شهاب مرادی

عضویت در خبرنامه سایت

اللهم ربَّ شهر رمضان!
اللهم اهله علينا بالامن و الايمان،و السلامة و الاسلام و العافية المجللة و الرزق الواسع و دفع الاسقام
اللهم ارزقنا صيامه و قيامه و تلاوة القرآن فيه، و سلمه لنا و تسلمه منا و سلمنا فيه‏

نوع نمايش : بيشترين بازديد | بالاترين امتياز | جديدترين | اتفاقي

جستجو

جمعا 7789 ورودي در دفتر وجود دارد.
صفحات : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 »

نام

ورودی

کودک تنها
از زير سايه خدا

امضا شده : ۲۳ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۰۸:۲۴

سلام
اول ازهمه تبريک بنده رو به مناسبت ميلاد رسول رحمت بپذيريد
خواهشا خصوصي باشه
حاج آقا
من يه پسر 26 ساله هستم که 1 سال متوجه شدم سرطان مغز استخوان دارم...
خواهشا خصوصي باشه

شهاب مرادی :سلام/ شرمنده یک خط از نامه را منتشر کردم تا مهربونهای عزیزی که به اینجا سرمیزنند برای شفای شما و تمام بیماران دعا کنند.

اما دقت کن و بدان که سرطان = مرگ نیست!

از 100 نفری که در یک روز از دنیا می روند چند نفر به علت سرطان و چند نفر کاملا سالم و سلامت و در اثر حادثه ؟؟؟

من آماری ندارم اما هر دو می دانیم علت بسیاری از مرگ و میرها، حوادث و سوانح است و امور بعضاً غیر قابل پذیرش و عجیب و می پذیرید که احتمال زنده ماندن و زندگی کردن برای یک بیمار سرطانی با تمام سختی ها و رنج ها، بسیار از احتمال مرگ بیشتر است؛ تکست بوک های پزشکی هم در مورد انواع سرطان، بیمار را دارای شانس حیات می دانند و اصلا محکوم به مرگ معرفی نکرده اند! از پزشک معالجت بپرس...

هرچند مرگ وعده دیدار دوست است و سفر به دنیایی که محبوب ترین ها در آنجا هستند و آن هم عالمی دارد اما انسان زنده تکالیف زندگان را دارد حال چه بیمار باشد یا گرفتار زندان و فقر و سختی و مشکلات و ...

به تو و همه ی دوستان عزیز عرض می کنم با هر حالی و هر وضعی:

الان که زنده اید، زندگی کنید؛ شاد و خوش و مهربان

و خدای مهربان را به خاطر تمام نعمت هایش شکر کنید و بر ناملایمات صبر کنید؛ آن هم صبرِ سپاسگزاران! نه صبری از سر عجز و انفعال و از این روزهای خوب خدا ولو یک روز! لذت ببرید.

در مورد سوال مشاوره می تواند به شما کمک موثری کند اگر تهران هستید: مرکز مشاوره زندگی بهتر پیشنهاد می کنم.

اللهم انی اسئلک صبر الشاکرین لک...

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:21960 |

1924 امتياز

يلدا صبوحي
از تهران

امضا شده : ۲۱ تیر ۱۳۸۸ ساعت ۰۳:۱۵

سلام.
يادتونه توي دو پست قبلتون يك پيشنهاد طلايي داده بوديد؟
من تصميم گرفتم واقعاً طلايي ش كنم براي خودم و طوري باشه كه فراموشم نشه و فقط براي ماه رجب نباشه كه آغازش توي ماه پربركت رجب باشه.
براي همين هم با محك تماس گرفتم و يكي از قلك هاشون رو گرفتم و روي ميز كارم گذاشتم.
اينطوري هم خودم يادم نمي ره كه عمل كنم و هم اينكه با استقبال تمام همكاراي قسمت خودم مواجه شده و همه هر روز كلي ثواب مي كنن.
از اينكه سبب خير شدين مثل هميشه ممنون.
يا علي

شهاب مرادی :سلام/ بسیار خوب . صدقه، رزق و روزی و عمر انسان را زیاد می کند.پس؛ طوبی لکم

پيشنهاد طلايي

یک تذکر:

من به هیچ وجه با موسسه محک و مسئولین و مدیرانش آشنا نیستم ، ولی با سرطان در سال 83 آشنا شدم و در تمام بیمارستانها و آزمایشگاه های مختلفی که برای پیگیری درمان مرحوم اخوی می رفتم ، خانواده‌هایی را می دیدم که با آن همه مشکلات روحی و عاطفی خاص، چون از پس هزینه های درمان عزیزانشان برنمی ٱمدند، نگرانی و استیصال و شرمندگی از چهره آنها پیدا بود و مشکلات مالی گره کوری بود بر ...

آن روز این جمله معروف به ذهنم آمد: "سرطان غیر از درد هزینه هم دارد!" بله درست است؛ درد و هزینه!

خودم بیمار نوجوانی را دیدم که حتی خانواده اش توان خرید کمپوت! هم نداشت چه رسد به هزینه های درمان و یا داروهای گرانقیمت و نایاب ، هرچند بی تفاوت عبور نکردم و انجام وظیفه کردم ... ولی امروز هم چنین بیمارانی هستند ولی ما از حال آنها بی خبریم درحالی که کمک های این چنینی موثر است ان شاءالله.

و می دانیم کمک نکردن به چنین افرادی دور از شأن مسلمانی و انسانیت است (... فَلیسَ بِمُسلم)

آنها را به راحتی می توانیم از این طریق و طرق مشابه کمک کنیم حتی کمکی اندک ولی مستمر!

بله حتی فقط با یک هزار تومانی

و برای شفای همه‌ی بیماران دعا کنیم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:20835 |

1890 امتياز

رشيد
از اصفهان

امضا شده : ۲۶ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۰۲:۳۸

با سلام خدمت استاد ارجمند
از اينكه وقت پر مايه خود را به پاسخ دادن به اين سوال اختصاص ميدهيد ممنونم.
پسري هستم 25 ساله كه مشغول ادامه تحصيل در مقطع دكتري مهندسي عمران هستم.
پدري دارم كه به بيماري وسواس شديد و همين طور اسكيزوفرمي مبتلا است.
نميدانم تا چه حد با بيماري هاي روان آشنايي داريد.
اين بيماري به شكلي است كه باعث نفرت و انزجار من از پدرم شده به طوري كه حتي از ديدن حركاتش عصبي ميشوم.
نمي دانم چه كار كنم. لطفا راهنماييم كنيد.
با تشكر

شهاب مرادی :سلام/ خواندن یک اختلال در کتاب یا دیدن فرد مبتلا به آن اختلال مطمئناً با زندگی کردن با چنین فردی متفاوت است و انصافا تجربه‌ی سختی است.

بله شرایط تو دشوار و حساس است.

می دانید که روان گسیختگی ، روان پریشی ، شیزوفرنی یا همان Schizophrenia اسکیزوفرنی، اختلالی حاد، پیچیده و آزاردهنده است که پندار ، احساس و رفتار و کنش فرد را تحت تاثیر قرار می دهد.

- هذیان و باورهایی که وجود ندارند (مثلا افراد یا موجوداتی که با او در ارتباطند یا او را آزار می دهند ،به او دستوراتی می دهند و...) توهم (شنیدن یا دیدن چیزهای غیر واقعی و موهوم) و افت انگیزه ، رکود احساسات و رکود هیجانات با گوشه گیری و انزوا و رفتار آشفته و اختلال در محیط کار و امور اجتماعی و ... از مشخصات این اختلال است،

البته تشخیص حتما باید توسط روانپزشک یا روان شناس بالینی انجام شود.

- تشخیص واقعیت و توهم برای فرد مقدور نیست و فشارهای روحی و روانی شدیدی او را درگیر می کند.

- در نیمی از مبتلایان سابقه خودکشی وجود دارد!

او حال خوبی ندارد و بیش از هر زمانی مهربانی و تحمل شما را نیازدارد نه خشم و نفرت شما را !

برادر عزیزم بهشت تو همین پدر است بهشتت را نیکو بساز.

عذاب وجدانِ تو کمکی به پدر رنجورت نمی کند. فعال و پر توان و پر امید یاریش کن و خانواده را برای کمک به او بسیج کن.

درمان دارویی و بیمارستانی تمام درمان نیست.

خانواده‌ی افراد مبتلا می توانند به او در موارد بسیاری کمک کنند.

مثلا:

1. اغلب فرد مبتلا از بیماری خود خبر ندارد پس در پذیرفتن احتمال بیماری و تشویق به مراجعه به روانپزشک و یا اجبار به مراجعه یا دعوت از روانپزشک و مساعدت به او در قبول کردن بیماری

2. تشویق و ترغیب برای درمان و ادامه درمان چه درمان های دارویی و روان درمانی

3. ارائه اطلاعات لازم بیماری او به درمانگر چون از بیان معمولا امتناع دارند.

4. در قبال تهمت هایی مثل اعتیاد از او حمایت و دفاع کنند. چون برخی ازعلائم این اختلال با اعتیاد مشترک است!

( وای بر تهمت زنندگان

رسول خدا ص فرمودنده اند: درقیامت عذاب زبان از عذاب تمام اعضاء و جوراح بیشتر و شدیدتر است.)

5. او را تشویق و حمایت کنند تا توانایی‌های مثبت خود را بازیابد

(فیلم سینمایی "یک ذهن زیبا" در مورد زندگی "جان نش" ریاضی دان معروف امریکایی را دیده‌اید؟ او(جان نش)هم مبتلا به این اختلال بود و در دهه 90 برنده جایزه نویل ریاضی شد... ببینید.)

6. و موارد متعددی مثل عکس العمل در قبال باورهای توهمی و هذیان‌های او ... و بسیاری از مهارت ها که برای کمک به او باید فرا گیرند.

7. او را از مصرف مواد مخدر -که برای امثال او بسیارمضرتر است- دور نگه دارند.

خود شما نیز برای بازسازی احساس و تنظیم مناسباتتان و البته یادگیری روش های کمک به پدرتان به مشاوره نیاز دارید. مراجعه کنید.

پاسخ مکمل: »» زهرا سادات از ایران...

انعکاس: خانواده و روان پریش

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:19651 |

1862 امتياز

مهسا
از مشهد

امضا شده : ۱۴ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۱۲:۰۸

سلام،خسته نباشيد. ببخشيد ولي منم باگفته دوستم سميرا خانوم موافقم. شمااکثرا به پيام افرادي که دوست دارين جواب ميدين منم 2بار از شما سوال پرسيدم اماهيچ کدومو جواب ندادين،البته به هيچ وجه اسم اينو نمي زارم پارتي بازي،اما به هرحال ازاين کار شما خيلي دلشکسته و ناراحت شدم.
شمافرموديد سوال تکراري جواب نميدين اما من هر روزه شاهد جمع کثيري از پيامهاي تکراري دوستانم هستم که شما به رغم تکراري بودنشان به آنها جواب دادين!!!!! با همه ي اين حرفها من مطمئنم که هدف شما جز خدمت بي ريا به خلق،چيز ديگه اي نيست اما اميدوارم هيچگاه غرور دامن گيرتون نکنه و بتونين هميشه علاوه بر تمجيدهاي دوستان از انتقاداتشون هم بهره ببرين.
الان که ميخوام پيامم ارسال کنم باخودم ميگم مطمئنن اين پيامم راهم بي پاسخ ميزارين.

شهاب مرادی :سلام/ از توجه و لطف شما و موعظه مشفقانه تشکر می کنم و این که سایر اشتغالات من باعث دلشکستگی و ناراحتی شما و دیگر نورچشمی های گرامی می شود عذرخواهی می کنم.

ای کاش پاسخگویان متعددی در دسترس شما بود تا سهم من از شرمندگی کمتر می بود.

برای روشن شدن موضوع برای چندمین بار عرض می کنم:

1. به تناسب فراوانی بازدیدفراوانی ارسال پیام را می شود حدس زد و روشن است که پاسخ به تمام سوالات توسط من (یعنی فقط یک نفر) واقعا محال است. دقت بفرمایید: محال!

2. پیام های دریافتی مثل هندوانه ی دربسته است تا باز نکنم نمی دانم موضوعش چیست.

3. اسامی را هم که معلوم است نمی شناسم.

4. بعد از خواندن چه کنم جواب بدهم یا نه؟؟؟؟

البته تلاش میکنم پیام های مغایر با ضوابط ارسال پیام خصوصا سوال های تکراری را پاسخ ندهم، ولی زمان صرف می شود؛ یعنی می خوانم و می بندم و بر اندک گلایه های گزنده صبر می کنم...

و دو سوال:

1. برخی افراد از دیدن یا شنیدن "حال و احوال کردن صمیمی دیگران" و "خوش و بش کردن آنها" ،" احترام و تکریم" و حتی "شادی کردن دیگران"عصبانی می شوند. به نظر شما چرا؟

در صورتی که این حال و احوال پرسیدن ها که مورد سفارش اسلام عزیز است و حکایت ازسلامت روانی و سلامت اجتماعی افراد دارد و تعامل محترمانه و همه ی اینها جزئی از زندگی است. زندگی که فقط مشکلات، غم و بدبختی و ناامیدی و ... نیست.

2. راستی به این فکر کردید چرا معمولا تحلیل ها،نظرات و انتظارات ما از دیگران با منطق و واقعیت و انصاف فاصله دارد؟ و راه کاراصلاح این ضعف چیست؟

[ویراست مجدد]

»»»ازتهران...

»»»اسماعیل ابراهیمی از قم

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:20802 |

1835 امتياز

خلیلی
از TEHRAN

امضا شده : ۲۳ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۲۰:۳۷

سلام، اين آخرين پيامي است که من براي شما ارسال مي‌کنم و براي هميشه با شما و سايتتان خداحافظي مي‌کنم،خيلي‌ چيز‌ها اين مدت از شما ياد گرفتم.مرا حلال کنيد .من آدم خيلي‌ بدي هستم و لياقت هيچ چيز را ندارم...
... اميدوارم از اينکه فکر ميکرديد من معصومتر هستم و بعد ديديد آدم کثيفي هستم...
من را حلال کنيد.خداحافظ آقاي مرادي.

شهاب مرادی :سلام/ به این آخرین تلاشهای شیطان هم توجه نکنی نجات پیدا می کنی ان شاءالله
وسوسه و فریب همین است! شما چه تصوری از نیرنگ شیطان دارید؟! اشتباه نکن شیطان مکرهای بسیار و فریب های رنگارنگ دارد.
موضوع را یک بار دیگر بررسی کن:

1. به هر علتی اشتباه کردی و مرتکب گناه شدی
2. گناه را ترک کردی
3. از خدا طلب مغفرت کردی
4. باز آرام نبودی و شیطان مدام تو را به "سرزنش خودت" و "اتیکت و برچسب زدن به خودت" تشویق کرد؛
که تو گناه کاری و بدی و لایق این زندگی و نعمات و... نیستی.
5. از یک طلبه(من) سوال کردی و این مراحل را گفتی و او به تو گفت:خدا حتما بخشیده و موضوع تمام شده است و

«ان الله یغفر الذنوب جمیعا ، انه هو الغفور الرحیم»

6. و الان شیطان دوباره از این در وارد شده که تو بدی و نا لایقی و... فلانی از تو بدش آمد!!!

برادر دوباره این مراحل را چک کن و ببین جایی برای ناامیدی و فرار هست؟؟؟

»»» توبه؛ التائب من الذنب کمن لا ذنب له

یعنی گناه ، بی گناه. یعنی شتر دیدی ندیدی. بعنی خدا با توبه گناهان را در پرونده ات تبدیل به حسنه کرده!

جداً خوشحال نیستی که خدای مهربان ، کریم و بخشنده ای داری؟؟؟؟؟؟؟؟؟

جداً شاد و مسرور نیستی که خدایی داری که اصلا لجبازی و سخت گیری و کینه نسبت به توبه کننده ندارد؟ و اصلا او را خجالت نخواهد داد؟؟؟؟؟؟

همه از شر شیطان رجیم به خدای مهربان پناه ببریم

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:22206 |

1750 امتياز

محمدرضا
از کرمان

امضا شده : ۲۲ مهر ۱۳۸۶ ساعت ۰۴:۵۰

با سلام
من مرجع تقلیدم آیت الله لنکرانی بوده است الان نمی دانم چه کسی هم سطح ایشان از نظر علمی هستند
لطفا راهنمایی کنید و شما که بیشتر آشنایی دارید یکی از مراجع را که هم سطح ایشان هستند را به ما معرفی کنید تا انتخاب کنیم شما چه کسی را پیشنهاد می کنید
با تشکر

شهاب مرادی :سلام/ رضوان الله علیه.
تا امروز از سوی فقها و علما، مرجعی به عنوان مرجع اعلم معرفی نشده است.
پس برای تقلید به یکی از حضرات آقایان مراجع حی ،مراجعه بفرمایید.

جامعه مدرسين حوزه عليمه قم

آدرسی از سایت آیه الله شبیری زنجانی ندارم.

[ویراست مجدد: 88/03/18]

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:14518 |

1581 امتياز

alllllll از tehran	امضا شده : ۰۳ تیر ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۲۵ سلام خدايا برسان منجي نجات بخشت را . شهاب مرادی :سلام/ آمین. و ...فراموش نکنیم اطاعت از نایب او ؛ مهمترین امتحان روزگار غیبت است. اللهم عجل لولیک الفرج
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:18969 \| 1514 امتياز

ترنم
از جايي همين نزديکي

امضا شده : ۱۰ شهریور ۱۳۸۸ ساعت ۱۲:۵۶

سلام
يه سوال فوري دارم خواهش ميکنم بدون جواب نذارين .
خواستگاري براي خواهر کوچک من اومد که پدر و مادرم چون هنوز من ازدواج نکردم جواب رد دادن بعد از يه هفته خونواده خواستگار عذر خواهي کردن و گفتند ما نميدونستيم دختر بزرگتري دارين اجازه بدين براي ايشون بيايم خواستگاري .
با توجه به شرايط مناسب اين پسر خونوادم راضي هستند ولي من به شدت با اين موضوع مخالفم در ضمن فاصله سني من و خواهرم کمه . به نظر شما اينکار درسته ؟

شهاب مرادی :سلام/ اگر پسر سابقه ذهنی در مورد این انتخاب نداره و خانواده قرار شده مقدمات انتخاب را فراهم کنند مخالفت نکنید بهتر است

و تاکید می کنم اجازه دادن به خانواده ای برای خواستگاری رسمی به منزله موافقت دختر خانم برای ازدواج با خواستگار نیست! بلکه صرفا یعنی:

تشریف بیاورید‍!

ومن خودم پس از جلسه خواستگاری

با آرامش فکر می کنم ،

و با خواستگارم در چند جلسه رسمی، گفتگو می کنم ،

و با خانواده ام و مشاورم مشورت می کنم ،

و مجدد با در نظر گرفتن معیارها و ملاکهایم، موضوع را بررسی می کنم،

و با توکل به خدای مهربان،

محترمانه پاسخ قطعی‌ام -منفی یا مثبت- را اعلام خواهیم کرد!

»»»»ف - ب

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:19867 |

1492 امتياز

عليرضا
از اراک

امضا شده : ۲۰ فروردين ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۳۷

سلام
در وضعيت خيلي بدي هستم .2روز است که با يک
... .از خودم بدم مياد از عاقبت کارم ميترسم تروخدا راهنماييم کنيد خواهش مي کنم.

شهاب مرادی :سلام/ گناه بسیار خطرناک و بزرگی است و عقوبت و عذاب های سختی در دنیا و آخرت در پی دارد اگر توبه انجام نشود.

فورا رابطه ات را قطع کن و لحظه ای ناامید نشو! فورا توبه کن یعنی برگرد در آغوش لطف خدای مهربان

عزم و اتخاذ تصمیم جدي براي نزدیک نشدن به آن گناه ضروری است.

در این باره با کسی سخن نگو ! مبادا اشاعه ی فحشا شود و مبادا ابلیس آدم رویی با نفس آلوده اش این مقدار ترس و توجه را هم از تو بگیرد و شتاب تو را به سوی خشم الهی زیاد کند. نعوذبالله

از گناه باید ترسید و هرکس باید خودش را موعظه کند( کُن واعظا لِنفسِک) خود را بترساند.

گناه؛ هر گناهی، انتها ندارد، تمامی ندارد، سیر شدن و سیراب شدن نداره؛

گناه مثل آب شور دریا فقط میکُـشد! و سیراب نمی کند.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:19005 |

1359 امتياز

مهربان
از اصفهان

امضا شده : ۱۱ ارديبهشت ۱۳۸۷ ساعت ۰۹:۳۸

ايا به نظر جناب عالي لازم است مهريه در سطح دارايي مرد باشد يا خير؟
از نظر شما مهريه مناسب در چه حدي مي باشد؟

شهاب مرادی :سلام/ پاسخ روشن است ولی برای رسیدن به یک زندگی شاد و آرام و موفق باید چشم و هم چشمی از فرهنگ ما خارج شود تا آداب و رسوم ازدواج ساده و غیر تشریفاتی شود.

در بسیاری از موارد در شهر و روستای ما متاسفانه ازدواج ها شاهنشاهی است نه اسلامی و ایرانی!

مادامی که خانواده دختر از کاهش جهیزیه و خانواده پسر و پسر از کاهش مهریه دفاع کنند آش همین است و کاسه همین!

در مراجعات متعدد دیدم که خانواده ها در مورد ازدواج فرزندانشان سیاست "یک بام و دو هوا" را در دستور کار دارند؛ هنگام بحث در مورد مهریه عروسشان از لزوم کاهش مهریه و سنت و 14 سکه و... دفاع می کنند و مطالب منطقی می گویند و موقع بحث در مورد مهریه دخترشان "کی داده و کی گرفته" تم اصلی مذاکراتشان را شکل می دهد! و مهریه زیاد را تنها ملاک ارزیابی ارزش دخترشان می دانند.

برای بهبود این فرهنگ که خطرآفرین و دور از تدبیر است همه با هم باید اقدام کنیم و خانواده های دختر از مهریه کم و خانواده پسر از جهیزیه معمولی و غیر تشریفاتی دفاع کنند و همه از چشم و هم چشمی فرار کنیم.

»»»راضیه دادفر...

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:13650 |

1289 امتياز

از تهران
از تهران

امضا شده : ۲۵ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۱۶:۲۸

يک قسمتي از سايت بنويسيد
لطفا درباره ي تبريک ولادت يا تولد يا روز هاي خوش يا تسليت عزا يا مرگ اقوام پيغامي ننويسند يا نوشتن مطلبي که در وبلگ شخصي بهتر است نوشته شود
همچنين به نظر من شما سايتتون رو برنامه ريزي کنيد يعني چندتا قسمت يا فولدر اماده کنيد روي هر فولدر مثلا روي يک فولدر مسائل مربوط به خواستگاري يک فولدر مسائل مربوط به مسائل بعد ازدواج و زنا شويي يک فولدر درباره طلاق
فکر مي کنم وقتي موضئع بندي بشه کار به ان خيلي راحت باشه(درضمن نگاه کنيد يک سوم پيام هايي که براي شما امدهتبريک تسليت تشکر و ... است)

شهاب مرادی :سلام/ اسعدالله ایامکم

فراموش نکنید اینجا سایت شخصی من است و من هم یک آدم هستم با روابط انسانی نه یک سازمان!

با تبریک و تسلیت و تشکر و پیشنهاد موافق هستم

و با فرهنگ فریبکارانه ی "استقبال از انتقاد" مخالف.

بین انتقاد و امر به معروف و نهی از منکر اسلامی تفاوت بسیار است!

امتیازدهی به پیام ها(یا همان توصیه به دیگران) در دراز مدت پیامهای مناسبتی و تبریک ها و... را از سوال و جواب های اساسی و مفید جدا می کند و این مشارکت همه ی دوستان را می طلبد؛ لطفا در صفحات مختلف پیامها بگردید و فقط به پیام های مفید امتیاز بدهید.

آقای" از تهران" از توجه و پیشنهاد شما ممنونم

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:21705 |

1218 امتياز

نيلوفر123
از اصفهان

امضا شده : ۲۱ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۱۵:۳۲

سلام اقاي مرادي
از اين حرفا بگذرم كه همه ي برنامه هاي شما رو ديدم و خيلي علاقه دارم به حرفاتون
هر چند كه مهمه ولي ميدونم كه ميدونيد وگرنه هرگز نميومدم اينجا وووو
برم سر اصل مطلب؟
من دختر 22 ساله هستم از يه خانواده ي مذهبي
نزديك به يك سال پيش از طريق چت با يه پسري اشنا شدم ،اون يه سال از من كوچيكتره و پسر خوبيه
ما همديگه رو خواهر و برادر ميدونيم و حرفاي بيربط و مزخرف هم نميزنيم وقتي مشكلي واسه من پيش بياد باهاش در ميون ميگذارم و اون هم بهم كمك ميكنه و همينطور اون
به حرف همديگه گوش ميديم
قبلترها من اصلا نماز صبح نميخوندم ولي اون موقع اذان به موبايلم زنگ ميزد تا بيدار شم و نمازمو بخونم
با هم نماز ميخونيم ،قران ميخونيم
قرار ميذاريم قدر پدر و مادرهامون رو بدونيم ، قرار ميذاريم به كساني كه دوستشون داريم ياداوري كنيم كه واقعا دوستشون داريم
وقتي با باباش دعواش ميشه سعي ميكنم از اون فكرايي كه موجب ميشه از خانواده اش بدش بياد دورش كنم و البته گاهي اوقات هم شده كه من از مامانم اينا دلخور شدم و رفتم تنها يه گوشه نشستم و اون بهم گفته فكر كن منم پيش اونا نشستم و منو راضي ميكنه كه از كسي دلخور نمونم
بهم ميگه وقتي ميرم بيرون موهامو بپوشونم ، و وقتي كه ميرم بيرون زود برگردم كه توي كوچه هاي خلوت كسي مزاحمم نشه
قرار ميذاريم با هم بقيه خوشرفتاري كنيم ووو
اون از يه شهر ديگه و من هم از يه شهر وديار ديگه! ولي واقعا بعضي وقتا بهتر از پدر و مادرم واسم كار كرده و منطقش بهتر منو راضي كرده
هيچ وقت با هم برنامه ريزي نكرديم كه همو ببينيم يا اينكه هر چيز غير منطقي و غير اخلاقي ديگه اي از هم ديگه بخواهيم
اون واقعا واسه من يه داداشه
گاهي ايميل گاهي چت و گاهي هم تلفني از هم خبر ميگيريم
يه اتفاقات خاصي بين ما افتاده كه ما نميتونيم بيخيال هم بشيم ، من اندازه ي خانواده ي خودم واسش نگران ميشم،
خيلي چيزاي ديگه اي هم هست ولي من نميخوام وقت شما رو بگيرم
نظرتون چيه؟
اگه دو نفر اينجوري باشن؟؟؟ موردي داره؟
دين چي ميگه؟
فكر ميكنم موردمون اينقدر خاص هست كه شما رو راغب كنه خيلي زود جواب منو بديد

شهاب مرادی :سلام/ دخترم این مورد خاص نیست بلکه واقعا عام است و شایع
و سوال شما از موضوعات خیلی تکراری است.

(لطفا به جای ارسال سوال تکراری سرچ کنید)

فضای زیبا و دلچسبی را ترسیم کردید اما
1. شرع مقدس این رابطه را جایز و حلال نمی داند. رابطه ی با نامحرم پروتکل خود را دارد!
2. در این حد و سطح مشکلی نیست اما معمولا این قبیل آشنایی ها در چنین خانواده هایی منجر به ازدواج نمی شود(چندین مورد به خاطر دارم) و اگر به ازدواج ختم شود در اکثر موارد آن ازدواج، موفق و ماندگار نخواهد بود.
3. خصوصا این قبیل رفتارها مثل تماس برای نماز اول وقت و ... از شگردهای رایج در فضای چت برای جذب دخترهای سالم و یا پسرهای مومن و متدین است،
گول نخورید یک پسر متدین دختربازی نمی کند!
4. اختلاف سن منفی خوب نیست. لطفا جستجو کنید.

5. بارها گفته ام چت ؛ مضر و خطرناک است.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:19391 |

1216 امتياز

محسن
از اهواز

امضا شده : ۲۵ مهر ۱۳۸۸ ساعت ۱۶:۵۸

سلام آقاي مرادي عزيز.
جاي سخنرانيهاي شما در سايتتان خالي است.
واقعا مفيدند اگر بگذاريد. کمتر از منابع ديگر مي توانيم به حرفهايتان دسترسي پيدا کنيم. خودتان هم که اينجا وقت کم داريد . سخنرانيهاينان را دانلود مي کنيم لااقل. خواهشا يک فکري در اين باره بکنيد

.مطمئنم اين نظر همه خواننده هاي اين سايت است .

مي خواهيد امتحان کنيد ببينيد چقدر امتياز به اين مطلب داده مي شود.

ممنون

شهاب مرادی :سلام/ ان شاءالله امتیاز این پیام را همگی 10 روز دیگر می بینم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:16101 |

1179 امتياز

ف_ب
از همدان

امضا شده : ۲۳ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۱۵:۵۲

سلام!
مزاحمت منو ببخشيد . چند وقت پيش هم2بار براتون پيغامگذاشتم ولي خوب ماشالله با اين حجم ورودي حدس ميزدم که پيامم ديده نشه. موضوع مورد سوالم رو سرچ کردم و چندتا نمونه ي تقريبا مشابه ديدم ولي يه جاهايي ابهام داشتم پس با اجازه ي صاحب سايت :
پسر عموم 5 سال بود که با سماجت خواستگاري ميکرد ( از 21 سالگيش) ، اون اوايل همه مخالف اين ازداج بوديم به جز خودش ، تا اينکه آذر 87 اومدن خونمون تا پرونده ي اين خواستگاري لعنتي دوباره به جريان بيفته ! جواب من ( که الان 22 سالمه) مثل هميشه يه چيز بود ؛ نه ! اما اين دفه همه راضي بودن ! تقريبا 6 ماه از اون موقع ميگذره و چون شغل پسر عموم هنوز تثبيت نشده اجازه ي عقد ندادم و شکر خدا هي سنگ ميافته جلوي قضيه و ماجرا عقب ميفته ! من دلم ميخواد که يک سرش کنم ولي مادرم نميذاره و مدام اين جمله ي عجيشو تکرار ميکنه که : از اين بهتر براي تو نمياد و مطمئنم اينو به خاطر وضعيت خوب ماديشون ميگه اما اينکه چرا اين آقا به دل من نميشينه به خاطر يه سري رفتاراشه که ميخواستم چندتاشو براتون بشمرم تا نظر شمارم بدونم و ببينم که بايد ازشون بترسم يا نه :
( اگرچه خانوادم ميگن اين حرفا چرنده )
1) خيلي ضد نظام حرف ميزنه که از اونجايي که من واقعا نظام کشورمو دوست دارم حرفاش برام سنگينه
2) هيچ اعتقادي به ... و روحانيت و مجالس اهل بيت نداره ، مثلا شما که اومده بودين همدان و سخنراني داشتين ،هرچي سعي کردم بياد باهم بريم
قبول نکرد و با يه بهانه ايي به قول خودش پيچوندم يامثلا الان که آقاي پناهيان اينجا سخنراني دارن ، محض امتحان بهش گفتم بيا ، گفت : روضه موضه که ندارن ؟ حالم از روضه بهم ميخوره !!!که البته اونم پيچوند .
3 ) توي گوشيش کليپ هاي تصويري از خواننده هاي طاغوتي زن فراوونه که نسبت به يکيشون ارادت خاصي داره !
4) 26 سالشه اما از زماني که به سن قانوني رسيده تا الان هرگز و هرگز و هرگز دنبال کار ، حرفه ، هنر ،علم و... نبوده ، کارشو باباش ميخواد براش جور کنه ، خونشو باباش براش خريده ، جورابشو باباش ميخره خلاصه يه صد تومني از خودش تو جيبش نداره . ( خانواده ي خوبي داره اما نميدونم چرا بين خواهرو برادرش اين يکي اينجوريه)
5) خيلي لوس بار اومده ، من بارها بهش گفتم اين دوران قبل از عقد فقط براي شناخت بيشتره نه براي اينکه بهم محبت کنيم اما عملا به من فهمونده من وظيفمه از الان به آقا محبت کنم!( ... )
6) من چادريم و به حجاب معتقد ومقيدم ، حتي عطر و آرايش هم بيرون از منزل ندارم، ميگه " آرايش کن بيا برون ببينم چه شکلي ميشي ؟ " يا " نکنه مثه اين بسيجي ها چادر بپوشي " يني کيپ چادر نپوش !
7) يکي از آشناها بهم ميگه نکنه نه بگي دلشو بشکني ، پاشو ميخوري اونوقت ! من با اين بشر جه کنم آخه ؟ مادرمم اينجور موقع ها باز از اون جمله هاي شاهکارش ميگه که : تو برو و اصلاحش کن ! ولي من نه توانش رو دارم ونه حوصله شو ، خانواده ي من مذهبي هستن باورم نميشه موافقن ! شما بگيد حاج آقا اين آدم ترسناک نيست ؟ اصلا جوجوئه !ميدونم طولاني شد .اگه تونستين سريع جوابمو بدين وقتم داره تموم ميشه ديگه، حلالم کنيد به قولي يک در دنيا صد در آخرت ! يا علي

شهاب مرادی :سلام/ يك نه محكم و بدون ترديد بگوييد خيال خود را راحت كنيد.

البته 4 مورد از خطاهاي اين انتخاب شما را در همايش همدان شرح دادم. هرچند كه شما خود را در موضع انفعال و "تحميل تصميم" قرار داده ايد.

هر دو جمله تكراري مادر 1. بهتر از اين نمي آيد و 2. اصلاحش كن نادرست است.

(احترام والدين را حتي در زماني كه اشتباه و يا خداي نكرده ظلم هم مي كنند نگهداريد. و محترمانه، با تواضع و ابراز محبت ؛

تصميم و نظرتان را قاطع بيان كنيد و مشئوليت تصميم خود را بپذيريد.)

اين يادداشت را مجددا با دقت بيشتر بخوانيد.

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 1

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 2

يك نه . براي موفقيت و سعادت (با این افراد ازدواج نکنید)

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:15494 |

1173 امتياز

آذر
از تهران

امضا شده : ۱۱ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۵۳

سلام ، يه سوالي داشتم من دو تا خصوصيت دارم که من رو خيلي مي ترسونه، پيش روانشناس رفتم و از بعضي هم سوال کردم ولي جوابي نتونستن بدن. چند وقتيه که خودمو بسته بودم به دعا و ذکر و توسل، که شما ديروز در سخنراني اي که ازتون پخش شد چنين چيزي رو گفتيد دعا کردن به تنهايي کافي نيست تصميم و فکر کردن مهمتره ، تصميم گرفتن از خودتون بپرسم ، من اول خيلي بدخلقم و بعد هم خيلي بي رحمم. البته بي رحمي فقط در مورد اتفاقاتي که براي آدم ها مي افته مي خواد آسيب باشه يا مرگشون. هيچ کدوم من رو به گريه نمي اندازه هيچ وقت احساس "فراق" يا "غم دوري" که در ديگرون هست رو درک نمي کنم، مسلما دليلش نوع تربيتمه. خانواده ي من سال هاست که با هيچ کسي رفت و آمد نداره به دليل بدخلقي پدرم. کسي دوست نداره بياد خونه ي ما ، دوران کودکيم هم به ندرت ميومدن ولي اونم خيلي ساله که قطع شده، من هم هيچ وقت نمي تونستم دوستامو بيارم خونه، انقدر بد رفتار مي کردن باهاشون که ترجيح مي دادم نبينن تا آبروم حفظ شه. دليل بدرفتاريم اينه که الگويي غير از يه پدر فحاش بدرفتار نداشتم.و از طرف ديگه مادرم چندان فرقي با يه سنگ نداره.مادر خودشم اينطوري بوده. از بچگيم فکر مي کردم که من اينطوري نيستم يه روز که بزرگ شدم فحش نمي دم با همه هم مهربون ميشم ولي نشد، ولي الان که 26 سالمه هم فحش مي دم هم حوصله ي ديگرون رو ندارم هم محبت کردن بقيه برام مسخره اس. يعني چيزي به اسم دوست داشتن برام مفهوم ماهوي نداره، يه خصوصيت ديگه هم اکتساب کردم، من دو تا خواهر برادر بزرگتر از خودم دارم با فاصله سني 11 و 13 سال، به همين دليل من هميشه تنها بودم زماني که من نياز به هم بازي داشتم اونها جوون بودن و روحياتشون با من فرق داشت دوستي هم نداشتم هيچ وقت، خارج از مدرسه هم که هيچ وقت جايي نمي گذاشتن برم، بنابراين 1- حرف زدن ياد نگرفتم 2- عادت کردم به تنهايي. دوران نوجوانيم خيلي دوست داشتم به ارتباط برقرار کردن با ديگران مسلمه که چون اولين تجربه هاي من بود خيلي ناشي بودم و به همين دليل تقريبا همه بعد از يکي دوبار ازم زده مي شدن ولي اميد داشتم که درست بشه رفتارم. اما الان گرچه تا حدي مي دونم چطور بايد با ديگران رفتار کنم اما ديگه حوصله ندارم، در تنهايي راحتم. نمي خوام با ديگرون باشم در حالي که اين خصوصيت براي سن من اشتباهه.
چيزي که من رو مي ترسونه اينه که من نمي تونم براي خدا و پيغمبر هم گريه کنم. موقع زيارت عاشورا يا دعا خوندن. اون اوايلي که تازه آشنا شده بودم حدود 6 سال پيش مي تونستم، فکر مي کردم آدم بديم به خاطر گناهام گريه مي کردم و فکر مي کردم اونها آدم هاي خوبي بودن به خاطر مصيبت هاشون گريه مي کردم ولي بعد که ديدم همه ي گريه هام باعث نشد عذاب وجدان ناشي از گناهام کم بشه ، و يا اينکه فهميدم اماما جاشون راحته زندگيشون هم از نظر ما سخت بوده براي خودشون نه، گريه ام از بين رفت. خصوصيات منافقين رو مي خونم مي بينم همه اش رو دارم، به خودم نگاه مي کنم مي بينم از اول به ندرت خوبي ديده باشم، خيلي وقته به اين نتيجه رسيدم که منم مصداق اون حديثم که يه صدايي همه شنيدن پيامبر گفت سنگي بود که هفتاد سال درحال سقوط بود الان به ته جهنم رسيد بعد خبر آوردن يکي مرده. در سنگ بودنم شکي نيست و در جهنم بودنم هم. البته مي دونم که نااميدي از شيطانه ولي اميدواريم 26 ساله ام جواب نداده .
چطور مي تونم بفهمم که اشکال زندگي بي مفهوم و غيرعاديم کجاست؟

شهاب مرادی :سلام/ در پيام شما چند نکته به نظر مي رسد :

- شما تا حدود زيادي نسبت به خود ، روحيات و معايب رفتاريتان اشراف و آگاهي داريد .
- همان طور که اشاره کرده ايد ريشه اصلي اين خصايص منفي ؛ الگوهاي رفتاري غلط يعني والدينتان هستند .
- به نظر مي رسد به دينداري و مسائل مذهبي توجه و پايبندي داريد .
- از وضعيت موجود خودتان راضي نيستيد .

مجموعه موارد فوق براي اصلاح ، اميدوار کننده است ؛ پس به نکات زير توجه کنيد :

1. ادامه اين مسیر، افسردگي و اختلال روحي و رواني است.
2. هيچ انساني مقهور و زير سلطه‌ي شرايط نيست .
3. تغییر و اصلاح را از خودتان شروع کنيد و خیلی به فکر اصلاح ديگران نباشيد .
4. از همين امروز کسب مهارت هاي فردي يا فراگيري علم ، هنر يا ورزش جديدي را شروع کنيد . اين کار ، اعتماد به نفس شما را بالا مي برد ، باعث آشناييتان با افراد ، مکان ها و موقعيت هاي جديد مي شود ، فرصت کسب تجربه هاي جديد را براي شما فراهم مي کند و کم کم شما را از پيله تنهايي و انزوا بيرون مي آورد .
5. چیزی به عنوان طعم زندگی در برنامه های زندگی داشته باشید و آن را بچشید. منظورم انجام کارهای مورد علاقه و اشتیاق است که به نسبت فرد و سلیقه و پسند و آرزوها متفاوت است. مثل دیدن دوست ،رفتن به یک زیارتگاه دلخواه و دلپسند، گشت و گذار در پارک یا یوستان، و...
6. در خانه تغييراتي هرچند کوچک به وجود بياوريد ، در نظافت و مرتب کردن منزل فعال باشيد ، گياهي را پرورش دهيد ، آشپزي کنيد ، به وضع ظاهري خود توجه کنيد ، دکوراسيون منزل يا اتاق خود را تغيير دهيد و...
7. به تکاليف و واجبات ديني خود بيشتر اهتمام بورزيد و گاهي عبادات مستحبي انجام دهيد و بر حجم برنامه های خود به تدریج و کم کم اضافه کنید مجدد تاکید کنم: کم کم .
8. بيشتر مطالعه کنيد ( شعر ، داستان هاي آموزنده ، مهارت هاي ارتباطي و ...)
9. گفتگوی خانوادگی
10. آشتی با غزل

و نهايتا پيشنهاد مي شود براي درمان -و نه صرفا گپ و گفتگو- به يک روانشناس با تجربه مراجعه کنيد .

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:20226 |

1083 امتياز

فرزانه
از تهران

امضا شده : ۳۰ ارديبهشت ۱۳۸۷ ساعت ۲۲:۳۲

سلام حاج آقا
ميشه برام استخاره كنيد(راجع به ازدواج)
راستش انقدر گره به كارمون افتاده كه گاهي شك ميكنم شايد ما صلاح هم نيستيم و اصرار بيهوده مي كنيم.
التماس دعا

شهاب مرادی :سلام/ جدی؟!!!
من بارها عرض کرده ام برای ازدواج و انتخاب همسر "استخاره" نکنید.
لينك ، لينك ، لينك ، لينك ، لينك
استخاره نباید جای فکر و مشورت و مسولیت پذیری افراد را بگیرد.
برای کارها از خدا خیر درخواست کنید.
واگر کسی زیاد شک می کند به مشاور مراجعه کند.

برای چندمین بار: لطفا برای ازدواج استخاره نکنید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:14409 |

1057 امتياز

ياس کبود
از تهران

امضا شده : ۲۴ آذر ۱۳۸۸ ساعت ۱۱:۵۸

با سلام
دختر 18ساله اي دارم که يک پسر همسن خود ازطريق چت روم وبعد تماس تلفني عاشق شده وميگويد ميخواهم بااوبيرون بروم تا بيشتر بشناسمش در ضمن مااز خانواده مذهبي هستيم من چه برخوردي بايد کنم سر اين مسئله مرتب بحث داريم لطفا راهنمايي کنيد

شهاب مرادی :سلام/ چند نکته را عرض می کنم لطفا دقیق بخوانید:

1. چت خطرناک است و معمولا موجب ساخته شدن علاقه های وَهمی و غیر واقعی و عاشقی های خیالی! می شود و زمینه‌ی مساعد برای رفتارهای پرخطر است و دام شیادان و ...

2. به علاقمندی پسرها زیر 20 سال اعتماد نکنید.

3. هر علاقمندی ای باید با انجام خواستگاری رسمی از سوی پسر و خانواده اش چک و تایید شود. یعنی علاقه‌ی بدون خواستگاری فوری و رسمی، تقلبی است و می تواند بهانه ای برای ارتباط و ارضای نیاز بدون مسئولیت و...!

4. این آقا پسر بر خلاف دخترخانم های هم سن و سال خود، آماده ازدواج نیست و به مصلحتش هم نیست؛ و ازدواج برای او زوده! غیر از جنبه های شخصیتی و. هیجانی، سربازی، تحصیل و شغل و... همه موضوعات مهمی هستند. در حالی که 19-18 سالگی، پیک خواستگار برای دخترهاست که عموما با ناشی گری خوانده ها این فرصت های ازدواج های واقعی از بین می رود و خطر کاهش تدریجی شانس ازدواج دخترها کلید می خورد. (در این باره مکرر گفتم و نوشتم، همین جا سرچ کنید و بخوانید.)

5. چرا بحث؟ گفتگوی موثر و فعال و قاعده مند و عاقلانه را جایگزین بگومگوهای بی ثمر کنید که خداوند "قیل و قال" را دوست ندارد!

6. نظر پدرش در مورد این آشنایی و مراحل تکمیلی آن چیست؟

اگر نمی داند، چرا؟

و یا اگر نظری ندارد، چرا؟؟؟ و

7. آیا شما فقط بیرون رفتن دو نامحرم را بد می دانید یا چت کردن یک دختر 18 ساله را هم ناپسند می دانید؟

و نکته آخر:

8. ظاهرا نقش و جایگاه مادر بودن خودتان را در حد یک دوست همسن و یک همکلاسی پایین آورده اید که رفتار دور از تدبیر و دور از وقار و عفاف او را نتوانستید هدایت کنید و مراقب جایگاه خودتان باشید. منظورم خشم و دعوا و تنبیه نیست اصلا چون نتیجه‌ی مطلوبی هم ندارد.

بلکه فراگیری مهارت مادری و کسب تخصص والد بودن منظورم است تا با مدل درشتی و نرمی به هم در، به است در یک کلام مادری کنید تا با رفتارتان که باید آمیزه ای از "مهربانی و رٱفت و عقل و تدبیر" باشد، بتوانید فرزندپروری کنید و آنها را باربیاورید و رشد بدهید؛ نه کنترلِ محض ، هرچند بسیاری از والدین علی رغم تلاششان در همین کنترل هم ناتوانند! کنترل به مراتب سخت تر از تربیت کردن است و انرژی بیشتری می طلبد و مکرر و تکراری است و ...

این خوب است که مادر با فرزندش رفیق باشد ولی رفاقت با بچه ها به مفهوم از دست دادن جایگاه نیست!

شما بدون اقتدار و نفوذ و بدون قدرت معنوی و مادی و اتوریته‌ی لازم (فرانسوی: Autorité) حتی نمی توانید برای سعادت فرزندانتان به وظایف و تکالیف ساده شرعی خود عمل کنید یعنی حداقل های تربیت دینی ، چه رسد به رشد و تعالی فرزند و حتما عندالله -سبحانه و تعالی- مسئول خواهید بود و خدای نکرده شرمسار.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9569 |

1033 امتياز

مادري نگران
از يکي از روستاهاي خمين

امضا شده : ۰۴ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۰۲:۰۱

با سلام
(لطفا خصوصي)
حاج آقا من در روستا زندگي مي کنم و متاسفانه به خيلي از امکانات از جمله مراکز مشاوره و اينترنت دسترسي ندارم، به همين دليل اين نامه را نوشتم و از خواهر زاده ام خواستم براي شما بفرستد ، ممنون ميشوم اگر مرا راهنمايي بفرماييد....
...
ب� � تشکر بي صبرانه منتظر جوابتان هستم.

شهاب مرادی :سلام/ 1. می دانید که شرایط تحصیل دختر خانم شما مناسب نیست، اگر امکان دارد به مدرسه دخترانه منتقل شود.
2. ارتباطش با پدر خوب است ولی به او فرصت استقلال هم بدهید.
3. به دور از بدبینی کنجکاوی های جنسی او را عادی دانسته و با نگاه مثبت و در قالب حیا خودتان به آنها پاسخ لازم را بدهید. بحث و اطلاع رسانی دقیق و دور از اضطراب های کاذب از مسئله بلوغ و عادت ماهانه و بیان احکام شرعی آن و ضوابط اخلاقی و تربیتی آن می تواند شروع خوبی باشد.
از دانسته های جنسی کودکان و نوجوانان تعجب نکنید و
این دانسته ها را امتیاز ندانید!
و دانستن را جرم تلقی نکنید!
و هوشمندانه و مدبرانه به دانسته های آنها جهت بدهید و تکرار می کنم حیا را عملا به آنها بیاموزید.
حتی اگر یک رفتار دور از حیا دیدید از "برچسب زدن" مثلا «چه دختر بی حیایی!» پرهیز کنید. بلکه بگویید «این رفتار موافق حیا نیست این کار را تکرار نکن!»(این کار، خوب نیست ولی تو خوبی)

اینجا در پیامهای دیگران خوانده ام {برخی زنان در بسیاری از مهمانی های زنانه و یا محافل زنانه ، حرمت و ارزشی برای حیای دختربچه ها و یا دخترخانم های جوان قائل نمی شوند و با طرح این موضوع که "اینها از ما بیشتر می دانند" با شوخی ها، رفتارها و سخنان جلف و سبُک خود و تشویق دیگران به بی حیایی ... تاثیرهای مخربی بر تربیت و حیای دختر خانم ها می گذارند؛
پس مراقب باشید چون تاثیر این جلسات که اهالی آن از گروه همسالان نوجوانان و جوانان نیستند و مادر و اقوام نزدیک معمولا در آن حاضرند؛ بسیار از دوستانشان در مدرسه و دانشگاه (گروه همسالان) بیشتر است}

بچه ها پاک و مطهر هستند و امانت خدا.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:19590 |

964 امتياز

tanha
از malezi.kl

امضا شده : ۲۶ فروردين ۱۳۸۹ ساعت ۰۴:۱۶

salam haj agha.shoma chand vaght pish madrese ma omadin va man shomaro didam.shoma tanha kasi hastid ke mitoonid manoo rahnamaee konid
man yek sal pish az dokhtar boodamn oftadam ba in ghazie aslan kenar nemiam.hala bayad chi kar konam???
dar zemn man lap tapam farsi nadare.

شهاب مرادی :سلام/ دخترم درک احساس ناراحتی تو دشوار است ولی سعی می کنم تا حدودی حال تو را درک کنم؛ احساس تلخ کامی، دلشوره و ناامیدی و... به همراه احساس های متفاوت و گاه بدبینانه نسبت خودت و آینده و ...

دقت کن: گاهی آدمی اشتباهات و یا گناهانی را مرتکب می شود که به شدت از اونها پشیمان می شود. و لحظه لحظه خودش را از خدا دورتر می بیند! نترس و به خدا پناه ببر که فقط او پناهگاه ماست و او بسیار آمرزنده و مهربان است و همواره آغوش پر مهرش به روی بندگانش باز است.

احساس گناه تا آنجایی خوبه که شما رو در مسیر درست قرار بده یعنی توبه؛ و اصلاح رفتار، نه اینکه موجب بشه با احساس بد نسبت به خودت، ارزش اصلی مسلمان بودن و مومن بودنت را فراموش کنی و طعمه شیطان شوی! مراقب باش. یادت باشد خلیفه ی خدا روی زمین انسان است نه فرشته و ... پس قدر خودت را بدان و از خودت مراقبت کن. و جداً از تکرار گناه بترس.

برای عدم تکرار گناه چند چیز لازم است اول امید به مغفرت خدای مهربون (یعنی بعد از توبه تو دیگه گناهکار و نیستی!) دوم شناخت عوامل و مقدماتی که در آن شرایط ، گناه صورت گرفته و پرهیز از آنها و بعد با توجه به ارزش و قیمتت (که امام جوادعلیه السلام می فرماید قیمت شما بهشت است ...خود را به کمتر از آن نفروشید) برای زندگی ات برنامه ریزی کن و با امید به سوی آینده روشن گام بردار. مهم این است که ما از اشتباهاتمون درس بگیریم و آنها رو تکرار نکنیم.

در ضمن توصیه می کنم که ابتدا حتما حضوری از مشاوره ی یک خانم پزشک ایرانی؛ متخصص زنان یا داخلی (لابد می شناسید) کمک بگیری

مادر معمولا رازدار فرزندانش باید باشد و اگر به راز داری او اطمینان داری با مادرت این مسئله را درمیان بگذار و اصلا با همسالان و همکلاسی ها مشاوره نکن تاکید می کنم اصلا!

در آخر بگویم که خدا جبّار است یعنی بسیار جبران کننده تو با او رفاقت کن و به او اطمینان کن یقین داشته باش او این ضعف و نقص را جبران می کند به او واگذار کن. منظورم معجزه و امثال آن نیست می خواهم بگویم عوامل خوشبختی فقط آن چبزهایی نیست که می دانیم و سهم و نقش این عوامل در زندگی افراد مختلف متفاوت است و همه چیز در دست او و به اراده ی اوست. و هو بکل شیءٍ قدیر.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:11734 |

952 امتياز

زهرا سادات
از ايران

امضا شده : ۰۵ مهر ۱۳۸۶ ساعت ۰۵:۱۳

سلام خسته نباشيد .
نمى دونم چرا جواب نامه قبلى من را نداديد ، شايد حس کرديد که من در نهايت عصبانيت آن نامه را نوشتم . دوباره و با کمال آرامش نامه ام را تکرار مى کنم .
( خصوصى )
من واقعا" تعجب مى کنم که چرا مى گن بهشت زير پاى مادران است .اين جمله نبايد عمومى به کار برده بشه ، به نظر شما هر کسى که بچه اى را به دنيا آورد ميشه اسم مادر روش گذاشت به نظر من که اين کار توهين به مادران واقعى و دلسوزه .... ... ...
از شما خواهش مى کنم که ما را راهنمايى کنيد چون ما جز خدا و شما هيچکس را نداريم .
خيلى خيلى ممنون و سپاسگذارم .
يا على

شهاب مرادی :سلام/ ما همیشه نمیتوانیم آدمهایی را که با آنها زندگی میکنیم تغییر دهیم. اما در روابط با آنها میتوانیم رفتارهایشان را پیش بینی و کنترل کنیم.
یکی از واقعیات زندگی شما مادری است با خصوصیاتی که توصیف کرده اید(که فرض می کنم کاملا درست ترسیم کرده اید.)

شما میتوانید با شناختی که از مادرتان دارید موقعیتها را تا حدودی کنترل کنید:

- در حد توانتان حساسیتهایش را در نظر بگیرید.
- خشم او را تحریک نکنید.
- با احترام و محبت با او رفتار کنید.
- جایگاه او و جایگاه پدر را محترم بدانید و به جای ارزیابی پیوسته کارکرد آنها، به جایگاه و شآن آنها و لزوم رعایت احترامشان فکر کنید.
- با انجام فعالیتهای سازنده و آرامش بخش مثل ورزش تنش ها و عصبانیتهای خود را نیز کم کنید.(هر چه ورزش پرتحرک تر، بهتر)
- دائما در ذهنتان رفتارهای او را تحلیل نکنید و او را با دیگران مقایسه نکنید.
- توجه به نکات مثبت شخصیت و رفتار ایشانرا بر خود واجب کنید و در ازای آن به خود امتیاز بدهید.

خود شما نیز از این قبیل رفتارها اجتناب کنید تا در آینده مادری مهربان برای فرزندانتان باشید.

این پیام را برای دوستانتان ارسال نمی کنید؟

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:14390 |

902 امتياز

غزال
از تهران

امضا شده : ۱۹ شهریور ۱۳۸۷ ساعت ۰۵:۳۸

سلام حاج اقا مرادي.
يک سوال از خدمتتون داشتم. آيا فکر گناه هم گناهه؟ مثلا" در خيالمون فکر کنيم داريم يک گناه را انجام ميديم. متشکرم.

شهاب مرادی :سلام/ فکر نیز جزء افعال است و اگر آلوده باشد صاحب آن فعل معصیت کرده است.

افکار، اوهام ،خیالات و گمان ها را باید کنترل کرد؛«اجتنبوا کثیرا من الظن انّ بعض الظن اثم»

به این چنین فکرهایی که اشاره کردید "خیال" می گویند و لازم است که مراقب خیال باشید و آن را کنترل کنید زیرا اسب خیال سرکش است و مقدمه ورود به بسیاری از گناهان، خیال های آلوده است.

(مثلا ابتلا و عادت به استمناء با خیال پردازی های جنسی شدیداً ارتباط دارد.)

اما تصمیم به انجام معصیتی که فرد از انجام آن منصرف میشود، معمولا عقوبت ندارد ولی باز بهتر است که استغفار کند.

»»» از خودت چه خبر؟ (وسواس -1)

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:15193 |

897 امتياز

حسين110313
از karaj

امضا شده : ۱۸ اسفند ۱۳۸۶ ساعت ۱۳:۳۹

حاجي سلام.خيلي خلاصه بگم:من دانشجوي دانشکده فني دانشگاه تهران هستم.الحمدلله خيلي به مسائل اخلاقي هم پايبند هستم.ولي حاجي من از 8 سالگي کلاس اخلاق مي رم و پايه اخلاقيم خوب پي ريزي شده.الان که 19 سال دارم در دانشگاه فقط براي در امان موندن از گزند گناه به اتاق دفتر بسيج پناه آوردم.من خيلي از خدا مي خوام که به گناه شهواني نيفتم ولي الان وضعيتم جوري شده که اون قدر شهوت به من فشار مياره که درس نميتونم بخونم که هيچ انگار روح از سينم مبخواد جدا بشه.حاجي امکان ازدواج هم برام فراهم نيست.چراکه پدرم کارمند و حداقل 5-6 سال ديگه ميتونم ازدواج کنم.راه حل ميخوام .خيلي مي ترسم که توي فضاي کثيف دانشگاه به گناه چشمي و --- آلوده بشم.همه ي اون چيزهايي هم که براي کاهش قواي شهوانيمورد نياز هستش هم رعايت مي کنم.ولي بازم فشار پابرجاست.
...
.به خدا سردرگم موندم.دارم هلاک ميشم.کسي هم نيست که به دادم برسه،البته اگه الطاف خفيه خدا شامل حالم نشه کارم زاره.حاجي ازت مي خوام که يه راه حل بهم بدي.اجرکم عندالله محفوظ.

شهاب مرادی :سلام/ برادرعزیزم این حس شدید نیاز به همسر و ازدواج حاصل تمرکز و فوکوس کردن روی موضوع نیاز جنسی است.

اگر تمرکزت را بین اموری مثل : درس ، کار ،خانواده ورزش و امور مطالعاتی و... تقسیم کنی، موضوع نیاز جنسی به سطح اعتدال تنزل پیدا می کند.

اگر تمرکز، توجه و فکر و خیال فرد به شهوت جنسی باشد با داشتن همسر هم دچار مشکل می شود.

ترمز و عامل کنترل شهوت، عقل است!

به آیات آفاقی و انفسی خدا و آیات قرآن فکر کن و با نشاط قلبی به نماز نافله و روزه مستحبی پناه ببر.

»»»از خودت چه خبر؟

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:12880 |

871 امتياز

اعظم مقدم
از تهران

امضا شده : ۲۳ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۱۹:۵۶

به نام خدا
سلام حاج آقا من كلا آدم كم همتي هستم واين يكي از بزرگترين نقاط ضعف منه كه درانجام وظائف ديني هم گريبان من راگرفته به طوريكه طراوت روحم از بين رفته ودر راه آدم شدنم پس رفت داشته ام چكنم؟...

شهاب مرادی :سلام/ اصلا سخت نگیرید و گام به گام از واجب شروع کنید تا به مستحب های کوچک و مستمر(قلیلٌ یدوم) و گام های بعدی آسان تر و پرشتاب تر خواهد بود
فراموش نکنید رفتن به سمت خدا مثل راه رفتن در سراشیبی است.
برای بهتر شدن شرایط روحی و انس بیشتر با وظایف دینی

1. به نماز واجب اهمیت بدهید
- اول وقت نماز خواندن
- رفتن به مسجد حداقل در یکی از اوقات نماز
- و در منزل ؛ داشتن سجاده خوب و مرتب
- عطر و ادکلن زدن قبل از هر نماز
- لباس مرتب و خاص برای نماز مثلا چادر نماز فقط چادر نماز باشد و اوقات دیگر چادر دیگری را سر کنید (در صورت امکان!) مثلا پیراهن یا عبای خاص نماز.

2. مستحبات از خواندن آیةالکرسی بعد از نماز، تسبیحات حضرت زهرا سلام الله علیها و یک یا دو صفحه قرآن و... ولی کم کم و در حد نشاط و هر بار خدا را بابت این عبادات ها شکر کنید و سجده شکر

3. دعا کردن بعد از نماز و تعقیبات ؛ برای خود و برای دیگران خصوصا اگر به سنت فاطمی باشد تاثیر خوبی دارد.
مانوس شدن با دعاها مثلا دعای مکارم الاخلاق و ...

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:17685 |

848 امتياز

سميه 61
از شهرکرد

امضا شده : ۰۶ اسفند ۱۳۸۸ ساعت ۰۱:۴۷

سلام وقتي وارد سالن شدم و ديدم همه خانم هايي که اونجا هستن همسن وسال مامانم هستند و همگي معلم گفتم نکنه اشتباه اومدم از خانم کناريم پرسيدم سخنران جلسه کيه گفت آقاي شهاب مرادي همونکه تو تلويزيون هم صحبت کرده وقتي هم شما وارد شديد اون خانم به حساب اينکه من شمارو نميشناسم گفت ايشون حاج آقا مرادي هستن و شما دقيقا از کنار من رد شديد چون ابتداي رديف نشسته بودم
ممنون که اومديد به شهر ما اصلا فکر نميکردم اينقدر ساده و بي تکلف و صميمي صحبت کنيد
رئوس مطالبتونو يادداشت کردم
يه جا گفتيد "براي اينکه امام زمان از شما راضي باشه بايد از گناه کردن دست بکشيد" حالا سوال من اينه چرا يه سري افراد با اعتقتدات نه چندان قوي که حتي طرف نه حجاب چنداني داره نه نمازاشو به موقع و مرتب ميخونه تا اينکه واسشون يه مشکلي پيش مياد سريع دست به دامن امام زمان ميشن و نتيجه هم ميگيرن ولي ماها نه. من خودمو ميگم که سعي ميکنم گناه نکنم ولي هر چي توسل ميکنم و از خود حضرت ميخوام جوابي نميگيرم احساس ميکنم ايشون اصلا صدامو نميشنون.

شهاب مرادی :سلام/ دخترم این موضوع را قبلا هم پاسخ دادم و سوال شما چند نکته دارد:

1. اگر خودم را از دیگران را به هر دلیلی به خدا و دین نزدیکتر بدانم "عُجب" است و گناه بسیار بد و خطرناکی است. رجوع کنید به حدیث عجب در کتاب شریف اربیعین حدیث امام خمینی سلام الله علیه.

2. بسیاری از دعاها و توسلات ما به مصلحت ما نیست مثل خیلی از عاشقی های یک طرفه ، توهمی و داغ و... که خدا آن حاجت ها را از باب لطفش برآورده نمی کند که باید ممنون و شاکرتر شویم و یا حاجت شدنی نیست مثلا 100 نفر حاجتشان این است که نفر اول کنکور شوند و قرار گرفتن برخی امور در فهرست حوائج هم غلط است که باید موردی آموزش بدهیم وخیلی چیزهای دیگر ...

3. ارتباط با خدا و اهلبیت فقط برای نیازها و حوائجمان که نباید باشد انگار مسئله جابجا شده دخترم ما بنده ی خدا هستیم ما باید اطاعت و اجرا کنیم نه اینکه هرچی هوس کردیم و خواستیم مهیا بشود و هربنده ای هرچی میگه فورا خدا گوش کنه! و همون بشه. اولیاء هم تمام دعاهایشان و حوائجشان برآورده نشد! و بنا هم نیست.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:8171 |

843 امتياز

سميه خليل نيا
از مشهد

امضا شده : ۲۴ ارديبهشت ۱۳۸۹ ساعت ۱۴:۱۰

آقاي مرادي سلام
من امروز در دانشگاه فردوسي از برنامه ي شما استفاده کردم و بسيار لذت بردم. در مورد آن آقا هم اصلا نگران نباشيد. اگر مايل به رشد بود جلسه را ترک نمي کرد. حقيقت اين است که من و خيلي از جوان هاي ديگرادب لازم در مباحثه وصحبت و نبادل نظر نداريم. يک بخش از اين مشکل به خودمان برمي گردد و يک قسمت آن مربوط مي شود به آموزش و عدم الگو وووو .
از شيوه اي که انتخاب کرديد و از قالب شکني که به کاربرديد واقعا لذت بدم کاش روش شما در آموزش و پرورش و آموزش عالي ما به کار گرفته مي شد. روش طرح سوالات بنيادين. راستي من خيلي سوال دارم که نتوانستم مطرح کنم. ...
ولي واقعا امروز از جلسه ي شما لذت بردم. کاش روحانيون ديگر نيز از روش هاي جالب و جديد و قالب شکنانه ي شما استفاده مي کردند. دنيا ي ما عصر تحولات شگرف است هر کس که خلاق و جديد نباشد حذف مي گردد. جوان ها خسته شده اند از روش هاي قديمي و کسالت آور بايد جايگزين مناسبي براي روش هاي قديمي پيدا کرد. راستي باز هم به دانشگاه فردوسي بياييد وجود روحانيون خوش فکري مثل شما براي دانشگاه لازم است.
راستي اسم من را به ياد داشته باشيد کسي چه مي دانيد شايد يک روز به من رأي داديد.
التماس دعا

شهاب مرادی :سلام/ از لطف شما متشکرم اما ایراد روش من چیست؟ در جمع دانشجویی قبل از آغاز سخن سوال کردم؛ "مهمترین سوالی که در این بحث در ذهن دارید را مطرح کنید" و سوالها را شنیدم و به ترتیب 3سوال را با بیان روش حل مسئله و شیوه تدبر در پرسش هایمان پاسخ دادم. آیا مستحق توهین و اهانتم؟!

-در مورد دانشگاه شما و آن آقا نمی گویم- کلا سوالم این است: کسی که روش مرا نمی پسندد و انتظار دارد همه به میل او زندگی کنند، چرا کلاس اختیاری و بدون حضور و غیابِ منبر را انتخاب می کند؟ چرا می آید و میماند و اعتراض می کند و برخلاف نظر حضار با پرخاش توهین می کند؟! برای خودنمایی؟ یا برای جوسازی؟ یا برای تسویه حساب با لباس من؟ برای چه؟!!!

آیا یک نفر مثل من باید 100درصد موافق و طرفدار داشته باشد؟ مگر خدا در زمین 100 درصد موافق دارد؟ که بنده ی خدا داشته باشد؟ خسته نمی شوم ولی غصه می خورم از این همه بی انصافی و ...

آیا روش من ساختار شکنی است؟ این را روشن عرض کنم که روش من به هیچ وجه ساختار شکنی نیست! روش اصیل و ناب اسلامی است و من هم از اساتیدم یاد گرفتم. روش همان روش رسول الله صلی الله علیه و آله است؛ هم او که بهترین سرمشق است؛روش او بیشتر گفتگو و توجه به مخاطب و مردم بوده تا سخنرانی بلند و یک سویه. شما در خطبه مهم و اساسی غدیر ببینید "سوال ایشان و پاسخ مردم" مقدمه است و در بسیاری از سخنرانی ها و گفتار آن نازنین که متصل به وحی بود، پرسش و پاسخ و گرم بودن و نزدیک بودن با مخاطب وجود دارد. ما که هیچ امتیازی نسبت به مخاطب نداریم، ما چرا خودمان را بگیریم؟

سبک سخنرانی خشک و ارائه مقاله و مطلبِ کاملا از پیش تعیین شده و تکراری! و بی توجه به مخاطب، روش دانشگاههای اروپایی است آن هم قبلا ترها.

مردم با آرامش و به سادگی از رسول الله در منبر سوال می کردند و ایشان پاسخ می فرمودند و حتی از اظهارات و سخن مردم پرسش می فرمودند. مثال فراوان است مثلا: در بیان سختی حساب در قیامت، یک فرد ساده ، یک بیابان نشین سوال کرد؛ چه کسی روز قیامت به حساب ما رسیدگی می کند؟ فرمود: خدا. مرد با آرامش و شادی گفت: نجونا وَربِّ الکعبه. آقا سوال فرمودند: چرا؟ عرض کرد: چون وقتی یک بزرگوار، قدرت انتقام به دست می آورد انتقام نمی گیرد، بلکه بزرگوارانه می بخشد. الکریمُ اذا قَدَرَ عَفا.

و یا وقتی در نماز با شتاب نماز را ادامه می دهند و سلام می دهند سوال می شود چرا با شتاب؟ می فرماید کودکی گریه می کرد زود نماز را خواندم تا مادر به طفلش رسیدگی کند.

درضمن کسی که شیوه بهتری بلد هست چرا شروع نمی کند و خدمتی ارائه نمی کند؟

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:11450 |

835 امتياز

فاطمه
از تهران

امضا شده : ۱۷ تیر ۱۳۸۷ ساعت ۰۰:۳۹

سلام: ببخشید میشه بفرمایید برادرتان به چه علت و در چند سالگی فوت کردند؟
تسلیت میگم
یا علی.

شهاب مرادی :سلام/ بسیار دلتنگ اویم ... پیام شما بهانه ای شد تا دلی و سینه ای سبک کنم.

برادر نازنینم آقا محسن؛ هرچند از دانشگاه علم وصنعت در رشته مهندسی مواد فارغ التحصیل شد ولی همیشه افتخارش این بود که مداح اهل بیت (ع) و نوکر امام حسین (ع)است.

تسلط خوبی هم در ادبیات فارسی داشت. قبل از دوران مدرسه اشعاری از شاهنامه و حکایت هایی از گلستان سعدی را حفظ بود و در نوجوانی محفوظات شعری او باعث تعجب بسیاری از شعرا ومداحان معنون بود.

او در یک کلام عاشق و دلباخته ی آقا امیر المومنین (ع) بود.

همین عبارت هم نقش مزارش شد: دلباخته امیرالمومنین

از عوان نوجوانی در جلسات هیئت امام هادی علیه السلام در کنار مدیحه سرایی و ذکر مصیبت، دعای کمیل ،زیارت عاشورا و به ویژه زیارت جامعه کبیره را نیز از حفظ با صدایی دلنشین می خواند.

دو عنوان کتاب از او به یادگار مانده: زندگانی امام حسن مجتبی علیه السلام (چاپ انتشارات آخرین پیام) و زندگانی امیر المومنین علیه السلام (چاپ همان ناشر) که این دو اثر را در دوران تحصیل در دبیرستان (گسترش) به عنوان تحقیق درسی، نوشته بود.

این سخن بگذار تا وقت دگر...

محسن جان عزیز در 22 سالگی در20 آبان ماه 83 پس از تحمل یک دوره 110 روزه ی بسیار سخت بیماری به علت سرطان خون پرکشید.

یا حسین

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9915 |

825 امتياز

دنيا
از تهران

امضا شده : ۲۲ مرداد ۱۳۸۷ ساعت ۰۲:۵۰

باسلام
در يادداشت بااين افرداد ازدواج نکيند اظهارداشتيد با افراد بداخلاق ازدواج نکنيد حال سوال من اين است که متاسفانه بنده با چنين فردي ازدواج کرده ام که علاوه بربدخلقي بسيار بدسخن نيز مي باشد و از گفتن سخنان زشت نيز ابا ندارد
خواهشند است درخصوص حل اين مشکل مرا راهنمايي فرماييد.
باتشکر

شهاب مرادی :سلام/ روی سخن در آن یادداشت با مجردهاست و مجدد توصیه می کنم هیچ یک از آن موارد را به عنوان همسر انتخاب نکنند!

و اگر کسی قبلا با هر یک از آن موارد ازدواج کرده نباید فورا به فکر طلاق و جدایی باشد و مدبرانه از نظرات یک مشاوره‌ باتجربه و خبره استفاده کند.

اما شما:

1- پيشگيري از رسيدن به شرايط بحراني .

2 - تحريک نکردن او براي بد خلقي کردن.

3- گفتگوهاي کوتاه منطقی، دوستانه و کوتاه در شرايط آرامش ( دو نفری بدون حضور غیر) درباره رفتارهاي ناخوشايند او و ابراز ناراحتي خودتان از اين وضع .

4- امید دادن برای بهبود خُلق او.

5- تشويق او براي مراجعه به روانشناس .

6- تمرکز نکردن روی بدخُلقی های شوهر.

7. تنظیم واقعی و مجدد انتظارتتان از او (از او انتظار اخلاق یک مومن خوش اخلاق را نداشته باش).

يك نه . براي موفقيت و سعادت (با این افراد ازدواج نکنید)

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:13204 |

813 امتياز

زهرا
از شيراز

امضا شده : ۱۰ تیر ۱۳۸۸ ساعت ۲۰:۳۵

سلام،خدا قوت.
امسال براي اولين بار براي اعتکاف نام نويسي کردم اما يه مشکلي دارم نميدونم چرا دچار ترس و اظطراب شدم با خودم فکر مي کنم دوستانم بهتر از من تو اين سه روز ميتونن با خدا راز ونياز کنن و من شايد نتونم اونوقته که آبرو ريزي ميشم.چندين بار رفتم که انصراف بدم اما دلم راضي نميشه.
خواهش مي کنم کمکم کنيد.

شهاب مرادی :سلام/ همین تصمیم رفتن به اعتکاف نشانه ای از روح پاک و علاقه شما به معنویات است و حتی همین نگرانی ها -هر چند نادرست- مورد عنایت خدای رئوف است.
اما فکر می کنم مواردی نیاز به توضیح دارد عرض می کنم تا همه با هم بررسی کنیم:

1. در عبادت و سیروسلوک نقش اصلی را او دارد نه ما! به قول حافظ:

به رحمت سر زلف تو واثقم ور نه
کشش چو نبود از آن سو، چه سود کوشيدن

به قول معروف:

تا که از جانب معشوق نباشد کششی کوشش عاشق بی چاره به جایی نرسد

2. فریادها ، التماس ها و دعاهای دیگران مانع و مزاحم شنیدن نجواهای عاشقانه شما از سوی خدای مهربان و بنده نواز نیست.
در تعقیبات نماز خوانده اید که: (وای این دعا چقدر زیباست!)

یا منلا یشغلُهُ سمعٌ عن سمعٍ و یا من لا یغلطه السائلون و یا من لا یبرمه الحاح الملحین اذقنی برد عفوک و حلاوة رحمتک و مغفرتک‏»

ای وجود بی‏همتایی که هیچ شنیدنی تو را از توجه به کلام دیگری باز نمی‏دارد
و طلب‏کنندگان و خواهندگان مختلف تو را به اشتباه نمی‏اندازد
و اصرار جویندگان به ستوهت نمی‏آورد،
خُـنکای عفوت و شیرینی رحمت و بخششت را به من بچشان.

3."عبادت و مناجات" محل رقابت نیست (شاید با "شهادت و فدا شدن در راه خدا" مشتبه شده که شنیده ایم اولیا خدا در شهادت بر هم سبقت می گرفتند مثل سخنان حماسی جناب علی اکبر سلام الله علیه در شب عاشورا...)
و "سبقت در خیرات" با "رقابت با هم" فرق می کند.

- هر کسی را که به سمت خدا می رود دعایش کن و از خوب بودن آنها شاد باش (و البته می دانید که برای هدایت گمراهان و گناهکاران نیز باید دعا کنید.)
- برای موفقیت های مادی و معنوی دیگران خدا را شکر کنیم تا دچار بلای خانمان سوز عجب ، کبر ، حسد و کینه نشویم. ((پناه به خدا ببریم))

4. یک نکته از آداب مشترک "میهمانی" و "عبادت" :
از آداب غذا خوردن این است که آن را با بسم الله الرحمن الرحیم شروع کنیم
و سرِ سفره به بشقاب و طعام خود نگاه کنیم و به غذا خوردن دیگر میهمانان دقت و توجه نکنیم.
(زشت است لقمه های دیگران را شمردن!)
در چنین مواقعی مثل ماه رجب ،شعبان و رمضان و یا در حج، عمره و زیارت و نماز و مناجات و... مثل همیشه ، ما همه میهمان خدا هستیم و خدای کریم و مهربان؛ میزبان.
شاید میزبان به یک نفر بیشتر و یک نفر کمتر عطا کند چنانچه در یک مهمانی یا عروسی به بچه ها غذای کمتری تعارف می کنند و به بزرگترها بیشتر
و یا مثل هواپیمای مسافربری که فقط به بچه ها هدیه داده می شود (هر چند بلیط شان ارزان تراست)
اما نکته مهم این است که بدانیم و تکرار کنیم تا قلبمان هم قبول کند که هرچه خدای مهربان می کند آن عین عدالت است -هرچند ما حکمت های آن را نفهمیم- و هر نعمتی که می دهد همه لطف و احسان اوست
هرچه آن خسرو کند شیرین بوَد.

و کلام آخر از حافظ:

به کوی عشق منه بی دلیل راه قدم که من به خویش نمودم صد اهتمام و نشد

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:17838 |

806 امتياز

اصغر کفعري
از تهران

امضا شده : ۰۸ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۰۹:۳۷

سلام.يک ايده اي دارم:
يک شماره حساب اعلام کنيد تا مايي که از شما "توقع" داريم وقت گرانبهاي خويش را به ما اختصاص دهيد و يادداشت هايي از شما خواهانيم،از نظر مالي هم حرفه اي عمل کنيم
خلاصه ايده ام اين است که يک مشارکت دو جانبه:شما به ما خدماتي ارائه مي دهيد و ما "متقابلا" دستمزدتان را پرداخت مي کنيم

شهاب مرادی :سلام/ این زمانی را که من پاسخ اختصاص می دهم خیلی ها به وب گردی و یا تماشای tv اختصاص می دهند خدا نکند که با منت خرابش کنم.

آشکارا تلاش می کنم تا با هم انصاف و احترام متقابل را تمرین کنیم و "گلایه کردن " را کنار بگذاریم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:19120 |

798 امتياز

مريم
از قم

امضا شده : ۲۵ اسفند ۱۳۸۸ ساعت ۱۸:۵۵

سلام آقاي مرادي خسته نباشيد نميدونم پيامام به دستتون نميرسه يا شما وقت نداريد خيلي حالم بده دارم ديونه ميشم واقعا نيازبه کمک دارم سوالام رو دوباره مينويسم لطفا جواب بدين پرسيده بودم ،من براي فرار از افکارم معتاد به چت شدم چکار کنم،من از يکي از افراد فاميل خوشم ميومد ولي اون خبر نداشت و حالا راست يا دروغ فهميدم کس ديگري رو دوست داره براي فراموشيش چکار کنم،من دانشجو ادبياتم من دوباره خر شدم از يکي از بچه هاي دانشگاه خوشم اومده البته با هم يه نسبت دورم داريم نميخوام بشه مثل اون قبلي واقعا نياز به راهنمايي شما دارم نميخوام بيوفتم تو چاه دوباره ميدونم کارم اشتباهه (تورو خدا ).منتظر راهنايي شما باتشکر

شهاب مرادی :سلام/ خبر از وضع آشفته و نگران کننده ای می دهید. نظر مرا خواستید با شما که کارتان را اشتباه می دانید موافقم باید بگویم: گویی برای خاموش کردن آتش از بنزین استفاده می کنید! چت برای فراموش کردن علاقه... .

چت ، علاقمندی های یک طرفه و توهم عاشقی از بزرگترین خطاهای راهبردی یک دختر خانم محسوب می شود. هیچ تفاوتی در این سه مورد وجود ندارد و هر سه کار نادرست و مضر است.

دخترم این نوع برخورد با هیجانات و نیازها -دور از اختیار، انتخاب و کنترل- تاثیر مستقیم بر کاهش شانس ازدواج شما دارد و اثر مخربی بر روح و روان تان می گذارد و چون خالی از معصیت نیست برکت را هم از زندگی می برد. چت را تعطیل کن و نادرستی علاقه ات را به همدانشگاهی و ... باور کن. برای درک بهتر مسئله یادداشت های "جناب سروان" و "خدا و ناخدا" و بسیاری از یادداشت ها و پاسخ ها را بخوان؛ مطمئن هستم به سادگی می توانی فرمان ماشین زندگی ات را در دست خودت بگیری و هوشمندانه و مدبرانه آن را به سوی کمال و آرامش هدایت کنی.

سوال شما واقعا تکراری بود -و قرار بود که تکراری ها را پاسخ ندهم- و وقتی می بینم به جای سرچ و خواندن یادداشتهای مفید و لازم فقط گلایه می کنید حیرت می کنم.

- پرسش نامه را پر کردید؟

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9736 |

796 امتياز

آشنا از ديار خارج	امضا شده : ۱۷ خرداد ۱۳۸۹ ساعت ۱۲:۱۰ روزگاريست که شيطان فرياد ميزند آدم پيدا کنيد،سجده خواهم کرد شهاب مرادی :سلام/ شیطان غلط کرده! گول این حرفهای سراسر غلطِ ژیگولی را نخورید.
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:7833 \| 743 امتياز

يه بنده ي خدا
از زير آسمون خدا (تهران شلوغ)

امضا شده : ۲۸ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۱۲:۱۵

سلام ايام مبارک. به هدي خانم و همسرتون هم تبريک بگيد.
من اون دختري هستم که همديگرو تقريبا يک سال پيش تو مطب دکتر بيات که با همسرتون اومده بوديدديديم...

حاج آقا چند بار پيام گذاشتم اما جواب؟؟؟
امسال کلاس دوم دبيرستان در رشته ي رياضي بودم (که خدارو شکر تموم شد)متاسفانه يا---معلم رياضي مون علاقه ي بسيار شديدي نسبت به من پيدا کرد طوري که تو کلاس هرکي چيزي از معلم ميخواست بپرسه به من مي گفت بپرسم ،منو که ميديد لبخندي تحويلم ميداد که همه ي بچه ها برميگشتن نگاه مي کردن يا دوستم که بغل دستم ميشست مي گفت بابا اينو جمع کن حتي ايشون تلفنشون رو برخلاف ضوابط مدرسه به من دادن و خواستن که من هم تلفنم رو بهشون بدم ولي من با تجربه ي پيشيني که از اينجور رفتار هاي معلما و اينکه هر وقت اتفاقي بيافته ميخواد زنگ بزنه هر دفعه يه بهونه آوردم.حتي يه شب کابوس ايشونو ديدم که دارم از دستشون فرار مي کنم و ايشون دنبالم مي کنن . متاسفانه احتمال اينکه ايشون علارقم [علیرغم]هر سال که سوم تجربي رو بر ميدارن به خاطر من بعيد نيست که سوم رياضي رو هم بردارن. حالا من چي کار کنم . از يکي از معلم هاي خوبم کمک گرفتم ولي به اين معلم هم حسودي کردو هر وقت ايشونو مي بينن چپ چپ نگاهشون مي کنن.لطفا کمکم کنيد!!!!1

شهاب مرادی :سلام/ تبریک و سپاس، پیام شما را رساندم و از شما متشکریم.

ظاهرا رفتار این خانم معلم را عشق تفسیر کرده‌اید که نادرست است متاسفانه تحلیل همکاران او هم نادرست و غیرعلمی است

دخترم مجدد موضوع را با احتمال های دیگر آن بررسی کن:

احتمالا چون شما دختر مودب و خوش برخوردی هستید(و یا هر صفت خوب دیگری) او شما را تشویق و تقویت می کند،

شاید با توجه بیشتر به شما قصد دارد رفتار غلط دیگری را اصلاح و او را به تغییر تشویق کند،

شاید تو شبیه دختر یا خواهر یا عزیزی از عزیزانش هستی و هزار شاید دیگر

دختر خوب

1. در تحلیل توجه و محبت معلم افراط نکن و موضوع را ساده ببین.

2. گمان نمی کنید علت تفسیر نادرست شما از رفتار و منش معلم ، نظرات و متلکهای همکلاسی ها باشد؟

این اظهار نظرهای دوستان گروه همسال در بسیاری از موارد در پدید آمدن توهم عاشقی موثر است. توهم ِعشق به فلان پسربچه یا فلان شخص یا فلان هنرپیشه یا ورزشکار. پس بیشتر دقت کن!

3. با توجه به تجربه‌ای که به آن اشاره کردید و تاثیری که سخن دوستان روی شما گذاشته خوب و البته ضروری است سه کار انجام دهید :

الف) خودت را نسبت به سایر دانش آموزان دارای تفاوت و امتیاز ندانی ؛ مثلا: چون من خیلی خوبم یا جذابم یا... خانم معلم مرا بیشتر نحویل می گیرد. بلکه به جای آن حسِ مضر که موجب عُجب، کبر و خودخواهی می شود، در تفسیر و تحلیل رفتار او با ساده کردن مسئله بگو: او معلم مهربانی است و من دانش آموزی مثل تمام دانش آموزها (همین و نه بیشتر)

ب) رابطه های خانوادگی را بسیار مهم بدانید و ایفای نفش در خانه را مهمتر

ج) علاوه بر حفظ دوستی های متعادل با دوستان متعادل و دیندار؛ گفتگوهای دو نفره‌ی خودت را جداگانه با مادر با پدر با خواهر و برادر حفظ و تقویت کن

و ابراز علاقه و "گفتن حرفهای عاطفی" و گفتن حرفِ دل را خصوصا به والدین بیشتر کنید و به "گفتگوهای خانوادگی" در قالب جلسات منظم اهمیت بدهید.

4. رفتارت را با این معلم و تمام معلم ها بر اساس دانش آموز بودنت تنظیم کن یعنی یک رفتار ثابت و دائمی همیشه رسمی و متواضع . نه بر اساس روحیه ،منش و خُلق و خوی معلم های گوناگون!

5. شماره تلفن به دانش آموز دادن کار حرفه ای و درستی نیست و نشانه کم تجربه بودن آموزگار محترم است.

6. به هر حال اگر این به این قبیل وابستگی و دوستی های تحمیلی جنس موافق، اهمیت ندهید معتدل می شود. مگر اینکه معلم شما مذکر باشد و رفتار شما هم دور از وقار که خطرناک است و مقدمه گناه

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:18894 |

742 امتياز

زهرا
از تهران

امضا شده : ۱۱ فروردين ۱۳۸۷ ساعت ۲۲:۳۶

سلام- من آگاهانه و در يك مقطع كوتاه محرم و نامحرمي را رعايت نكردم- براي پاك كردن اين گناه قصد ازدواج با شخصي را گرفتم كه از نظر فرهنگي با خانواده من تفاوت بسيار دارند-
اين مسئله باعث پاك شدن گناه من مي‌شود؟

شهاب مرادی :سلام/ این تصمیم غلط و نادرست است. چاره‌ی گناه و عامل پاک شدن از گناه، توبه است.همین! پس بی جهت، خودت و دیگری را تنبیه نکن. خدای مهربان بسیار توبه پذیر و آمرزنده است. هو الغفور الرحیم .

برای یک زندگی بهتر، همسری شایسته و متناسب انتخاب کنید! نه همسری برای تنبیه و آزار خودت. این چه کاری است؟!!!

و یا گاهی می شنوم برخی دخترها یا پسرها برای تنبیه خودشان؛ به خاطر یک یا چند گناه ؛ ازدواج را ترک کرده اند که آن با سنت رسول خدا مغایر است و همه ما این روایت نبوی (ص) را شنیده ایم :

النکاح سنتی فمن رغب عن سنتی فلیس منی

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:12191 |

738 امتياز

salma
از tehran

امضا شده : ۱۴ شهریور ۱۳۸۷ ساعت ۱۸:۵۴

با سلام . عباداتتان مورد قبول حق .
حاج آقا شما چرا انتظار دارين آدمها ترس از آينده نداشته باشند در حاليکه توي دنياي اسباب و مسببات زندگي ميکنند .وقتي در مواردي هيچ چيزي در يد قدرت ما نيست چرا از آينده نترسيم .آيا بايد معتقد به معجزه باشيم ؟ چرا شما دائم از کاهش تدريجي شانس ازدواج دختران ميگوئيد و اينکه پدر و مادرانشان اجازه آمدن به خواستگارهايشان نميدهند ولي نسخه اي براي دختراني که در سنين بالا هستند و به رغم موافقت خانواده تا به حال خواستگاري نداشتند نداريد . به نظر شما اميد در سنين زير 27 سال بيشتر است يا بالاي آن ؟ با ترس از تنهايي و .... در آينده چه بايد کرد؟ لطفا" پاسخ مرا بدهيد .اگر پاسخ اولين پيامم را هم بدهيد ممنون ميشوم (حدودا" 3 هفته پيش فرستادم ).ميدانم شما هيج وظيفه اي نسبت به پاسخ دادن نداريد ولي خودتان اين مباحث را مطرح کرديد(در مسجد ليله القدر) من هم سوال کردم . ماجور باشيد.

شهاب مرادی :سلام/ روابط دختر و پسر، شیوه های انتخاب همسر ، ازدواج و مدیریت زندگی مشترک و تعارض ها و طلاق مجموعا مسائلی جدی و بحرانی است.

اهتمام و تلاش عمومی را برای اصلاح می طلبد.

در بحث ازدواج چند مشکل اساسی داریم و باید برای محدود کردن آسیب ها از طریق فرهنگ سازی اقدام کنیم ...

در این حوزه مباحثم را با شرح و بیان موضوع مهم

«خطر کاهش تدریجی شانس ازدواج دختران»

شروع کردم و آشنا سازی مخاطبینم با مهارتهای درست انتخاب و باید ها و نباید ها مثل:

(با این افراد ازدواج نکنید)

و تاکید می کنم که در این چندسال، بیش از هر موردی "دختران مجرد بالای 35 سال و مشکلات روحی، شخصیتی و اجتماعی آنان" بسیار نگرانم کرده و اساسا بحث خطر کاهش شانس... را برای جلوگیری از این پدیده فرهنگی-اجتماعی شروع کردم که خود این بحث نو بود و وقتی در مردم ایران سلام مطرح شد، با مقاومت های جدی ای هم رو برو شد...

ولی باید کار کرد و برای اصلاح فرهنگهای نادرست تلاش کرد.

به هرحال نباید بترسید چرا که خدای مهربان و عطوف حامی شماست. ترس از آینده

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:12308 |

722 امتياز

ليلا49
از زنجان

امضا شده : ۱۴ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۱۸:۰۸

سلام.اول از همه از برنامه واقعاً عالي و پربارتان در دانشگاه زنجان واقعاً سپاسگذارم.
من دانشجوي دانشگاه زنجان نيستم و در دانشکده فني دخترانه درس ميخوانم و به عنوان مهمان حضور داشتم. ولي بعد از اين برنامه واقعاً متأسف شدم. به خاطر فساد حاکم بر دانشگاه زنجان.مي خواستم نظر شما را راجع به دانشگاه زنجان و دانشجوهاي آن بدانم. و در ضمن از نحوه برخورد شما با دانشجويان گستاخ و ... خيلي ممنونم.
...
با تشکر

شهاب مرادی :سلام/ جواب سوال اول:

خدا را شاکرم که توفیق شد آمدم و الان بهترین تصویر را از دانشجویان آن دانشگاه دارم.

آن دو سه برادر هیچ یک گستاخ نبودند معلوم است که حرف نگفته دارند و به سخنشان گوش داده نشده و ما باید با الگوی یک زبان و دو گوش بیشتر بشنویم و حیف که در جلسه عمومی مجالی برای گفت و شنود دو نفره نبود.

به هر حال بیش از 3 ساعت در هر شب در جلسه حاضر بوده ؛ در آن ازدحام ... به خدا قسم آن جمع را دوست دارم.

باید باور کنیم عقل ، دین و معنویت و اخلاق نیاز اساسی است و تنها نیاز دانشجو سیاست نیست!

تصاویر سخنرانی دانشگاه زنجان

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:18153 |

678 امتياز

اسرا
از تهران

امضا شده : ۱۵ آبان ۱۳۸۸ ساعت ۲۱:۳۱

سلام
30 ساله شدم و تا حالا ازدواج نکردم به دعا نويس هم سر زدم مي گويند بختم بسته است ودعايي در قبرستان چال کرده اند.يا به لباسم نوشته اند.گناه من چيست که بايد مجرد بمانم بعد از من هم 2 خواهرم مجردند و تا من ازدواج نکنم آنها هم نميتوانند.چه کنم؟

شهاب مرادی :سلام/ این حرفها کاملا چرت و پرت و خرافه است! شما همچنان شانس ازدواج دارید ولی تدریجا رو به کاهش!

به جای مراجعه رمال و دعانویس به مشاور یا یک عالم ربانی مراجعه کنید.

تاثیر باورهای نادرست و سنتهای غلط مثل شرط ازدواج تو برای ازدواج خواهرهایت باعث کاهش تدریجی شانس ازدواج دخترخانم ها می شود و به قطع و یقین تاثیر سخت گیری های مادران و پدران در راه ندادن خواستگارهای دختر خانم ها در حدود سنین 18 تا 20 سالگی تاثیرش از 100 تا جادوگر و دعا نویس در بستن بخت -به اصطلاح رایج! عوامانه- بیشتر است. این عامل را در کنار عوامل دیگر فرهنگی و... فراموش نکنید.

در مورد خواهرهایت؛ مزاحم ازدواج آنها نشوید و هر یک از دخترها فقط به شرط داشتن خواستگار مناسب ، با چشم باز و رعایت هشدارهای ضروری و لازم ، ازدواج کنند.مطمئن باشید این آسیب مضاعفی به شانس ازدواج شما نمی زند.

این پیام ها را هم بخوانید:

»» فاطمه از مشهد / »» نوشدارو از تهران / »»» یاسین از تهران

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:8013 |

673 امتياز

آذردخت
از شيراز

امضا شده : ۱۹ آذر ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۱۹

با سلام و خسته نباشيد. راستش از ديدن سايت و اين حجم سوال و بيشتر از اون، پاسخهاي شما هيجان زده شدم. واقعاً ممنون
راستش من 28سالمه، کارشناس ارشد روانشناسي و مشاور هستم. دو سال هست که ازدواج کردم. با پسري که به قول مادرش بسيار متقي است و البته من که نميدونم ملاکهاي تقوا چيه؟ ولي الان بخاطر برخي مسايل دچار مشکل هستم که هم راهنمايي براي خودم ميخوام و هم براي کساي ديگه اي که مثل من هستند(البته ببخشيد که صريح صحبت ميکنم):
همسر من به لحاظ ميل جنسي بسيار قوي هست اما خيلي به من راغب نيست و اين موضوع را به اين دليل ميدونه که من اندام خوش تراشي ندارم. کمي بعد از ازدواج به من گفت که قبلا با دخترخانمي صيغه محرميت خوانده و فقط نيازهاي جنسي اش را برطرف مي کرده، فيلمها و عکسهايي را در اينترنت سرچ ميکنه که بسيار زننده است. حتي براي همين موضوع اقدام به خريد ماهواره کرد که من بارها به طرق گوناگون صحبت ردم و نهايتاً با دعوا از دست کانالهاي ماهواره راحت شدم. تمام اين مسايل با اين توجيه بوده که وضعيتش نسبت به من که همسرش هستم بهتر ميشه حتي من رو مجبور ميکرد براش دنبال زن صيغه اي بگردم تا به عنوان جايزه کمي به من توجه کنه وووو
من بسيار در فشار هستم چون خودم هم نيازهايي دارم و خيلي کم و مطابق شرع اسلام 4ماه يکبار برآورده ميشه.
خيلي کارها کردم که بهتر بشه، خيلي خرج ظاهرم کردم اما بنظر ميرسه همه اش بهانه است و يکي از بهانه ها اين است که اشان از نظر عاطفي حساس هستند اگر مثلا اسم يکي از اعضاي خانواده شان را بياورم روي احساسشان نسبت به من تاثير منفي مي گذارد. من چه کار بايد بکنم؟ براي همسرم؟ براي رفع نياز خودم؟
واقعاً ملاکهاي تقوا چيه؟

شهاب مرادی :سلام/ سرآغاز مسئله در عزت نفس (Self-esteem) شماست.

لطفا دقت کنید: او حق ندارد و اجازه ندارد همسرش را تحقیر کند و ... ولی پایه مشکل در اینجاست که شما این توهین و تحقیر را پذیرفته اید. نپذیرید و با او قاطع صحبت کنید. حقوق مسلم خودت را بیان کن و با احترام و محبت و البته قاطعیت برای بهبود شرایط قوانین جدید و باید و نبایدهای شرعی و عقلی را در خانه و خانواده حاکم کنید و از او برای بهتر شدن زندگی قول بگیر و مراجعه به مشاور .

در ابتدای مرحله خوب است مادرش را و یا خانواده ها را در جریان بخشی از امور قرار دهید.

شما روانشناس هستید و نه من شما را به هیچ وجه سرزنش می کنم برای این انتخاب غیر کارشناسانه

و نه خودتان غصه بخورید و از سرزنس بپرهیزید بلکه توصیه می کنم برای حل مسئله و ساختن این زندگی با اراده محکم و اعتماد به نفس (confidence) تلاش کنید و وضع را از خرابتر شدن حفظ کنید.

از برخی مراجعین شنیده‌ام که پیشنهادهای بی شرمانه‌ی بسیار کثیفی از این جور شوهرها شنیده اند و یا...

اگر بهتر نشد به طلاق فکر کنید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:15075 |

664 امتياز

شهزاد 11777
از اصفهان

امضا شده : ۲۷ شهریور ۱۳۸۸ ساعت ۱۷:۰۳

با سلام و خسته نباشيد حضور محترم شمامي خواستم بدانم اگر کسي عمل زشت و وقيح خود ارضائي يا همان اس تمناءرا ترک کند براي هميشه انشاءالله مثلا" الآن دو سال است که ترک کرده از عوارضي که دچارش شده نجات پيدا مکند يا نه مثل پيري زود رس و بقيه عوارض که با کمال تاءسف همه عوارض است خواهش ميکنم جواب مرا بدهيد

شهاب مرادی :سلام/ اگر به عارضه اي دچار شده -که ترديد دارم- مثلا پيري زودرس و ... براي درمان به طبيب مراجعه کند. در خصوص نگراني از ابتلا به عوارضي در آينده با توجه به ترک و توبه و تغيير سبک زندگي در حوزه مسائل جنسي (وبا توجه به اختلاف نظرهاي علمي) جاي نگراني نيست!

دقت کنيد: خودارضايي يک معصيت و گناه کبيره است و علت تحريم آن توسط شرع مقدس لزوما نبايد مورد پزشکي باشد (يعني حتي اگر هيچ عارضه اي نداشته باشدهمچنان حرام است!)

پاسخي به چند سوال/ از خودت چه خبر؟ (وسواس -1) / گناه مثل آب شور دریا...

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:8538 |

624 امتياز

شايد بي گناه شايدم هيزم جهنم
از کوي حسرت

امضا شده : ۲۳ اسفند ۱۳۸۸ ساعت ۱۳:۳۳

خب وقتي خدا نگام نمي کنه از بنده چه انتظاري مي شه داشت؟؟!!!چند بار پيام دارم با رعايت ضوابط اما دريغ از ....!شايد انقدر بدم که حتي .....!آقا شهاب عيب نداره.خداحافظ

شهاب مرادی :سلام/ با عذرخواهی باید عرض کنم :

1. شرح حال شما را هفته پیش خوندم. بیشتر ژورنالیستی بود تا یک شرح حال دقیق یا گزارش علمی و هیچ گزارشی از سابقه مراجعه شما به مشاور یا پزشک بیان نکرده بودید.

2. قبل از هر چیزی خوب است کمی رسمی تر باشیم . و تلاش نکنید رابطه حرفه ای را شخصی کنید.

3. بارها گفته ام حتی المقدور از انتشار اسامی و مشخصاتی مثل اسم و شهری که شما نوشته اید خودداری می کنم. و ضوابط ارسال را مهم می دانم.

اما پاسخ سوال مفصل قبلی شما:

دقت بفرمایید مسئله ترنس و هویت جنسیتی را با گرایش جنسی متفاوت بدانید. فرد چه hetrosexual باشد و یاحتی homosexual -که اختلال است- مستقل از تمایلش شاید از لحاظ Gender مشکل داشته باشد شاید هم نه.

مسئله ترنسکشوال را می توان مغایرت "احساس درونی فرد از جنسیت خود" با "جنسیت جسمانی اش" دانست که به تعاریف و شرح نسبتا مفصلی نیاز دارد و این به جنسیت (جندر) مربوط تر است تا sex

به نظرم اختلال جنسی یا جنسیتی مادامی که در مرحله کشش و تمایل است گناه نیست! و قابل درمان یا کنترل است ولی رفتار جنسی باید طبق قانون اسلام باشد چون از هیچ یک از افراد دارای اختلال جنسیتی یا اختلال جنسی، سلب اختیار نشده و در پیشگاه خداوند مسولند و گناه گناه است. چنانچه قانون قانون است.

و باب توبه باز است.

پیشنهاد می کنم ابتدا برای مشاوره و تشخیص ژنتیکی به آقای دکتر اکرمی از دوستان خوبم که متخصص ژنتیک هستند، مراجعه کنید. تلفن: 22867208

بعد هم مرکز مشاوره زندگی بهتر

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:10867 |

624 امتياز

نسيم بهارى
از ايران

امضا شده : ۱۷ ارديبهشت ۱۳۸۹ ساعت ۱۲:۳۲

سلام جناب مرادى
ميخواستم بـﭘرسم كسى كه از نظر ظاهر مشكل داره آيا حق تشكيل خانواده نداره؟
ﭽرا كسى كه انتخاب ميكنه اول ظاهر رو ميبينه اﮔر مورد ﭘـسند واقع شد بعد ميره سراغ باطن؟!
آخه يه دختر نميتونه انتخاب كنه بايد انتخاب بشه كه در اينصورت(مشكل ظاهر)هيج وقت انتخاب نميشه و حق ازدواج ازش ﮔرفته ميشه...بالعكس هستند آقايانى كه مشكل ظاهرى دارند ولى خيلى راحت ازدواج ميكنن يعنى دخترها خيلى راحت اونها رو ميـﭘذيرند ﭽـون آنها به زيبايى باطنى توجه دارند نه زيبايى ظاهرى
نظر شما در اين مورد ﭽـيه؟
يا حق

شهاب مرادی :سلام/ نظر من که مهم نیست ؛ اما واقعا هر کسی حق تشکیل خانواده داره با ظاهر زیبا یا نازیبا ، سالم یا بیمار! فقط باید طرفین در انتخاب همسر اصلا مجبور نباشند! و تحت تاثیر فشار خجالت، جوگیری و رودرواسی و... نباشند.

و چند نکته:

1. زیبایی ملاک و معیار ثابتی نداره یک نفر در نگاه شما نازیباست و در نگاه دیگری زیبا.

2. زیبایی شاید برای شروع یک آشنایی و انتخاب موثر و محرک باشد اما مسلما در ادامه و بقای یک زندگی پرچالش نقش اساسی ندارد.

3. آیا افرادی که با طلاق زندگی مشترکشان شکست می خورد، همه زشت و نازیبا هستند؟! واقعا به نظر شما چهره ی نازیبا باعث طلاق است ؟!!!!

4. اعتماد به نفس و احساس ارزشمندی و سلامت روحی و روانی و هوش هیجانی تاثیر شگرفی در محبوبیت و جذابیت دارد.

5. حُسن خُلق بسیار ارزشمندتر و مبارک تر از حُسن قیافه و چهره است.

6. این احساس خشم و نارضایتی از شما -حتی اگر زیباترین دختر باشی- چهره ی دوست داشتنی و قابل اعتماد نمی سازد و موج منفی و احساس ناخوشایندی در خواستگار ایجاد می کند.

7. دخترم حال و مقام "شُکر" معجزه می کند. به جای شکایت از نقش که شکایت از نقاش -سبحانه و تعالی- است، به تفکر در نعمت های بی شمار او و حمد و سپاس مشغول باش

از دست و زبان که برآید کز عهده شکرش به در آید

خواندن یادداشت ها و پاسخ های مربوط به ازدواج را توصیه می کنم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:7022 |

621 امتياز

سارا تهراني
از تهران

امضا شده : ۱۲ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۲۰:۲۲

با سلام خدمت شما و تشکر از اينکه به سوالات ما پاسخ مي دهيد
نمي دونم که از کجاي مشکلم بايد بگم فقط اينو مي دونم که من خيلي بدم. من همين امروز با مادر و پدرم دعوايم شد البته موضوع جديدي نيست. ميدونم که در هر شرايطي من مقصرم چون دينمون گفته ولي ديگه خسته شدم.
مامانم ميگه تو از سه سالگيت با من لجبازي مي کردي و به خاطر دوستات جلوي من مي ايستادي. هر چي بهشون ميگم آخه مگه بچه سه ساله چيزي ميفهمه گوش نميدن. من سال 82 شهرستان دانشگاه قبول شدم و رفتم وقتي برگشتم مشکلات ما چندين برابر شده بود و تا الان هم ادامه داره مامانم ميگه يزد منو خراب کرده ولي من ميگم تربيت 22 سال يک طرف و تربيت 2 سال يک طرف. پس تربيت اونا مشکل داشته . وقتي مامانم تو چشماي من نگاه مي کنه و منو نفرين مي کنه چرا من بايد دوسش داشته باشم سر هر موضوعي که دعوا ميشه من نفرين ميشم .ديگه خسته شدم و تحمل هيچ چيزي رو ندارم. فقط از شما مي خوام به من جواب بدين که بچه سه ساله مي تونه از روي عقل با مادرش سر دوستاش لجبازي کنه يا يه کمبودي باعث اين موضوع ميشه. دوم اينکه من 2 سال رفتم شهرستان به قول مامانم سرکش شدم اون نبايد يه کاري مي کرد اعتماد من بهشون جلب بشه نه اينکه با دعوا و نفرين و نکته سنج شدن هر روز منو از خودش دورتر کنه. امروز به من ميگه برو براي خودت يه زندگي مستقل درست کن .
آخه آدم به دختر جوونش اين حرفو ميزنه؟
وقتي هم که گفتم باشه ميرم بابام عصباني شد و گفت ديگه حق ندارم برم سر کار البته از دبستان تا من کار اشتباهي ميکردم کيف و کتابم جمع ميشد و ديگه نبايد مي رفتم مدرسه ديگه عادت کردم. من هم بد ميکنم ولي نه اونقدر. اونام خيلي نسبت به من نکته سنجي مي کنن من هم ديگه خسته شدم.
اين يک اپسيلون از حرفاي منه
ببخشيد که وقتتون را گرفتم

شهاب مرادی :سلام/ دخترم قبول دارم که:

- کودک 3 ساله را متهم به لجبازی کردن و "برچسب زدن" به دیگران در هر سنی اصلا کار درستی نیست.
- نفرین کردن هم کار نادرستی است.
- طرد کردن دختر جوان متعادل و نرمال هم کار ناپسندی است.
- تنبیه آن هم افراطی و شدید ، بی تاثیر و مخرب است.

و صد البته ؛ رعایت احترام و احسان و تواضع نسبت به والدین ؛ واجب.
فعلا اعلام آتش بس! کنید و برای بهبود اوضاع برنامه ریزی

بسم الله:

عوامل زيادي ممکن است روابط بين مادر و فرزند را تيره و مخدوش کند که پيدا کردن عامل اصلي ، نيازمند بررسي است.

- شما چند خواهر و برادريد؟
- رابطه مادرتان با آنها و آنها با مادر چگونه است؟
- رابطه والدينتان با يکديگر چگونه است؟
- مشغوليت مهم مادرتان چيست ؟
(مثلا: اشتغال در خارج از منزل ، تحصيل ، مراوده با دوستانش ، انجام کارهاي منزل ،پرداختن به تجملات و ظواهر زندگي ، عبادت افراطي يا ....)

همه ي اين پرسشها بايد پاسخ داده شود تا بتوان جمع بندي دقيقي از شرايط ، انجام و راهکار مناسبي ارايه کرد.

فعلا پيشنهاد ميکنم ابتدا سعي کنيد در قالب يک گفتگوي دو نفره و حتي الامکان صميمانه یا اگر نشد ، رسمی ، با مادرتان صحبت کنيد و خواسته ها و انتظارات و نيازهاي خود را با يکديگر در ميان بگذاريد.
بعد با يک توافق ، قرار بگذاريد تا مدتي مثلا يک ماه به سه تا از مهمترين خواسته هاي يکديگر عمل کنيد.
موقعيت هاي تنش زا را شناسايي و کنترل کنيد.
در اين مدت حداقل هفته اي دوبار نيز اين گفتگوها را تکرار و شکايت ها ، نظرات يا تشکرات خود را به يکديگر منتقل کنيد. اگر اوضاع -حتي اندکي- بهتر شد به همين شيوه ادامه دهيد ، در غير اين صورت حتما با يکديگر به يک مرکز مشاوره ، مراجعه کنيد.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:19676 |

618 امتياز

فاطمه
از تهران

امضا شده : ۰۱ دی ۱۳۸۸ ساعت ۱۷:۱۸

سلام آقاي مرادي
واقعا اين قدر سوالم بد بود که جواب نداديد؟؟؟؟؟؟؟؟
پرسيده بودم راجع به فيلم هاي ... که آيا ديدنش براي زن و شوهر فقط در موقع نزديکي ايراد دره يا نه ؟ چون همسر من با اينکه آدم معتقدي است ولي اين مورد را به دليل زن و شوهر بودنمان بلااشکال ميداند و دوست دارد . ولي من احساس گناه ميکنم چه کنم ؟ البته او قبل از ازدواج اصلا و ابدا در فاز اين جور چيزها نبوده است

شهاب مرادی :سلام/ قباحت این امر زیاد است و عواقب خوبی ندارد و رفته رفته آثار نامطلوبی دارد.

این موضوعِ کم اهمیتی نیست که "چرا برخی زوج ها برای کنار هم بودن به محرکی غیر از خودشان نیاز دارند؟؟؟" و مشکل را تا سخت تر و پیچیده تر نشده با مراجعه به مشاور متدین برطرف کنید.

مراقب حیا و حریم مقدس زناشویی باشید.

عذرخواهی می کنم از همه و عرض می کنم: زناشویی و ازدواج با جفتگیری بسیار فرق دارد.

خلوت خودتان را با خیال و هوس گناهکاران آلوده نکنید. فاستعذا بالله

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:7814 |

611 امتياز

غريبه آشنا
از تهران

امضا شده : ۲۵ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۲۰:۴۷

سلام با تبريک ميلاد رحمه للعالمين و امام جعفر صادق(ع)و تبريک سال نو
مدت 8سال که به دختر عمه ام علاقه دارم همديگر را دوست داريم همه غير از پدرشون در خانواده مطلع هستند.
من دانشجوي سال آخر نرم افزار و ايشان دانشجوي سال سوم حسابداري هستند.ايشان ه م من را دوست دارند ولي چون هنوز خدمت نرفته ام و کاري ندارم ترديد دارند. ازطرفي از اينکه خدايي نکرده به گناه بيفتيم هردو ميترسيم و مانده ايم چه کنيم در ضمن هنوز هيچ حرفي مبني برخواستگاري زده نشده است لطفا مرا راهنمايي کنيد
پيشاپيش سال نو مبارک التماس دعا حاجي
غريبه اشنا

شهاب مرادی :سلام/ عجب خانواده ای و عجب پدری ؛ که از 8 سال علاقمندی دخترش بی خبر است!!!!
غصه می خورم و نگرانم که گفتگوهای خانوادگی مهجور است.
نظر و تصمیم پدر و مادر شما چه بوده؟!!!
این گونه روابط شانس ازدواج دخترخانم ها را تهدید می کند و به صلاح آنها نیست!
هر دو دقت کنید و به تاریخ تولید این علاقه توجه کنید در زمان شکل گیری این علاقه شما کمتر از 20 سال، سن داشتیدو به علاقمندی...
قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 2
این نوع انتخاب ها از شاخص های یک انتخاب عاقلانه و مدبرانه برخوردار نیست و
انتخاب عاقلانه ، ازدواج عاشقانه را می سازد.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:19141 |

595 امتياز

هدي
از تهران

امضا شده : ۱۵ آبان ۱۳۸۸ ساعت ۲۰:۴۶

باسلام
خيلي خيلي ممنونم از اينکه وقتتون رو گذاشتيد و سوالم رو خونديد وهمدردي کرديداما من مي خواستم بدونم اشکال کار از کجاست؟وراه حلش چيه ؟ البته ببخشيد من منظورتون رو از اينکه گفتيد باخطاهاي راهبردي خودم در آميزم چي بود؟اگه وقت نداريد کوتاه پاسخ بديد اما يه جوري که واضح باشه .بازهم ممنونم.

شهاب مرادی :سلام/ خطاهای راهبردی یا استراتژیک یک دختر خانم را می توان در مواردی مثل عاشقی یک طرفه، توهم عاشقی ، دوستی با نامحرم و روابط گناه آلود؛ (در هر حدی!؛ همین که عدم رضایت خدا در رابطه ای باشد برای سیاهی و بی برکتی آن رابطه کافیست) ، انتخاب نادرست همسر، جوگیر شدن، عدم استفاده از مشاوره با خبره و خردمند، بی توجهی به نقش اساسی خانواده اصلی در ازدواج و تشکیل خانواده جدید، عدم آگاهی از هویت جنسیتی ، سستی در فراگیری مهارتهای لازم برای انتخاب همسر و مهارت های زندگی مشترک موفق و ... دانست.

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 2

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 1

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:13123 |

593 امتياز

حامد قلمزن اشرف
از تهران

امضا شده : ۲۸ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۱۳:۳۵

"اشتي باغزل"
يادداشت شما اگر چه دير بود اما برايم هميشه تازه است:

اي پيك پي خجسته كه داري نشان دوست
با ما مگوي بجز سخن دلنشان دوست
حال از دهان دوست شنيدن چه خوش بود
يا از دهان انكه شنيد از دهان دوست

اين غزلي است از سعدي تقديم شما و ديگر دوستان هربار كه به سراغ شعرها و نيز سخنان بزرگان ما كه در ان ادرس الهي وجود دارد اين شعر سعدي بيادم مي ايد البته پيشنهاد شما و يادداشتتان را فراموش نميكنيم. يا علي
يا علي گفتيم و عشق اغاز شد...

شهاب مرادی :سلام/ سپاس؛
...
بی حسرت از جهان نرود هیچ کس به در
الا شهـــــید عشق به تیر از کمــان دوست

آشتی با غزل

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:16076 |

554 امتياز

مريم
از تهران

امضا شده : ۰۸ اسفند ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۲۹

سلام
من 19سالمه.چند ماهيه با پسري آشنا شدم وبااون رابطه نامشروع داشتم تا به حال از اين کارا نکرده بودم دوست پسر داشتم ولي رابطه نه.مي دونم غلط قدم برداشتم ولي خب وقتي از خودم مي پرسم چرا تنها به اين نتيجه مي رسم که هيچ چيزي از خودم و دينم نمي دونم الان يه خواستگار عالي دارم مي خوام ردش کنم حس مي کنم آدم آلوده اي مثل من حق نداره با چنين آدمي ازدواج کنه مي ترسم بعدا از طرف اون(اگه بفهمه)مواخذه بشم.از طرفي از اون آقا پسر که باهاش رابطه داشتم هم ترس دارم .نمي دونم بايد چه کار کنم من هنوز نفهميدم چرا به اين گناه مبتلا شدم اون وقت حق دارم زندگي سالمي داشته باشم تورو خدا کمکم کنيد

شهاب مرادی :سلام/ ازدواج را برای شما فعلا و در این حال توصیه نمی کنم.

به خواستگارت بگو فعلا امکان تصمیم گیری نداری و لااقل شش ماه دیگر اگر مایل بودند مجدد اقدام کنند و این فرصت را به عنوان گام دوم پروسه خواستگاری فرض نکنند. بلکه یک خواستگاری جدید و تاکید کن الان قصد انتخاب همسر و ازدواج ندارم تا اوایل پاییز سال بعد.

اما خودت؛ اگر تو مورد تجاوز و آزار جنسی قرار گرفته ای و اختیار و تصمیمت در این خطا و گناه اصلا موثر نبوده -که اصلا چنین چیزی از سوال شما برداشت نمی شود- که هیچ فقط به مشاوره نیاز داری ، والا خودت را هم مقصر بدان و به هیچ وجه نقش خودت را در این اشتباه نادیده نگیر و به "مکانیزم های دفاعی" اجازه بروز نده. مثل دلیل تراشی های کودکانه که من از دینم هیچ نمی دانم و ... پس گناه کردم(یعنی خودم اصلا سهم و نقشی در گناه نداشتم!) و به جای تلاش های بی اثر (و یا سرزنش های مخرب که معمولا دوباره همان گناه را سبب می شود،) با دلی پُر امید به مغفرت خدا با خجالت از گناه و حس پشیمانی با خدا حرف بزن و به گناهت در محضر او اقرار کن و تصمیم قطعی بگیر که برای همیشه این گناه تکرار نشود و توبه کن.

قبل از توبه حتما باید با گناهکار قطع رابطه کنی و

حتما برای مشاوره و درمان اقدام کنی (پیشنهاد من: خانم دکتر کرمانی مرکز زندگی بهتر یا هر خانم مشاور متدین و با تجربه)

پس از اتمام مشاوره و تایید مشاور نسبت به انتخاب همسر تصمیم گیری کن نگران نباش ازدواج فعلا دیر نمیشه!

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:10221 |

553 امتياز

روزبه1
از بندرعباس

امضا شده : ۰۲ دی ۱۳۸۷ ساعت ۰۸:۲۱

سلام و خسته نباشيد
حاجي اومدي بندرعباس تو سخنرانيتون گفتين بهتر پسر شيعه با دختر سني ازدواج نکنه!!!
شما که ميدونيد تو اين استان تعداد کثيري از از ازدواجها اينطوريه!!!

شهاب مرادی :سلام/ میدانم و از مشکلات آنها نیز کم و بیش خبر دارم و به همین خاطر هشدار می دهم.
اما دقت کنید به هیچ وجه خطاب توصیه های من به افراد مزدوج و متاهل نیست!
و فقط در مورد انتخاب همسر است.
بدیهی است وقتی که می گوییم با این افراد ازدواج نکنید؛ به معنی طلاق گرفتن افراد مزدوج نیست؛ افرادی که همسرشان از مصادیق این قبیل هشدارها هستند و رسما زندگی مشترک را شروع کرده‌اند باید برای حفظ و بهبود زندگی مشترکشان بیشتر تلاش کند و انتظارشان را متناسب با شرایط موجودشان قرار دهند (مثلا شوهر بخیل یا معتاد ... است) و از مشاوره با افراد خردمند فامیل یا روانشناسان متدین و با تجربه کمک بگیرند.

* هر گاه خود را در انتخاب فردی برای ازدواج مجبور می بینید به درستی آن انتخاب شک کنید و به مشاور مراجعه کرده، و آزاد و رها از منظر عقل و تدبیر مراحل انتخاب را مرور کنید.

* فراموش نکنید که انتخاب عاقلانه ازدواجی عاشقانه را در پی دارد.

* فراموش نکنید نقش تفاوتهای دینی و مذهبی در تضعیف روابط زن و شوهر زیاد است.

زهرا. از سنندج، صد و ده. از مشهد

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:13320 |

542 امتياز

ستاره.پ.ح
از تهران

امضا شده : ۰۵ مرداد ۱۳۸۹ ساعت ۱۱:۰۴

سلام.
کمکم کنيد...حاج اقا دارم ميترکم.قضيه مربوط ميشه به يه اشتباه،شايد،نمي دونم.
من دختري هستم تو يه خانواده ي مذهبي..چند وقت پيش توي يه چت روم با يکي اشنا شدم..رئيس چت روم بود...و تقريبا همه دختراي اونجا دوسش داشتن..من ادمه مغروري بودم اونجا..اما کم کم از اون پسر خوشم اومد..اما نه مثله بقيه اويزونش شدم نه تو خصوصي چيزي براش نوشتم...فقط به يکي از دختراي اونجا که تقريبا باهاش رابطه دوستانه داشت..گفتم ازاش خوشم اومده..اون گفت مي خواي بهش بگم؟گفتم اصلا.اونم چيزي نگفت بهش..فقط يه بار سر يه بحثي تو خصوصي چيزي براش نوشتم..اخه تو عمومي نوشت من يه ادمه تنهاهستم...منم بهش گفتم هر کسي يه جور تنهاست اما دليل نميشه چون کسي مثله تو جار نمي زنه تنها ام نباشه..همينو گفتم خب چون داشتم باهاش تو خصوصي حرف ميزدم..بيشتر ازش خوشم اومد تصميم گرفتم يه مدت نرم اونجاو نرفتم...شايد حدوده يه ماه شد سعي کردم فراموشش کنم..گفتم اصلا تيکه ي من نيست..تا رفتم خودش اومد تو خصوصيم..گفت يکي خيلي وقته داره دنبالت مي گرده..با اسمش که هميشه ميومد نيومده بود..واسه همين گفتم مدل حرف زدنت برام اشناست ميشه خودتو معرفي کني؟خودش بود گفت من از تو خوشم اومده.خودتون ميدونين عکس العمل من چي ميتونست باشه...گفت مي خوام بيشتر باهات اشنا شم..مي تونم ايديتو داشته باشم..منم ايديمو دادم...ديگه شروع شد...با اين تفاوت که من واقعا دوسش داشتم اما اونو نمي دونستم..اونم ميگفت من عاشقتم و دوست دارم و..ازين حرفا.
اصلا نمي خواستم ازش سوال کنم..گيج بودم..هنوزم احساس مي کردم اون رئيسه..
چند وقت بعد گفت من سرطان خون دارم..بعضي وقتاام که چت مي کرديم مي گفت از بينيم داره خون مياد...تا اينکه کم کم شروع کرد به ايه ياس خوندن که دکترا گفتن تا يه ماهه ديگه بيشتر زنده نيست...گفت دکترا گفتن بايد بستري بشي..چند روز بعد هرچي بهش اس ام اس دادم ديدم جواب نميده..نگران شدم خيلي...
تاحالا باهاش تلفني حرف نزده بودم از نگراني زنگ زدم يه پسر جواب داد اسمه خودشو گفتم به حالته سوال گفت نه من دوستش هستم فلاني بيهوشه...
چون تاحالا باهاش حرف نزده بودم نمي دونستم خودش بود يا واقعا دوستش..چند وقتيم که راستو دروغشم هنوز نمي دونم بيمارستان بود من با دخترخالش در ارتباط بودم خودش اينطور ميگفت اما اشتباهه من اين بود که زنگ نزدم ببينم واقعا يه دختر بر ميداره...يا حتي با يه شماره ديگه زگ بزنم ببينم قضيه راسته يا دروغ
تا اينکه چند وقت بعدش گفت تشخيصه دکترا غلط بوده و اين حرفا...به دوستم که گفتم گفت امکان نداره دروغ گفته بود گفت اولا که سرطان خوب شدني نيست بعدشم دکتر که اينقدر خنگ نسيت ...شک کردم اما هيچي نگفتم.
اين يه ماهه اخر دعواهامون بيشتر شده بود اما بعضي وقتا که خوب بودو نمي پريد بهم مي گفت من تورو براي اينده مي خوام منم ازش پرسيدم منظورت از اينده ازدواج که نيست؟گفت اتفاقا هست..جاخوردم من سنم خيلي واسه اين حرفاکمه خيلي...از طرفي خودش قبلا بهم گفته بود که مامانش مرده و باباش وضعه ماليش خوبه..اما اينا برا من مهم نبود من واقعا خودشو مي خواستم...چند روز پيش که پيش يکي ديگه از دوشتام بودم در مورده اين يارو ازم سوال کرد منم گفتم ااينجوريه اونجوريه ميگه وضعه بابش توپه اما ميگه رابطم باهاش خوب نيست..دوستم گفت نه بابا چاخان بسته وگرنه اگه باباش پول دار بود اويزونش مي شدوپايين نميومد..باز شک کردم..ديشب بهش اس ام اس دادم که بيا نت باهات کار دارم..طرفاي ساعت 2 بود که شروع کردم تمامه اين چيزارو گفتنو پرسيدن...گفتم من الان نمي دونم بايد چيکار کنم اومدم از خودت سوالامو بپرسم...وقتي شروع کردم تند تند گفتن گفت يکي يکي...حالا اون داشت جوابه سوالامو ميداد گفت قضيه سرطان ماله اين بود که من پارسال ميرفتم مهماني هاي شبانه قرص مصرف مي کردم...بعد از چند وقت که ديگه مصرف نکردم اين جوري شدم گفت دکترا نفهميدن از چي بوده...گفتم پس حتما خودت به اين نتيجه رسيدي،گفتم تا اونجايي که من مي دونم خونريزي از بيني از عوارضه مصرف کردن قرصه اکس نيست..باز پيچوند...
گفت قرص اکس نبود يه اسمه ديگه گفت..گفتم در هر صورت تو پارتي ادويل يا استامينوفن که پخش نمي کنن بالاخره ارام بخشه ديگه...گفتم خوب اين از اين در اين مورد که نتونستي قانعم کني که حرفات راست بوده...حرفايي که دوستم در مورده باباش گفته بودو يکم تو لفافه پيچوندمو گفتم..گفت بابام سياسيه که ازش خوشم نمياد...جانبازه.. باور نکردم ديگه داشتم بهش مشکوک مي شدم...بعد ازاين حرفا که تقريبا ديشب همش با دعوا زده شد..گفت اگه حرفي مونده بگو و برو..گفتم من فقط سوال پرسيدم مگه هميشه بهم نمي گفتي بيا از خودم بپرس..گفت تو به من شک کردي ..منو باور نکردي...گفت ديگه نمي خوام اسمي از تو توي زندگيم باشه...خوردم کرد..شکستم چون دوسش داشتمو دارم..من برام اينا مهم نبود خودشو مي خواستم..که ديشب اينجوري ردم کرد..خيلي راحت..خيلي..حالا نمي ونم چيکار کنم..ديشب همش گريه کردم من ساده رفتم جلو اما اون باهام بد تا کرد...الانم حسابي بهم ريختم..لطفا کمکم کنيد..منتظرم.خدا� �گهدارتون.

شهاب مرادی :سلام/ با معرفی شما با آن فرد آشنا شدیم؛ آن فرد یک بی تقوای دروغ گو و شیاد است و منظورش از بازی با عواطف تو و تمارضش، کشاندن تو به ورطه گناهان سیاه تر بوده. اما تو چی؟! تو چه جور انسانی هستی؟ از خودت پرسیدی؟؟؟؟

قبل از خواندن مابقی پاسخ من کاغذ و قلم بیار و پاسخ این سوالات را کامل روی کاغذ برای خودت بنویس و در آخر جمعبندی و تحلیل کن:

1. خدا از نماز و روزه و حجاب و ... و افکارتو رضایت دارد؟ هر یک را جداگانه بنویس.

2. خانواده مذهبیِ تو، نظارتی روی رفتار تو و مجموعه دوستانت ندارند؟! آیا رابطه تو با خانواده ات محترمانه است؟ آیا خدا از رابطه تو با والدینت راضی است؟

3. هیجانها و احساساتت را می شناسی؟ (نه معلوم است که نمی شناسی. چون "دختر خوب" با "رفتارهای بد" یکی از نشانه های عدم شناختش از خودش است، بنابراین) چه کاری برای آشنایی بهتر خودت با خودت داری؟

4. چرا چت کردی؟ فراموش نکن تو به انتخاب خودت در دام یک فاسد[چت روم] قدم گذاشتی و اصرار داشتی فریب بخوری و با کودکانه ترین حقه ها فریب خوردی و چقدر به روحت فشار وارد کردی و در این مدت مثلا گریه کردی و شاید برای خدا هم بارها ناز کردی و درخواست های مضر و خطرناک که ای خدا چه و چه و چه و گله کردی و... چرا؟

5. بالاخره تو باید خودت را مسئول خطاهایت بدانی. چون خدا در هر شرایطی فقط تو را مسئول رفتارت می داند و در دنیا و آخرت عذاب و عقاب رفتارهای بد گریبان خود فرد را می گیرد.

6. اگر نمیخواهی ادامه بدهی، برنامه ات برای اصلاح رفتارهایت چیست؟

- برای بهتر شدن فقط به یک انقلاب احتیاج داری. انقلابی در درون و بیرونِ خودت تا ماه رمضان شروع نشده، بسم الله. شروع کن. گام اول توبه است.

- پاسخ های بسیاری با موضوعات مختلف به دختر و پسرهای همسن و سال شما داده ام که خواندن آنها را به شما توصیه می کنم.»»» بالاترين امتياز

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:10252 |

536 امتياز

اسماعیل ابراهیمی
از قم

امضا شده : ۲۱ فروردين ۱۳۸۸ ساعت ۲۱:۵۹

«« مُردم اَندر حسرتِ فهم درست »»

دوستان عزیز و محترم یک نفر با زندگی معمولی خانوادگی باضافه درس + تحصیل + تحقیق + مطالعه + تدریس + منبر و تبلیغ + ورزش و تفریح +
خواندن و نوشتن در اینجا: صرفا به عنوان یک وبگاه شخصی ؛
یک نفر که اگر به قول خودش سازمان هم بود و پاسخ گویی با چند نفر بود نمی توانست «به لحظه» پاسخ من و شما را بدهد

عصبانی میشوم وقتی می بینم که یک مراجعه کننده ی محترم پس از چند ساعت از ارسال سوال اولش (شایدهم با یک موضوع تکراری) به استاد محترم ما ناسزا می گوید، فحش می دهد که چرا جواب نمی دهید وووو
در حالی که در پیام قبلی خودش در تعریف و... از ایشون افراط کرده بوده

لطفا مثل این آقای دکتر خراسانی صفحات اتفاقی را بخوانید و یا سرچ کنید و...

========================== ======================
( حاج آقا سلام علیکم ببخشید که ... است و ناراحت نشید از این گلایه ها
یک بار در پاسخ به کسی در مورد شهرت و حال و هواش صحبت بود که از خودتون شنیدم که گفتید کم کم برای آدم باید در چنین شرایطی مدح و ذم مساوی شود چون اغلب اَلَکی و ظاهری و «وَهمی» است!)

شهاب مرادی :سلام/ ياعلي

دكتر خراساني از تهران

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:19365 |

531 امتياز

مقدس من
از تهران

امضا شده : ۱۲ ارديبهشت ۱۳۸۹ ساعت ۰۰:۳۲

سلام اقاي مرادي.دختري 18 ساله هستم.يک سال و نيمه که ازدواج کردم و امروز دقيقا 2 ماهه که همسرم به طور ناگهاني و بي دليل فوت شدن.من شوهرم رو خيلي دوست دارم و خيلي دلتنگشم.هر لحظه به يادشم و نگران.تمام مدت در حال دعا و قران و نماز خوندن هستم اما ميترسم هيچ کدومشو خدا ازم قبول نکنه.همش گريه ميکنم از قيامت ميترسم.نکنه بميرم برم جهنم و ديگه همسرمو نبينم؟ نکنه بگه نا اميدم کردي؟ اون خيلي با ايمان و مهربون و صبور بود. به نظرتون چرا اين بلا سرم اومد؟ من ادم بديم؟پارسال اين موقع تو مسجد الحرام بوديم ولي امسال... تو رو خدا کمکم کنيد.نگران عاقبتم هستم.از تنهايي ميترسم.همسرم منو يادش نميره؟

شهاب مرادی :سلام/ دخترم تسلیت می گم و از این متن میشه فهمید که هنوز در شوک هستی و شرایط دشوار و تلخی را می گذرانید. ما را هم در غم خودت شریک بدان. در روایات ما آمده به میزان بزرگی مصیبت، خدای مهربان صبر بر شما نازل می کند و ببینید الان که "تکلیف" شما صبر است با آرامش بدان که خدا "وسع" آن را داده؛ لایُکلف الله نفسا الا وسعها

دخترم دلتنگی شما دو ماه بعد از فوت همسرتون کاملا طبیعیه، نگران نباش و اگر راحت سوگواری کنی از این مرحله عبور خواهی کرد. اما این ترس و نگرانی های شدید! نه اینها طبیعی نیست. و جای سوال است.

1. چرا خدا دعاهاتون رو قبول نکنه؟ و یا چرا بری جهنم؟ بر چه مبنایی و چه قانونی؟ و اساساً چرا احساس گناه می کنی؟

2. چرا همسرتون بگه ناامیدش کردی؟

3. چرا باید فکر کنی که آدم بدی هستی؟

4. یادداشت بند ناف را خوانده ای؟

شما باید گام به گام برای ادامه زندگی شاد و با نشاط، بدون عذاب وجدان و بدون احساسِ گناهِ نابجا تلاش کنید و به خدا پناه ببری از خو گرفتن به غم(قال رسول الله ص :تعوذوا بالله من حب الحزن) دخترم امام حسین علیه السلام در آخرین گفتگویش با دخترش سکینه علیها سلام صحبت کردند و به او امید دادند ؛که دخترم زندگی ادامه داره و تو بعد از این روزها زندگی خوبی را برای خودت می سازی و... شما هم برای زندگی بهترت مصمم تلاش کن و بدان که در آینده -نه چندان دور- ازدواج و مادر شدن برای امثال تو اصلا بد نیست و اصلا زشت نیست و خیانت نیست و هیچ چیزی از ارزشهای تو کم نمی کند (و اعتقاد ازدواج نکردن افراد بعد از فوت همسرشان مبتنی بر باورهای اسلامی نیست!)

»»» shima ramezani

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9586 |

525 امتياز