عليکم .اينجانب دانشجو مي باشم وخواهان يک راهنمايي ازجنابعالي هستم.اين راهنمايي را با توجه به شناختي که از شما از طريق برنامه مردم ايران سلام پيدا کرده ام خواهانم لازم به ذکر است نه تنها صحبتهاي شما بلکه شيوه بيان صحبتهايتان وشيوه برخورد شما با اطرافيانتان وچندين فاکتور ديگر حتي شيوه نشستنتان در برنامه مردم ايران سلام مرابه اين نکته رساند که شما شخصيت مناسبي براي پرسش اين سوال هستيد .اين سوال را از چندين نفر ديگر هم پرسيده ام اما متاسفانه هر کدام به شيوهاي گوناگون مرا از دادن پاسخ محروم کرده اند و منجر به اين شده است که تاکنون من از يک انتخاب مهم باز بمانم. واما سوال:کداميک از آيات اعظام را به عنوان مرجع تقليد معرفي ميکنيد؟تمام توضيحات فوق براي اين بود که شما ديگر ازپاسخ دادن به اين سوال امتناع نورزيد. با سپاس فراوان محسن-ص ازمشهد

شهاب مرادی :سلام/
تا امروز از سوی فقها و علما، مرجعی به عنوان مرجع اعلم معرفی نشده است. پس برای تقلید به یکی از حضرات آقایان مراجع حی ،مراجعه بفرمایید.

آيه الله خامنه اى
آيه الله سيستاني
آيه الله وحید خراسانی
آیه الله بهجت
آيه الله مكارم شيرازي
آيه الله صافي گلپايگاني
آيه الله نوري همداني
آیه الله شبیری زنجانی

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1704 |

116 امتياز

روشنک 4547/فاطمه - فاطمه تنها و روشنک
از تهران

امضا شده : ۳۰ تیر ۱۳۸۶ ساعت ۱۶:۳۹

سلام حلج آقا
این چهارمین نامه ای است که برایتان می نویسم و امیدوارم که این چهارمی را پاسخ دهید تا گرهی از کار خلقی بدست شما وسیله خداوند انشاالله باز شود .
من دختری 21 ساله هستم که در یک خانواده مذهبی زندگی می کنم خودم دارای اعتقادات خدارا شکر محکمی هستم ...خصوصی ...
کمکم کنید حاج آقا لطفا این یکی را جواب بدهید

شهاب مرادی :سلام/ جلب رضایت مادرش به عهده ی خود اوست . نه شما!
(دختر نباید ناز بکشد و پسر و یا خانواده ی پسر ناز کنند.)
یک مهلت کوتاه مناسب به او بدهید اگر به خواستگاری نیامدند.cut و تمام.
حتما برای شما خواستگاران متدین متناسب با شأنتان وجود دارد.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1703 |

71 امتياز

علیرضا	امضا شده : ۱۷ دی ۱۳۸۵ ساعت ۱۵:۴۱ شما با آقای شهریار مرادی نسبتی دارید؟ شهاب مرادی :بله برادري
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1702 \| 2 امتياز

محمد
از كرج

امضا شده : ۲۱ آبان ۱۳۸۷ ساعت ۲۳:۲۶

سلام .من الان مدتي كه از يك دختره جدا شدم.تو اين مدت هم يعني 45 روز هم تلفن آموزشگاشونو تو چت به عنوان خونه عفاف با نامش تابلو كردم.چون دختره منو سر كار گذاشت دارم اين كارو مي كنم.هر كاري هم مي كنم آروم نمي شم.فقط دلم مي خواد اونم مثل من زجر بكشه

شهاب مرادی :سلام/ گناه ، خیانت و جنایت برای چه کسی آرامش آورده که برای تو بیاورد؟
یا فورا توبه کن و جلب رضایت یا به خودت عذاب سهمگین الهی را وعده بده.
اما امیرالمومنین علیه السلام ترک کینه را عامل آرامش روح و روان می دانند:

من اطرح الحقد استراح قلبه و لبّه

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1702 |

53 امتياز

فاطمه سادات
از تهران

امضا شده : ۱۸ آبان ۱۳۸۷ ساعت ۲۳:۴۹

سلام:
روز ميلاد نميخواهم ناراحتتان کنم.
سالگرد برادرتان را تسليت مي گويم. با مولايش محشور شود.

گرچه چون موج مرا شوق زخود رستن بود
موج موج دل من تشنه پيوستن بود/
يک دم ارام نديدم دل خود را همه عمر
بس که هر لحظه به صد حادثه ابستن بود/
خواستم از تو به غير از تو نخواهم اما
خواستن ها همه موقوف توانستن بود/
کاش از روز ازل هيچ نمي دانستم
که هبوط ابدم از پي دانستن بود/
چشم تا باز کنم فرصت ديدار گذشت
همه عمر سفر يک چمدان بستن بود/

_______
چه خوش صيد دلم کردي بنازم چشم مستت را
که کس اهوي وحشي را از اين خوش تر نمي گيرد/

يا امام رضا

شهاب مرادی :سلام/ از توجه و لطف شما ممنونم
بله امسال سالگرد آقا محسن با میلاد امام رضا علیه السلام مصادف است و چقدر او عاشق و شیفته ی امام رضا بود...
آقا محسن
آدم خوب

لطفا یک اللهم صل علی محمد وآل محمد مهمانش کنید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1699 |

38 امتياز

شازده كوچولو
از تهران

امضا شده : ۲۷ شهریور ۱۳۸۶ ساعت ۱۷:۱۰

سلام.
عبادت‌هاي تان قبول باشه انشاءالله.
خصوص� � ِ خصوصي...
يا علي.

شهاب مرادی :سلام/ شما که با خدا رفاقت دارید، پس نترسید . به او توکل کنید و به او پناه ببرید .
چهارقل و آیة الکرسی را بسیار بخوانید و تفکر کنید تا دل آرام تر شود.
و «اعوذ بالله السميع العليم من همزات الشياطين واعوذ بالله ان یحضرون ان الله هوالسمیع العلیم » را هر روز 10 مرتبه ، قبل از طلوع و قبل از غروب بخوانید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1698 |

21 امتياز

نسيم از جنوب	امضا شده : ۲۹ آبان ۱۳۸۷ ساعت ۰۰:۰۴ سلام حاج آقا وقتتون خوش برنامه ي گلبرگ پنج شنبه ظهر (حول و حوش 13) از شبکه سه پخش مي شه. تکرارش هم همون شب حول و حوش ساعت 23:30 است و کارشناس برنامه آقاي حجه الاسلام دهنوي هستند.
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1695 \| 0 امتياز

پريسا
از تهران

امضا شده : ۰۶ دی ۱۳۸۷ ساعت ۲۲:۱۱

سلام
يادداشتي بر يک يادداشت

*با افراد خرافاتي ازدواج نکنيد
*عشق قبل از ازدواج تضمين سلامت و ادامه زندگي نيست
*با واقعيتها زندگي کنيد،مسايل واقعي را ببنيد،توهم نداشته باشيد بخصوص توهم عشق
*بهتر است فرهنگ و جامعه زندگي دختر و پسر نزديک بهم باشد،در نظر داشته باشيد شروع زندگي مشترک با دو فرهنگ متفاوت در ابتدا با مسائلي همراه است که نياز به ظرفيت ، درايت و مديريت بيشتري دارد
*در صورت مخالفت خانواده واقع بينانه تر رفتار کنيد.تحت فشار قراردادن راه حل آسان ولي غير منطقي است
*هر انساني نمادي از خانواده خود است.در نظر گرفتن هر فرد به تنهايي و بدور از پايه و اساس آن خانواده کار صحيحي نيست.شما با يک نفر ازدواج نميکنيد بلکه همه شرايط خانوادگي و اجتمايي و فرهنگي او را ميپذيريد.
*ازدوا ج قراردادي نيست که بخواهيد همه مهرههارا درست کنار هم بچينيدبعضي از مهرهها را بعد بايد پيداکرد و درجاي خود گذاشت. برخي را بايد نگهداشت و تعدادي را بايد در طول زمان تراش داد ودر جاي خود قرار داد.
ادامه دارد

شهاب مرادی :سلام/ سپاس فراوان. منتظر یادداشت بعدی شما هستیم.

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1693 |

51 امتياز

فاطمه
از .....

امضا شده : ۲۷ دی ۱۳۸۷ ساعت ۱۳:۵۸

سلام آقاي مرادي من با هزار اميد اومدم شما جواب همه رو دادين اما جواب منو ندادين آخه چرا
---------------------- --------------------------
م ن يه دختر 19 ساله هستم مدت 8 ماه با يه پسر ارتباط تلفني داشتم به طور کامل همديگرو شناختيم اما مدت 8ماه قبل همديگرو ديده بوديم و اصلا قيافه همديگه يادمون نميومد الان 2 ماه قطع رابطه کردم ميگفت ميخواد ازدواج کنه همديگرو خيلي دوست داشتيم به هيچ وجه نمي خوام فراموشش کنم از يه طرف باور ندارم ازدواج کرده از يه طرفمميترسم راست باشه الانم دانشگاه قبول شدم همون جا که اون درس ميخونه مي ترسم برم خيلي دوسشدارم چي کار کنم
---------------------- -------------------------

شهاب مرادی :سلام/

فقط پسری واقعا به شما علاقمند است که می آید خواستگاری رسمی

تازه این فرد که عملا ابراز بی تمایلی و ... کرده و از ازدواج با تو انصراف داده!

چرا خودت را با اصرار به آن پسر برای ازدواج تحمیل می کنید؟؟؟ (به فرض که او ازدواج نکرده باشد) این مناسب شأن یک دختر خانم با شخصیت است؟ و اگر بشود آیا تضمینی برای ثبات در چنین روابطی وجود دارد؟؟؟

مشکل کجاست که شما خودت و ارزشهای واقعی را فراموش کردی؟

»»» لينك

»»» لينك

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1691 |

232 امتياز

علي313
از اهواز

امضا شده : ۱۲ بهمن ۱۳۸۶ ساعت ۱۲:۰۳

سلام جناب استاد مرادي
شما رو به خدا اين دفعه سوم که سوال مي پرسم و جواب نمي گيرم. وقتي مي تونيد با 3 دقيقه وقت گذاشتن مشکل يه نفرو حل کنيد چرا نکنيد؟
جوان 25 ساله اي هستم داراي مدرک کارشناسي ارشد رشته عمران، معتقد،مهربان،بذ له گو که تا الان هيچ نامحرمي را حتي لمس نکرده و رابطه اي (چه کلامي ،چه غير آن) نداشته ام. پدرم کارمند و مادرم خانه دار است و به همراه سه خواهر اعضاي خانواده 6 نفري هستيم. همانطور که متوجه شديد من {يکي يه دونه (خل و ديونه، عزيز خونه ،...!!!!!)} بوده و الحمدلله داراي خانواده اي شاد و مهربان و صميمي هستم. وضع مالي نسبتا خوبي داريم و خودم هم مشغول کار هستم.
با توجه به شرايط اجتماعي،خانوادگ ي و اخلاقي راه ازدواج سنتي را انتخاب کردم ولي حدود 4 سال است دنبال همسر مناسب گشته و موفق به انتخاب نشده ام.اوائل حدود 12 شرط و معيار داشتم که اکنون به 4 شرط زير تقليل پيدا کرده است.
1.خانواده هم کفو ( که به تبع آن اعتقادات را هم شامل مي شود)
2.همشهري بودن(آداب و رسوم وزبان مشترک)
3.چادري بودن
4.سفيد بودن رنگ پوست
هر چه بيشتر ميگرديم بيشتر نا اميد مي شويم. انگار طلسم شده باشيم.لازم به ذکر است تمايلي به ازدواج فاميلي ندارم. بسيار خاستگاري رفته و مايوس بازگشته ايم.
فکر مي کنم موارد زير اهم دلايل شکست من است:
1.ترس زيادم از انتخاب و باز کردن اين هندونه در بسته و نداشتن هيچ شناختي از طرف مقابل
2.تعدد مراجع تصميم گيري(مادر و 3 خواهرو خودم و...)
شما را به خدا کمکم کنيد. 4 سال زمان کمي براي گشتن نيست، چه بايد بکنم؟
سوال بعدي اين است که کدام معيار را بايد ( مي شود ) کنار بگذارم؟ آيا اگر از سفيدي پوست بگذرم بعدا مشکلي از لحاظ روحي و جسمي برايم پيش نمي آيد؟ لازم به ذکر است کساني هستند که آن 3 شرط ديگر (جز سفيدي) را دارند و اخلاق و خانواده خوبي دارند
از شما بسيار متشکرم.
خدايتان بيامرزاد.

شهاب مرادی :سلام/ بله این شرط و شرط غیر فامیل بودن، جزء دغدغه های اصلی جوانان و خانواده هاست و در بررسی ها در رتبه دوم سوالات و مشکلات جوانان قرار دارد هرچند اصلی و جدی به نظر نمی رسد.
البته در مورد خود دختر معیار شما فقط "چادری بودن" و"رنگ پوست"است بدیهی است که نارسا و سردگم کننده باشد.
در مورد ملاک ها و معیارها و راه های تشخیص آن بیشتر تفکر و بررسی کنید. پیام های مشابه را جستجو کنید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1690 |

52 امتياز

ن-آ	امضا شده : ۱۷ دی ۱۳۸۵ ساعت ۱۹:۰۳ چند پیشنهاد کوچک شهاب مرادی :بفرماييد.
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1688 \| 0 امتياز

سارا ی بدبخت
از تهران

امضا شده : ۲۵ مرداد ۱۳۸۶ ساعت ۱۰:۲۴

و انان که کافرند اعمالشان در مثل به سرابی ماند در بیابان همواره بی اب که شخص تشنه ان را اب پندارد و به جانب ان شتابد چون بدانجا رسید اب نیابد و... (ایه39 سوره نور)
سلام 16 سالمه 5 سال نماز و 5 ماه روزه غذا(یا قضا؟) دارم
می خوام بنده ی خوبی برای خدام بشم ولی هر کاری می کنم عین همون سرابه می شه
می خوام ادم خوبی بشم یا به قول شما روحانی ها بیفتم تو خط سیر و سلوک .از کجا باید شروع کنم ؟
شما اولین نفری هستید که بهش اعتماد کردم
از نظر مادی توپم ولی از لحاظ معنوی داغونم...
ادم چه می دونه کی می میره پس:
لطفا زودتر راهنماییم کنید
واقعا به جوابش نیاز دارم
خیلی ممنون

شهاب مرادی :سلام/ توبه گام آغازین هر سیر و سلوکی است.
(چه توبه از بدی ها توبه از چیزهایی که خدا راضی نیست. وچه توبه ی عارفانه)
پس توبه کن و به تدریج نماز های قضا را بخوان و به تدریج روزه ها را بگیر
نگران نباش خدا خیلی خیلی مهربان است و برای سیر وسلوک؛ فعلا از فکر این حرفها بیا بیرون که؛

شیر در بادیه عشق تو روباه شود
آه از این راه که در وی خطری نیست که نیست

و چون "راه هموار است وزیرش دامها" و ...

طیّ این مرحله بی همرهی خضر مکن
ظلمات است بترس از خطر گمراهی

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1684 |

57 امتياز

ترنم باران
از مشهد الرضا

امضا شده : ۱۰ آبان ۱۳۸۷ ساعت ۱۹:۳۱

سلام من ترنم بارانم.فوق ليسانس حقوق و استاد حق التدريس دانشگاه
... خصوصی ...
لطفا اين پيام رو در سايت نذارين و به ايميلم پاسخ رو بفرستيد.از لطفتتون ممنونم.

شهاب مرادی :سلام/ لطفا به ضوابط اینجا احترام بگذارید.
اما جواب: این حالت توهم عاشقی است. البته با اکثر آثار عشق
قبلا در این مورد در تلویزیون کامل توضیح دادم که شما ندیدید
اگر دخترخانم ها به اظهار محبت یا علاقه هر پسری در هر جایگاهی که با ایهام و کنایه و اشاره ایراز می شود اصلا توجه نکنند از این خطر فاصله می گیرند
و در گام بعد اگر ابراز علاقه های شفاهی هر پسری را با خواستگاری رسمی و فوری از جانب او با برنامه روشن و زمانبندی معقول، تست کنند؛ باز از این خطر جسته اند
اما اگر دچار این توهم عاشقی شدند با ترک جدی مرور خاطرات و تحلیل اتفاقات و حذف محرکها مثل عکس، یادگاری و ... وحذف نمادها و اِلمانها به مرور زمان کمرنگ و حذف میشود. این همیشه به معنی حذف از حافظه نیست ولی جایگاه ویژه را از او میگیرد.
اگر مشکل برطرف نشد به روانشناس مراجعه کند.
جناب سروان!
_________________________

چند پیام دیگر هم از شما خواندم که ...

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1683 |

53 امتياز

آهو
از تهران

امضا شده : ۰۲ فروردين ۱۳۸۷ ساعت ۱۵:۰۹

سلام خدمت استاد گرامی
فرموده بودبد دوباره سوال را مطرح کنم اطاعت کردم :
من دختری هستم 21 ساله که حدود 5 سال است با یکی از پسرهای فامیل قرار ازدواج گذاشته ایم و منتظر فراهم شدن شرایط بودیم و تمام سعی مان را برای این کار انجام دادیم
البته درتمام این مدت خانواده هردو مان از این علاقه با خبر بودند.
این پسر از اقوام همسر خاله من است و چون خاله من که مشکلات روانی هم دارد ، در فامیل شوهرش فتنه ها و درگیری های زیاد و بی موردی ایجاد کرده، حالا که وقت خواستگاری و انجام مراسم رسمی رسیده است مادر این آقا به تمام خانواده ما بدبین است و پا پیش نمی گذارد.
از شما درخواست دارم من و ایشان را برای جلب اعتماد و رفع سوظن ایشان راهنمایی کنید در حالی که این خانم به حرف پسرش اصلا گوش نمی کند و او را در سن 24 سالگی احساساتی می داند.

شهاب مرادی :سلام/ یک مهلت منطقی و محدود به آقا پسر بدهید تا مادرش را راضی کند و اگر نشد شما شانس های واقعی ازدواجتان را از دست ندهید. (خطر کاهش تدریجی شانس ازدواج دختران که با بالارفتن سن دختر خانم شانس ازدواج او کمتر می شود را جدی بگیرید.)

اما یک نکته دیگر :(چون هر دو می خوانید!)

شما به هم علاقمند هستید ولی فرصت انتخاب منطقی و شناخت یکدیگر را نداشتید. هرچند شناخت اجمالی از هم دارید (به جهت نسبت فامیلی) ولی خوب است پس از موافقت مادرِ آقا پسر، مراحل را از خواستگاری رسمی و گفتگوهای جدی و منطقی، دور از علاقه ورزی و علاقه پردازی در قالب پرسش و پاسخ صریح و منطقی شروع کنید تا انتخابی عاقلانه و ازدواجی عاشقانه داشته باشید.

جوگیر شدن شاخ و دم ندارد؛ وقتی یک نفر از تفکر و بررسی مجدد برای چک کردن انتخابش طفره می رود به نوعی جوگیر شده!

سال نو مبارک ان شاءالله سپید بخت و عاقبت به خیر شوید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1682 |

185 امتياز

سپیده
از اردبیل

امضا شده : ۰۹ مرداد ۱۳۸۶ ساعت ۱۵:۴۸

با عرض سلام و خسته نباششید به جنابعالی،من دختری هستم 20 ساله دانشجوی سال اول نرم افزار ،مدت 7 یا 8 سال میشود که یک نفر را دوست دارم این آقا تقریبا 27 یا 26 سال سن دارند و در یکی از رشته های ورزشی هم چند بار قهرمان کشور و یک بار هم قهرمان جهان شده اند و در حال حاظر برای کارشناسی ارشد درس میخوانند .از طرف دیگر پسر عموی من خاستگار من است و خیلی هم من را دوست دارم حالا نمیدانم به این آقا که از نظر من همه چیز تمام هستند چطور علاقه ام را بفهمانم چرا که ایشون خیلی خیلی مغرور هستند و از طرف دیگر اگه ایشون از من خوششان نیامد در مورد پسر عمویم که خیلی خیلی مرا دوست دارم ولی هیچ یک از خصوصیات فرد مورد علاقه من را که همه اش را این آقا دارند را ندارد چه جوابی بدم؟آیا خواهان کسی باشم که خواهان من است
در ضن این آقایی که گفتم همسایه ما هستند خیلی خوشحال میشوم مرا راهنمایی کنید

شهاب مرادی :سلام/ شروع علاقه در 7-8 سال پیش، یعنی 12 سالگی؟! آن هم یک طرفه!... اصلا این حرفها را جدی نگیر.
خواستگار واقعی را جدی بگیر و مطالعه وبررسی کن اگرشاخص های منفی را نداشت
و اگر معیارهای مثبت را تا حد معمولی و متعادل داشت بسم الله

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1681 |

71 امتياز

يه دختر
از از همين دور و برا

امضا شده : ۱۵ اسفند ۱۳۸۶ ساعت ۱۹:۳۰

سلام.حاج آقا خسته نباشيد.من مي دونم که شما خيلي اذيت مي شيد ولي به خدا اگه اصرارتون مي کنم 1)به خاطر اينکه از معدود روحانيوني هستيد که قبولتون دارم
2)واقعا مشکل دارم.شايد من روزي 100 بار ميام که جوابمو ببينم ولي شما به اين همه جواب ميدين ولي به من نه.اين دفعه ازتون خواهش مي کنم که بهم جواب بدين.حاج آقا من يه دختري هستم سال اول دانشگاه.وقتي مدرسه بودم يه آدم خيلي موفقي بودم تا الان که يه دانشجو هستم.و يه کسيم که اگه اغراق نکرده باشم يه آدم پايبند به مسايل مذهبي.وقتي نتيجه ي کنکورم اومد و ديدم خيلي خوب بود و چون اقوامم رو ميشناسم مجبور شدم يه رتبه ي بدترو بگم تا دست از سرم بردارن با اين حال دختر عموم به دليل حسادت بيش از حدش منو داغون کرد يه سري کارايي که فقط دليلش حسادت بود با اينکه اون خودش ازدواج کرده و علي الظاهر يه ازدواج خوبم رو داشته ولي بازم تو اين مورد حسادت داشت حالا سوالاي من:
به دليل اين برخورداي اون_ خونواده ها دارن از هم فاصله مي گيرن و کم کم قطع رابطه ميشه ومن بايد چي کار کنم که اين اتفاق نيفته؟
و دوم با توجه به اينکه من الانم دارم توي يه سري مسابقات وثبت اختراع و اين جور چيزا شرکت مي کنم و (به اميد خدا در آينده اي نه چندان دور) و به هر حال يه روزي هم ازدواج مي کنم مي خوام ببينم من بايد چه برخوردي داشته باشم که برنامه هام خراب نشه و اونم نتونه اگر چيزي تو ذهنشه بهش برسه؟
و اونم به اشتباهش برسه.
من منتظرم حاج آقا.خداحافظ

شهاب مرادی :سلام/ (از صراحتم ناراحت نشوید)
این رقابت، چشم وهم چشمی و حسادت در دوطرف وجود دارد!
کار اصلاح را از خودت شروع کن.
به جای رقابت رفاقت کن و به جای حسادت به او دعایش کن و خدا را بابت نعمت هایی که به او داده شکر کن.
رفتنت به دنبال مسابقه و اختراع و این دست بازی ها برای جمع کردن ابزار لازم به منظور ادامه دادن این رقابت ناسالم است.

سوال:
مفهوم واقعی زندگی چیست؟
و شما چند درصد زندگی می کنید؟

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1681 |

145 امتياز

سپيده زد سلام کن
از تهران

امضا شده : ۰۹ ارديبهشت ۱۳۸۷ ساعت ۰۰:۱۶

سلام خسته نباشيد
اجرتون با سلطان بنده نواز اقا علي ابن موسي الرضا

من 22سالمه فارغ التحصيل رشته علوم اجتماعي 2تا سوال دارم
يکي اينکه کتاب 1001 پرسش قبل از ازدواج اثر کيست؟؟چون در سايتتان فاميلي نويسنده درست مشخص نيست..
سوال دوم من اينه که من دوست دارم براي کارشناسي ارشد درس بخونم اما ميدونم اگه قبول بشم شانسم براي ازدواج مياد پائين چون در اطراف ما پسران تحصيل کرده دنبال دختراني هستند که به دانشگاه نرفته اند و با توجه به اينکه تحصيل کرده بودن طرف مقابل براي من مهم است به نظر شما در اين دوره از زمان من براي ارشد درس بخوانم؟؟يا به طور جدي در مورد ازدواج و موقعيت هايي که پيش مي ايد فکر کنم؟؟چند نفر وقتي متوجه شدند من ميخواهم درسم را ادامه دهم منصرف شدند...سپاسگذارم استاد.

شهاب مرادی :سلام/ کتاب 1001 پرسش پیش از ازدواج نوشته مونیکا موندز لیهی ترجمه فرناز فرود انتشارات صابرین
تکرار کنم هرچند برخی موارد آن با فرهنگ ما تناسب و تطابق کامل ندارد ولی کتاب خوب و مفیدیست
1001Questions to Ask Before You Get Married
Monica Mendez Leahy
2. هدف شما از ادامه تحصیل چیست؟ چند نفر! منظورتان چند خواستگار رسمی پس از چند جلسه گفتگوست؟؟

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1680 |

10 امتياز

فاطمه
از مشهد

امضا شده : ۲۹ شهریور ۱۳۸۷ ساعت ۰۰:۲۹

سلام استاد.از زحمات فراوونتون خيلي ممنون.استاد چه شرايطي بايد وجود داشته باشه تا دختر كوچكتر اول ازدواج كنه يا اصلا بايد حدو مرزي وجود داشته باشد؟.قبلا فرموده بودين تو يه لينك جدا به اين قضيه اشاره مي كنيد!التماس دعا.خدانگهدار.

شهاب مرادی :سلام/ این به سبک زندگی و فرهنگ خانوادگی و بومی وابسته است و در هر حالی، نیازمند تدبیر عاقلانه پدر و مادر و خواهرهاست .
- مثلا وقتی برنامه های زندگی دو خواهر با 2-1 سال اختلاف سنی مشابه نیست مثلا خواهر بزرگتر دانشجوی پزشکی در شهر دیگری است و خواهر کوچکتر اصلا قصد ادامه تحصیل ندارد و آماده ازدواج است و خواهر بزرگتر با ازدواج خواهرش ،شانس ازدواجش کم نمی شود و تاخیر نسبی ازدواج خواهر بزرگتر، توجیه منطقی دارد.
- خواهر بزرگ (با اختلاف سنی قابل توجه با خواهر کوچک) از سن ازدواج گذشته و برنامه ای یا تصمیمی برای ازدواج ندارد یا امیدی به ازدواج ندارد اگر تاخیر در ازدواج خواهر کوچکتر(منظورم رد کردن خواستگار رسمی) شانس ازدواجش کم می شود عاقلانه است که ازدواج کند.
- و اگر تعجیل در ازدواج خواهر کوچکتر (با اختلاف سنی کم) موجب تخریب وجهه خواهر بزرگتر و کاهش شانس ازدواج او می گردد ، اصلا توصیه نمی شود.
-----------------------------------------------
در همه این موارد مراجعه به مشاور و گفتگوی خانوادگی مفید است.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1679 |

93 امتياز

سروش
از تهران

امضا شده : ۱۴ تیر ۱۳۸۶ ساعت ۱۶:۰۱

باعرض سلام و خسته نباشید
می خواستم به طور شفاف و دقیق بدانم که وظایف زن در خانواده چیست با سند اسلامی و معتبر .
من در جایی شنیدم که کارهای منزل از قبیل نظافت و بخت و بز وظیفه ای نیست که اسلام ان را مقرر کرده باشد ولی چون اساس خانواده بر مبنای محبت بناشده است زن
می تواند این کارها را از روی محبت و نه وظیفه انجام دهد والبته همانند مسیله شیر دادن به فرزندش که می تواند تقاضای اجرت نمایددر این مورد هم می تواند تقاضای اجرت ویا کارگر بنماید

شهاب مرادی :سلام/ مطلب شما درست است اما کامل نیست
چون فقط بخشی از حقوق زن است .برای انتخاب این مدل و سبک زندگی (لایف استایل) باید تمام جوانب آن یعنی حقوق، تکالیف و وظایف زن و شوهر را در نظر بگیرید، نه اینکه برخی از حقوق را در یک مدل و برخی اختیارات و وظایف را در مدل دیگر !
با توجه به غیر علمی بودن بسیاری از این دست مباحث و سنگینی سایه اقناع جمهور بر سر آن،انگیزه کافی برای تشریح و توضیح موضوع را احساس نمی کنم.

یک مدل خوب وکارامد:
...رسول خدا (ص): فاطمه جان کار داخل خانه با تو و کار بیرون خانه با علی.
در این سبک زندگی می بینید که به جای حقوق مدنی زمین محور ِدنیا مدار، قانون عشق و فداشدن برای هم، حکومت می کند.
حتی فاطمه(س) کارِ خانه را با خادمه (کنیز) نیز تقسیم می کند و... الله اکبر.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1678 |

62 امتياز

رویا راد
از تهران

امضا شده : ۰۵ آبان ۱۳۸۶ ساعت ۱۶:۱۰

باسلام
من سؤالات زیادی در مورد دین اسلام در ذهنم هست که هیچ وقت نتونستم شخص مورد اعتمادی رو پیدا کنم که ازش بپرسم اما حالا خوشحالم که میتونم از شما بپرسم راستش یکی از پرسشهایی که همیشه با اون درگیرم اینه که چرا باید نماز رو و یا دعاها رو به زبون عربی بخونیم چرا نمیشه همون عبارات رو هر کسی به زبون خودش بگه با زبون خودش با خدای خودش صحبت کنه.وسؤال دیگه من اینه که چطور و چه کسی تعیین کرده که در روز باید 17 رکعت نماز خونده بشه واین ذکرها در هر نماز گفته بشه. فقط تا جایی که من قرآن رو خوندم میدونم که تنها گفته شده سه بار در روز با وضو نماز بخونیم و زمانش هم گفته شده.خواهش می کنم به من کمک کنید که جواب سؤالاتم رو پیدا کنم .از شما ممنونم.

شهاب مرادی :سلام/ حتما واژه"سنت" یا"سنت رسول الله" را شنیده اید.
سنت -یعنی راه و روش رسول خدا(ص)و اهل بیت او- در کنار قرآن، نقش اساسی در تبیین احکام شرعی داشته است. قرآن امر به خواندن نماز می کند ولی تعداد رکعت و نحوه خواندن و سایر ارکان و واجبات آن را رسول خدا به مردم آموزش می دادند و همان آموزه ها دست به دست و سینه به سینه، تا امروز رسیده و احکام از آن دانسته می شود.
خوب است با مطالعه کتاب آشنایی با علوم اسلامی از آثار استاد شهید مطهری با فقه و اصول آشنا شوید.
این پاسخ را هم در مورد دعا بخوانید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1677 |

48 امتياز

لیلا
از tehran

امضا شده : ۲۴ بهمن ۱۳۸۷ ساعت ۰۲:۲۰

سلام و ادب استاد مهربون
ای کاش بخشی از فیلم مصاحبه « ولنتاین » را که پارسال با آقای شهیدی داشتید را اینجا قرار می دادید
جداً جای اون برنامه در تلویزیون ما خالیه
بازم مرسی

شهاب مرادی :سلام/ اتفاقا وبلاگ دوستی ها گذاشته ببینید و یا دانلود کنید.
فیلم مصاحبه من با آقای شهیدی فرد ؛ موضوع ولنتاین بهمن 1386

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1674 |

5 امتياز

حسين
از کاشان

امضا شده : ۰۴ بهمن ۱۳۸۷ ساعت ۱۲:۴۰

سلام عليکم
راستش با اينکه خونه ما نزديک مسجد صادقيه بود ولي امسال يک بار بيشتر نتونستم بيام پا منبر شما
منبر شما يه جورايي متفاوته.
حسابي حکومت نظامي به راه انداختيد. بچه نبايد جيک بزنه ، کسي نبايد به جز منبر به جاي ديگه نگاه کنه، هر کس اومد تو بايد فورا يه جا بنشينه، موبايلها همه بايد خاموش باشه و...
البته من بي انصاف نيستم و بايد اين رو هم بگم که اون حرفهاتون در مورد غيبت واقعا برام تاثيرگذار بود.

شهاب مرادی :سلام/ اگر مستمع و حاضرین در مسجد به منبر به چشم کلاس درس و فرصتی صرفا برای شنیدن موعظه ی واقعی برای خودش نگاه کند
دیگر از منظم بودن جلسه و ... تعجب نخواهد کرد.
به هر حال از تذکر شما ممنونم.
البته متاسفانه برخی - هرچندانگشت‌شمار- آمدنشان به این مجالس فقط برای سرگرمی است یا نقد این و آن و یا مقایسه این هیئت و اون هیئت و شمارش جمعیت برای تفاخر و غیبت و غیبت و غیبت و...

بسم الله الرحمن الرحیم
الهكم التكاثر. حتی زرتم المقابر. كلا سوف تعلمون. ثم كلا سوف تعلمون. كلا لو تعلمون علم الیقین. لترون الجحیم. ثم لترونها عین الیقین. ثم لتسئلن یومئذ عن النعیم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1669 |

48 امتياز

خانم عابدی	امضا شده : ۱۷ دی ۱۳۸۵ ساعت ۱۹:۰۹ افتتاح سایت و عید سعید غدیر بر شما استاد اخلاق مبارک باد
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1667 \| 2 امتياز

سما
از خراسان رضوی

امضا شده : ۰۶ آبان ۱۳۸۶ ساعت ۱۷:۲۴

سلام و خسته نباشید کاش میشد شما به مشهد هم سر بزنید من طلبه سال دوم حوزه هستم نمیدونم چرا این سال نمیتونم درس بخونم چون قراره غیر حضوری بخونم همش فکر میکنم حوزه فقط شده درس و درس و درس دیگه به معنویت رسیدگی نمیکنند الان طلبه های حوزه ما قدیم تر ها که دعای صبحگاهی عهد داشتیم میومدن اما الان چون درس دارن اگر بیان با کتاب میان و بعضی هم که عمدا دیر میان حوزه و برخی اصلا نمیان پایین برای دعا خب نمیدونم راهنماییم کنید حس میکنم هدفم اشتباه بوده فکر میکنم اون چیزی که میخواستم رو نمیتونم از طریق حوزه کسب کنم کمکم کنید آیا تصورم غلطه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟
خیلی التماس دعا یا علی ان شا الله موفق و موید باشید

شهاب مرادی :سلام/ همیشه طلبه ها خودشان عبادت ها و مراقبت های فردی خود را داشته اند و مسئولان حوزه نباید مثل "مدرسه راهنمایی" برای نماز جماعت و دعا طلبه را تشویق کنند. مبنا این است که روحیات معنوی و الهی از پیش نیازهای جدی تحصیل در حوزه است.
هرچند انتظار شما بی جا نیست ولی همیشه بهره ی طلبه از فضای علمی و عقلی حوزه بیشتر بوده تا جنبه حالی آن حتی در اخلاق و عرفان
البته تمایل به انجام عبادت مستحب به همراه جمع چیز خوبی نیست و بزرگان این حال را از نشانه های ریا می دانند پس:
با این حال مقابله کن و به اندازه نشاط فردی برای خودت عبادت مستحب انتخاب کن(ونه لزوما زیاد و سخت)
جو گیر نشو که مثلا ما طلبه ایم پس باید روزی 1000 رکعت نماز بخوانیم و ...
در عبادت میانه رو باش

ولی بدان که شناخت و ارتباط عاشقانه با خدا در تحصیل اصل است و در آغاز تحصیل طلبگی این روایت را از رسول خدا(ص)به همین منظور آورده اند:

اول العلم معرفة الجبار و آخر العلم تفویض الامر الیه

وچرا غیر حضوری؟

در حوزه خوب درس بخوان و اگر تمایل به تحصیل در حوزه نداری پس از مرور انگیزه ها و علل انتخاب حوزه و پس از مشورت با اساتید با تجربه برای ادامه یا ترک تحصیل تصمیم قاطع و جدی بگیر.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1665 |

103 امتياز

ساسان
از تهران

امضا شده : ۲۲ شهریور ۱۳۸۶ ساعت ۱۳:۰۰

سلام . من امروز برنامه شما رو توی مردم ایران سلام دیدم . گفتین ماه رمضان مهمانیه، حمام نیست .
و این برای من یک عالمه فضای پر از علامت سوال درست کرد . به کلی تمام اعتقاداتم رفت زیر سوال . بذارین راحتتون کنم من متاسفانه عادت به گناهی دارم که خیلی باهاش می جنگم اما خوب زیاد تا حالا موفق نبودم . در ماه شعبان گفتم بیا یه خوردم سخت گیر تر بشم که تو ماه رمضان با خیال راحت تری وارد بشم . اما نه تنها نشد ، بدتر هم شد . تمام دلخوشی من این بود که خوبه ماه رمضان هست و توی این ماه من خیلی راحت تر می تونم این کار رو ترک کنم . همونطور که عادتهای بد دیگه ای رو به لطف و برکت ماه رمضان ترک کردم یا حداقل به اندازه قابل توجهی کم اون عادتا در من کم شدن . من آدم زیاد متدینی نیستم اما این ماه و ماه محرم دو تا ماه هستن که به من انرژی خاصی می دن . حتی بعضی وقتا فکر می کنم تو این ایام به من خیلی بیشتر از عید خوش می گذره . بگذریم . اما شما امروز این جمله رو گفتین و من عزا گرفتم . تو رو خدا یه کم بیشتر توضیح بدین . یعنی چی . خوب نتونستم ترک کنم . حالا که نشده من از ماه رمضان بهره ای نمی برم ؟ البته دلم این رو به من نمی گه اما شک کردم . اشتباه می کنم ؟ خواهش می کنم منو از سر درگمی در بیارین . خواهش می کنم .

شهاب مرادی :سلام/ مثلا امشب تو به یک ضیافت بسیار باشکوه که در سالن یک هتل بسیارمجلل برپاست دعوت شده ای.
هتل آشپزخانه دارد ،حمام هم دارد و...
اگر از تو بپرسند کجا می روی؟ چه می گویی؟ : حمام؟! پارکینگ؟... نه!
میهمانی و میهمان خانه ، تالار پذیرایی

حداقل استفاده؛ ترک گناه و استغفار است و نهایت آن رضا و قرب الهی و ...

خوش بگذره

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1664 |

100 امتياز

محمد حسین	امضا شده : ۱۷ دی ۱۳۸۵ ساعت ۱۹:۰۲ خداوند زبان شمارا به نور حکمت گویاتر کند.برای توفیقات روز افزون دعاگوی شما هستیم.
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1663 \| 0 امتياز

عباس منتظر�

امضا شده : ۲۹ دی ۱۳۸۵ ساعت ۰۱:۱۶

آقاي مرادي سلام عليكم من چند بار برايتان پيام دادم ولي جوابي دريافت نكردم . من رفته ام دختر خانمي با ايمان و ما يكديگر را پسنديده ايم و خانواده ايشان آمده اند تحقيق و از همه جز خوبي چيزي نسنيدند ولي بعد رفتن استخاره كردند بد آمده و مي گويند پشت به استخاره نمي كنند و اين در حالي است كه من روي خواسته خودم هستم حال از شما كمك مي خواهم و مي خواهم من را راهنمايي كنيد با تشكر!

شهاب مرادی :سلام/استخاره براي انتخاب همسر از عجايب است!
شايد هم استخاره بهانه آنها باشد.با كمي فاصله دوباره خواستگاري كنيد.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1663 |

17 امتياز

فاخته
از اهواز

امضا شده : ۲۱ دی ۱۳۸۷ ساعت ۰۹:۵۷

سلام به دوست مهربان همه نوجوان ها و جوانها ايراني

نمي دانم دقيقا از كجا شروع كنم ..
حقيقت را بخواهيد من و بسياري از جوانان امروز اين مملكت دغدغه تربيتي بچه هاي امروز و جوانان فردا را داريم .
واقعيت را بخواهيد مدارس فقط به دنبال بالا بردن سطح نمرات هستن و چيزي جز اين در اولويت نيست حال آنكه پرورش يكي از اركان اصلي در امر آموزش است موضوعي كه به نظر ميرسه نبايد ساده از آن گذشت ولي قطعا خبر دارين اوضاع در مدارس و دبيرستانهاي ما چگونه شده و اين به شدت ما را نگران كرده .
... سر و وضع دخترو پسرها تو خيابون مايه خجالت همه ما شده نميدانم واقعا كنترل صنف فروشندگان البسه اين همه مشكل است . مطمئنا همه مشكل هم از اين بابت نيست ولي تو را به خدا به فرياد اين اوضاع فرهنگي برسيد ، تو را به خدا به آموزش و پرورش ياداوري كنيد آنها مسئوليت سنگيني بر عهده دارن .
...
تو را به خدا فكري براي اين اوضاع بكنيد .
من ادعا نميكنم خيلي خوبم ولي تحمل اين همه بي حيايي واقع سخت شده برام ، ميترسم و نگران روزي هستم كه كار از كار بگذره .

خواهر كوچك شما در همين نزديكي

شهاب مرادی :سلام/ غیرت و تدین شما ستودنی است ولی صرف طرح این مسائل کمکی به بهبود نمی کند تازه شاید اشاعه فحشا نیز محسوب شود و موجب ناامیدی .
باید هر کس به سهم خود امر به معروف و نهی از منکر کند و حوزه فعالیت و مسئولیت خود در اصلاح و ارتقاء و دینی تر شدن بکوشد

و بخشی از اوقات را برای "دیدن" و " نقل و انتشار " خوبی ها و زیبایی ها اختصاص دهد.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1660 |

55 امتياز

مردد
از تهران

امضا شده : ۱۷ آبان ۱۳۸۷ ساعت ۲۳:۰۳

سلام استاد.
دختري ...دانشجو هستم. سر دوراهي بدي گير كردم. از طرفي پسر خاله اي دارم كه دو سال پيش از من خواستگاري كرده. ... چندين بار هم به صورت اس ام اسي به بنده اظهار علاقه كرده. اما چون مطمئنم اين روابط گناهه ازش خواستم ديگه برام اس ام اس نفرسته. او هم همين كا ر رو كرد. بعد از گذشت اين همه سال ما هنوز نتونستيم با هم يه جا بشينيم و حرف بزنيم. به نظرم مرد عمل نيست اما واقعاً به من دل بسته و جالبه كه فكر مي كنه منم دل بسته شم. در حالي كه من هيچ ابراز علاقه اي بهش نكردم اون سكوت منو علاقه برداشت كرده.
از طرفي جديداً خواستگار خوبي برام اومده كه فوق ليسانس مهندسي كامپيوتره شغل و درآمد عالي هم داره. خانواده ي مومن و اصيلي هم داره.
مي ترسم اگر به اين آقا جواب مثبت بدم اون بنده خدا رو از خودم برنجونم. اونوقت آهش پشت سرم باشه و زندگيم تباه بشه. مي ترسم اين كارم خيانت قلمداد بشه.
دارم مشاعرم رو از دست ميدم.
نياز شديد به كمك فكري جنابعالي دارم.
يا حق

شهاب مرادی :سلام/1. خواستگاری رسمی؟ اگر بله چرا جواب شما منفی بوده؟
2. چرا گفتگو نکردید و بی دلیل زمان را تلف کردید؟ در صورت علاقه دو طرفه با پسر خاله چند جلسه گفتگوی رسمی و منطقی را و دور از ناز و عشوه و دور از علاقه پردازی و عشق سازی ترتیب بدهید تا راحت بتوانی تصمیم بگیری.
3. واگر موضوع پسر خاله منتفی است در ذهنت ادامه نده و اگر ظلم آشکاری نکردی از آه و ... نترس!
3. ظاهرا مهم ترین ملاک یرای شما(تو) مدرک و شغل است.
4. بدون جو گیر شدن و دور از احساسات، عاقلانه تصمیم بگیر.
5. چرا سرچ نمی کنید خانم ر.ک از شما با چند اسم 8 پیام دریافت کردم که یکی رسما توهین و مابقی گله و... چرا به ضوابط اینجا احترام نمی گذارید؟!
این مطالب را هم بخوانید:
براي موفقيت و سعادت ، تصمیم...، خودخواهی...، گفتگو ...

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1659 |

54 امتياز

حميد رحيمي نژاد
از نيشابور

امضا شده : ۳۱ مرداد ۱۳۸۶ ساعت ۲۱:۲۵

با سلام
چند وقت است در اينترنت وبلاگ ها و سايت هايي به...
...
لطفا به آن سر زده و ليست از اسلام برگشته ها را ملاحضه كنيد ... پس اگر مي شود مقداري از بحث هاي خود را در رابطه با شبه هاي اسلام قرار دهيد تا كمتر از اين اتفقات بيفتد چون ما وبلاگ نويسان مسلمان به تنهايي قادر نيستيم به تبليغات گسترده ي ضد اسلام پاسخ دهيم

شهاب مرادی :سلام/ نا امید نباشید و به هیچ وجه از دشمن نترسید.
این تبلیغات واهی است و واقعیت امروز جهان اسلام خواهی است و الاسلام یعلو و لا یعلی علیه .

در این رابطه مقاله منتشر نشده ای از یادداشت های موضوعی آیت الله شهید مطهری را بخوانید:

« اسلام و نیازهای جهان امروز

اصلی است در جهان آفرینش و در اجتماع انسانی به نام اصل احتیاج. آنچه در جهان و در اجتماع به وجود می آید ناشی از احتیاج است و آنچه باقی می ماند نیز از احتیاج است. هر چیزی كه مورد نیاز باشد به وجود می آید و باقی می ماند و هر چیزی كه مورد نیاز نباشد به وجود نمی آید و باقی نمی ماند.این اصل را به دو شكل می توان تفسیر كرد. یكی اینكه احتیاج و مورد نیاز بودن در اصل پیدایش اشیا موثر است كه اگر چیزی مورد نیاز نباشد به وجود نمی آید و قهرا در بقا نیز مادامی باقی است كه مورد نیاز است و همین كه از مورد نیاز بودن افتاد محو و نابود می شود. به عبارت دیگر كه در حركت طبعی و قسری گفته ایم حركات طبعی قابلیت بقا و دوام دارد برخلاف حركت قسری. چیزی كه هست امور مورد نیاز به فرض از بین رفتن، دو مرتبه به وجود می آیند. البته نه به این معنی كه هر چیزی هم كه محو و نابود می شود به دلیل این است كه مورد نیاز نیست، زیرا گاهی چیزی به علل قسری نابود می شود. معنی دیگر اینكه اشیاء ممكن است اصل پیدایش شان بنا بر اصل احتیاج به آنها نباشد، بلكه فقط قابلیت آنها و امكان ذاتی و استعدادی آنها برای پیدایش كافی است كه به وجود بیایند ولی برای بقای آنها مورد نیاز بودن آنها شرط بقای آنها است. به عبارت دیگر ملایمت و سازگاری آنها با اشیای دیگر بلكه بالاتر از سازگاری، مورد نیاز بودن آنها و رافع بودن آنها یكی از احتیاجات مجموعه هستی را كه به صورت یك واحد است شرط ادامه یافتن وجود آنها است. در جهان هستی، یك شیء بدون اینكه وجودش در حفظ و بقای یك مجموعه مفید و موثر باشد و به عبارت دیگر مورد نیاز باشد قابل بقا و دوام نیست.به طور كلی در قرآن كریم حق و حقیقت در نهایت امر پیروز، و باطل، پوچ و از بین رفتنی معرفی می شود. این مطلب گاهی به همین صورت پیروزی خود حق بر باطل بیان شده است، مثل: جاء الحق و زهق الباطل ان الباطل كان زهوقا یا: بل نقذف بالحق علی الباطل فیدمغه فاذا هو زاهق یا: فٲما الزبد فیذهب جفاء و ٲما ما ینفع الناس فیمكث فی الارض... و گاهی به صورت پیروزی طرفداران حق بیان می شود، مثل اینكه می فرماید: و لقد سبقت كلمتنا لعبادنا المرسلین. انهم لهم المنصورون. و ان جندنا لهم الغالبون.
این اصل، نوعی خوشبینی به نظام هستی می دهد.
مولوی می گوید:
هر چه رویید از پی محتاج رست
تا بیابد طالبی چیزی كه جست
حق تعالی كاین سماوات آفرید
از برای رفع حاجات آفرید
هر كه جویا شد بیابد عاقبت
مایه اش درد است و اصل مرحمت
هر كجا دردی دوا آنجا رود
هر كجا فقری نوا آنجا رود
هر كجا مشكل جواب آنجا رود
هر كجا پستی است آب آنجا رود
آب كم جو تشنگی آور به دست
تا بجوشد آبت از بالا و پست
تا نزاید طفلك نازك گلو
كی روان گردد ز پستان شیر او
ما درباره این حدیث: « الاسلام یعلو و لا یعلی علیه» گفتیم كه سه معنی می توان برای آن ذكر كرد.
یكی آنچه فقها گفته اند كه انشاء دانسته، از آن استفاده حكم تكلیفی و وضعی كرده اند. دیگر اینكه اخبار است. اخبار از چه آیا اخبار از یك واقعیت در مرحله عقل و استدلال و حجت، یعنی اینكه حجت و استدلال و منطق اسلام همواره پیروز است، هر چند در عمل و واقعیت مغلوب باشد یا اینكه در جنگ تنازع بقا كه میان عوامل مختلف اجتماعی هست، در نهایت پیروز است و پشتیبان پیروزی او و بقای او و ادامه او اصل نیاز و رفع احتیاجات و هماهنگی با احتیاجات است كه: هو الذی ٲرسل رسول بالهدی و دین الحق لیظهره علی الدین كله ولو كره المشركون. به عبارت دیگر در تصادم ها و تضادهای اجتماعی ناجح و موفق است ما جانب احتمال دوم را ترجیح دادیم.اسلام شخصیت خود را در پاسخگویی به نیازها و در حل مشكلات جهان دیروز و امروز ثابت كرده است. امروز همه سخن در این است كه چه عقیده و مرامی و چه آیین و مسلكی جوابگوی حل مشكلات امروز بشر است و این كه چه نیازهایی هست البته باز سخن در این نیست كه چه میل ها و رغبت ها و عطش های كاذب كه غالبا به صورت تمایل به عصیان و سنت شكنی و قطع رابطه با گذشته است و یك دنیا تحیر و سرگردانی نتیجه می دهد، ظاهر می شود. اسلام نیامده است تا عطش های كاذب به اصطلاح نسل امروز را فرو نشاند، بلكه خود اینها انواعی بیماری است كه باز اسلام است كه به این بیماری ها شفا می بخشد.احتیاجات گاهی به این صورت است كه جهان و اجتماع بیمار است و غده های چركینی آن را رنج می دهد و نیاز دارد به یك نشتر كه غده ها را پاره كند و آرامشی نسبی به بیمار ببخشد، آنچنان كه كمونیسم كرد، و گاهی علاوه بر آن نیازمند این است كه پس از نشتر، بخیه و پانسمان كند و صحت و سلامت كامل به آن ببخشد، اسلام در گذشته، هم نشتر به جامعه گرفتار غده های چركین زد و هم این كه اصلاح و پانسمان كرد. قانون تنازع بقا همان طوری كه در میان جانداران هست در میان مرام ها و مسلك ها و آیین ها نیز هست، و همان طوری كه در آنجا اصل بقای اصلح حكمفرما است و آن كه بیشتر و بهتر رافع نیازها است باقی می ماند، در اینجا نیز چنین است.اصل بقای مفید و عدم بقای غیرمفید یك مطلب است كه بهترین مثالش در اعضای جانداران در زیست شناسی است و بقای متاع های مفید در اقتصاد است، از قبیل جواهر و سنگ ها و فلزهای قیمتی. و اما اصل بقای اصلح در زمینه تنازع بقا است. آیه «فٲما الزبد فیذهب جفاء و ٲما ما ینفع الناس فیمكث فی الارض» ناظر به اصل بقای مفید و نافع است و آیه «ولقد كتبنا فی الزبور من بعد الذكر ان الارض یرثها عبادی الصالحون» ناظر به بقای اصلح است، همچنین آیه «ان الارض لله یورثها من یشاء من عباده و العاقبه للمتقین.» یكی از مشكلات این است كه یك چیزی هم دین باشد و دین، با ثبات و یكنواختی و توجه به گذشته توٲم است در عین حال با نیازهای دنیای نو منطبق باشد. این خصوصیت مختص اسلام است. این خود یكی از جهاتی است كه نیاز جهان امروز را به اسلام روشن می كند. جهان امروز اولا به خود دین احساس نیاز می كند. ثانیا به دینی احساس نیاز می كند كه با نیازهای دیگر هماهنگی داشته باشد، با سایر خواسته های طبیعی و غریزی هماهنگی داشته باشد و با نیازهای نویی كه در دنیای نو پیدا می شود هماهنگی داشته باشد، رابطه انسان را با عقل و علم محكمتر كند، با تمدن نیز.در دنیای گذشته دین را بیشتر با تعصب می پذیرفتند نه از روی تعقل و احساس نیاز، ولی امروز روی احساس نیاز می پذیرند.مسئله ای كه به نام تفكیك دین از سیاست عنوان می شود، عنوان محترمانه ای است، ناسزای مودبانه ای است به اسلام كه جوابگوی نیازهای جهان امروز نیست و اول بار این را ترك ها با الهام از فرنگی ها عنوان كردند. اسلام بینش های نو را می پذیرد و هدایت می كند. یكی از مقدمات و علل و زمینه های امیدبخش برای اسلام، شكست ادعاهای نویی است كه به نام تازه ترین آفریده های اندیشه های انسان عرضه می شود، به طور كلی شكست چیزهایی كه به صورت فلسفه، افكار نو، كمونیسم، سوسیالیسم و غیره مطرح شده و دو مرتبه چشم ها را متوجه دین كرده است.توام بودن دین و دنیا، جسم و روح، ماده و معنی، فرد و اجتماع در اسلام واضح تر از این است كه قابل تاویل و توجیه باشد.
انكار اسلام، برای اسلام از این ناسزاهای مودبانه به نام تفكیك دین از سیاست قابل تحمل تر است. »

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1658 |

137 امتياز

حيدر اسماعيل نژاد
از تهران

امضا شده : ۰۸ آذر ۱۳۸۷ ساعت ۲۳:۲۸

سلام بعد از خوندن نوشته جديدتان با خودم مي گويم که خب يعني چه ؟
يعني ((راه کاري))را نشون نداديد

شهاب مرادی :سلام/ گام اول به زمان و مدیریت آن حساس شوید.
گام دوم خودت مدیریت زمان را بیاموز هزینه کن کتاب بخر و یا در دوره های کوتاه مدت آموزشی شرکت کن.
و بعد گام به گام موفقیت های دیگر را کسب کن.
ندانستن، انفعال، خمودگی و ناامیدی برای کسی پیروزی نمی آورد. برخیز!

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1657 |

101 امتياز

سعدابادی	امضا شده : ۱۷ دی ۱۳۸۵ ساعت ۱۹:۰۴ با سلام من هم این عید بزرگ تبریک میگم با آرزوی موفقیت برای شما
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1652 \| 0 امتياز

مطهره
از شهرري

امضا شده : ۱۱ فروردين ۱۳۸۷ ساعت ۰۰:۴۷

چندماه است که با پسري خوب و با ايمان از طريق چت اشنا شدم.چون هردو پاک بوديم او از من خواستگاري کرد.ولي مهر او اصلا به قلب من نمي شيند.مي ترسم ردش کنم اه او گريبانم را بگيرد.يا مي گويم اين خواست خداست که دوستش ندارم چون اگر با او ازدواج کنم بدبخت مي شوم.تو را به خدا کمکم کنيد.اين افکار وبلا تکليفي ديوانه ام کرده.

شهاب مرادی :سلام/ یک بار دیگر مرور کن: هر مرحله درست انجام شده و پاسخت مثبت است مرحله ی بعدی را چک کن!
- انتخاب درست
- خواستگاری رسمی+حمایت و همراهی خانواده ی پسر
- (با توجه به لیست سیاه) آیا ازدواج با این آقا احتمال موفقیت نسبی دارد؟
- گفتگوی جدی و رسمی و دور از علاقه پردازی و لذت با خواستگار در قالب پرسش و پاسخ از حوزه های مختلف (عادات روزانه، دین، خانواده، پول و مسائل مالی ،سیاست، درس و تحصیلات و تفریح ووو)
- آیا این خواستگار همین طوری و بدون هیچ تغییری مناسب ازدواج با توست؟؟؟
- مشورت با خانواده ی خودت و در صورت لزوم مشاور یا یک فرد خردمند
- تصمیم برای ازدواج

حالا در هر یک از مراحل که نظرت برگشت و او را مناسب برای ازدواج ندیدی قطعا موضوع را با شهامت تمام کن . از آه و... نترس!

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1652 |

83 امتياز

صفا
از اصفهان

امضا شده : ۱۵ آذر ۱۳۸۷ ساعت ۰۴:۱۴

سلام حاج آقا خسته نباشيد محرمانه ... حاج اقا چندهفته پيش يکي از ... به طور رسمي و از طريق خانواده از من خواستگاري کردند بااينکه ايشان تمام معيار هاي من را از نظر ايمان و اخلاق و... داشتند و من در جريان امتحانام بودم و نمي توانستم درست تصميم بگيرم و يکسري از اقوام اصرار داشتند که درسم را اول تمام کنم به اين پيشنهاد پاسخ منفي دادم
و حالا فوق العاده شديد فکرم را مشغول کرده و مي ترسم ديگر چنين موقعيتي که با ملاک هاي من سازگار باشد پيش نيايد البته ناگفته نماند همه را واگذار کردم به خدا ولي از اين که بسيار فکرم مشغول اين اتفاق است اذيت مي شوم ودر آخر پشيمانم .چه کار کنم؟)))خواهشا راهنماييم کنيد

شهاب مرادی :سلام/ در این گونه موارد با چندین نفرمشورت نکنید و در اعلام پاسخ نهایی تعجیل نکنید. به هر حال روشن است که اگر قصد ازدواج به موقع (و جستن از بزنگاه خطر کاهش تدریجی شانس ازدواج دختر ها) را دارید، این تصمیم نادرست بوده و اگر همچنان خانواده پسر اصرار دارند، ادامه بدهید از طریق یک نشست مجدد و ادامه ی گفتگوهای رسمی دو خانواده و یا از طریق واسطه،سیگنال بدهید که تلاش مجدد خانواده پسر مفید خواهد بود. و اگر این مورد تمام شده است، بی دلیل نترس! و موضوع را برای خودت حاد نکن و در موارد بعدی سنجیده تر و با تأنی تصمیم بگیر . خانواده دختر در این مواقع باید با حفظ شأن دختر به صراحت بگویند که این تصمیم بسیار مهم برای دخترمان آسان نیست و چون او خودش باید تصمیم بگیرد و ما فقط می بایست او را در تصمیم گیری کمک کنیم پس دو خانواده با مشورت دادن و "مهلت دادن" او را کمک کنیم. هرچند آقا پسر با آمدن به خواستگاری دختر خانم نیمی از راه فکر و تصمیم را پشت سر گذاشته اما او هم نباید فوری تصمیم نهایی را بگیرد و فراموش نکنید که طرفین قبل از تصمیم گیری به یکی دو جلسه گفتگوی رسمی و تفکر و مطالعه و اخذ مشورت نیاز دارند.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1650 |

60 امتياز

shima ramezani
از tehran

امضا شده : ۰۳ ارديبهشت ۱۳۸۶ ساعت ۱۷:۳۸

zani hastam 57 sale.2 mah ast ke hamsaram fot kardeh ast.mikhastam bedenam napushidane lebase siyah va sayere nezafathaye zaheri bar man haram ast ya na?

شهاب مرادی :سلام/خدا ایشان را رحمت کند.
واجب است تا 4 ماه و10روز آرایش نکنید ولباس رنگی نپوشید وغیر از موارد ضروری ازخانه بیرون نروید.این ایام را عِده وفات می گویند.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1647 |

54 امتياز

نسترن
از تهران

امضا شده : ۲۲ بهمن ۱۳۸۶ ساعت ۰۴:۳۸

(لطفا و خواهشا خصوصي چون در غير اين صورت ممکن است برايم مشکل ايجاد شود)
____________________

با سلام و سپاس
-----------------
� �طف مي کنيد اگر همچون قبل پاسخ گو باشيد و مرا در انتخاب راهنمايي فرماييد.
------------- -------------
لطفا تا انتها مطالعه نماييد تکراري نيست.
------------------- -----
....
...
متاسفم که بناچار طولاني شد
_______________________

و من الله التوفيق

شهاب مرادی :سلام/ 1.نه خیلی
2. هنوز برای تصمیم گیری زود است لازم است چند جلسه دیگر با او گفتگو کنید.به مخالفت خواهرتان توجه نکنید و با مادر تان جداگانه صحبت کنید و او را موافق جلسات گفتگو با خواستگار کنید.
3. جلسات پس از خواستگاری رسمی
و در موضوعات متنوع اعم از
- گذشته: تحصیلات، سربازی،محل تولد و سکونت ،بیماری و...
- دین،مذهب و امور دینی ؛مسجد ،هیئت و...
- خانواده ،افراد موثر در او و خانواده اش
- عادات روزانه و علایق و سلیق ها و ...
- شغل
- آینده
- سیاست
- وضعیت روحی و عاطفی
- سبک زندگی
4. برای انتخاب همسر استخاره نکنید! برسی ،گفتگو،تفکر و مشورت و توکل کنید و استخاره نکنید.
5. نه

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1647 |

10 امتياز

جوجه اردک زشت
از تهران

امضا شده : ۲۴ بهمن ۱۳۸۷ ساعت ۰۱:۰۴

سلام.جواب سوال اول:به نظر من يکي از دلايل کم بودن ارتباط کلامي عاطفي بين زن و شوهرها مي تونه نداشتن تجربه اين نوع رابطه مثلا با والدين و ديگر اعضاي خوانواده در دوره قبل از ازدواج و درنتيجه نداشتن مهارت در اين کار باشه.
جواب سوال دوم:من به عنوان فرزند اول خانواده و به عنوان يه دختر مي تونم 1-وقت بيشتري رو براي بودن با اعضاي خانواده م بذارم هم با تک تک آن ها هم به صورت دسته جمعي.2- براي حرف زدن با هر يک از اون ها موضوعاتي رو کشف کنم که حرفامون از روزمرگي در بياد.3-با ÷در و مادرم هرچي مي تونم بيش تر مدارا کنم و در مواردي که بينمون اختلاف وجود داره يا اختلافو با کمال آرامش و احترام حل کنم يا کوتاه بيام(که براي اين کار بايد خودمو از لحاظ اخلاقي به درجه بالاتري برسونم مخصوصا در مورد فرو بردن خشم).4-با بيدار کردن کودک درونم شادي بيش تري رو در فضاي خونه به وجود بيارم.5-بيش تر در جريان کارها و افکار تک تک اعضاي خونواده م باشم.

شهاب مرادی :سلام/ یاعلی

همچنان منتظر پاسخ همه ی دوستان

به دو سوال یادداشت "فرار از گفتگو" هستم

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1644 |

36 امتياز

سجاد
از مشهد

امضا شده : ۱۵ تیر ۱۳۸۷ ساعت ۰۰:۱۰

سلام.
اقاي مرادي نميدونم از کجا بگم ! ببخشيد ولي مجبورم همه رو بنويسم.

منو که يادتون مياد چند وقته پيش پيام دادم که با دختر خانمي دوستم و ... الان نامزد هستيم و من به خواستگاري رسمي ايشان رفتم.

پدر بنده حاج اقا حدودا تا 1 ساله پيش از نظر مذهبي معمولي بود ! لازمه که برگردم به چند ساله پيش :

در 3 ساله قبل مادر بزرگم فوت شدند و ما از آن روز به بعد تصميم گرفتيم که هر هفته جلسات خانوادگي برگزار کنيم ( جلسات قرآن + صله رحم) تا ثوابش به روح مادر بزرگم برسد ... اين جلسات ادامه داشت تا اينکه همه تکان بزرگي از نظر مذهبي خوردند واقعا نميدونم چي بگم الان تمام فاميل ما عوض شدند و بسيار مومن !

حاج اقا خانواده خانمم اصلا مذهبي نيستند با اين که پدر خانمم پسر شهيد هم هستند ولي پدر من بسيار مومن شده !

البته ناگفته نماند که آن ها بسيار با هم صميمي و گرم و مهربان هستند و خدا رو شکر مشکلي از اين بابت نيست.

خوب اينا رو گفتم تا پيش زمينه اي باشه واسه مشکلم.

حاج اقا از وقتي بابام ته ريش ميذاره, آهنگ گوش نميده, نميرقصه و ... من واسه اينکارا چون خودم انجام مديم احساس گناه بسيار بزرگي ميکنم به طوري که چندين بار به روانپزشک مراجعه کردم.

مثلا موقعي که صورتم رو ميزنم وقتي به صورتم دست ميکشم با خودم ميگم واي من چه جور مسلمونيم حاج اقا توروخدا بگيد چيکار کنم که از دست اين راحت بشم ؟!

قبلا اصلا همچين آدمي نبودم.

شهاب مرادی :سلام/ مسلما این تغییر و رشد از برکات صله رحم و جلسات قرآن است و اساسا هر تغيير مثبت و هر حرکت به سوي معنويات ارزنده است حتی اگر یک گام باشد و ياري و نصرت خداوند را به همراه دارد .

اصلاح و تغییر در نگرش ها هرچه تدريجي تر اتفاق بيفتند پايدارتر مي مانند .

افراط و تفريط در زمينه مسائل ديني خطرناک است .

سعي کنيد مطالعه ي خود را در زمينه مسائل مذهبي و اعتقادي و آشنایی با احکام بيشتر کنيد تا در عمل نيز به آگاهي و اطمينان بيشتري برسيد.

لينك، لينك، می خوام نمی شه

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:1641 |

128 امتياز

خانم عابدی	امضا شده : ۱۷ دی ۱۳۸۵ ساعت ۱۶:۲۷ سلام عید سعید غدیر بر شما مبارک
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:1640 \| 0 امتياز

آمار

عضویت در خبرنامه سایت