شهاب مرادی

نوع نمايش : بيشترين بازديد | بالاترين امتياز | جديدترين | اتفاقي

جستجو

جمعا 6952 ورودي در دفتر وجود دارد.
صفحات : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 »

نام

ورودی

خلیلی
از TEHRAN

امضا شده : ۲۳ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۲۰:۳۷

سلام، اين آخرين پيامي است که من براي شما ارسال مي‌کنم و براي هميشه با شما و سايتتان خداحافظي مي‌کنم،خيلي‌ چيز‌ها اين مدت از شما ياد گرفتم.مرا حلال کنيد .من آدم خيلي‌ بدي هستم و لياقت هيچ چيز را ندارم...
... اميدوارم از اينکه فکر ميکرديد من معصومتر هستم و بعد ديديد آدم کثيفي هستم...
من را حلال کنيد.خداحافظ آقاي مرادي.

شهاب مرادی :سلام/ به این آخرین تلاشهای شیطان هم توجه نکنی نجات پیدا می کنی ان شاءالله
وسوسه و فریب همین است! شما چه تصوری از نیرنگ شیطان دارید؟! اشتباه نکن شیطان مکرهای بسیار و فریب های رنگارنگ دارد.
موضوع را یک بار دیگر بررسی کن:

1. به هر علتی اشتباه کردی و مرتکب گناه شدی
2. گناه را ترک کردی
3. از خدا طلب مغفرت کردی
4. باز آرام نبودی و شیطان مدام تو را به "سرزنش خودت" و "اتیکت و برچسب زدن به خودت" تشویق کرد؛
که تو گناه کاری و بدی و لایق این زندگی و نعمات و... نیستی.
5. از یک طلبه(من) سوال کردی و این مراحل را گفتی و او به تو گفت:خدا حتما بخشیده و موضوع تمام شده است و

«ان الله یغفر الذنوب جمیعا ، انه هو الغفور الرحیم»

6. و الان شیطان دوباره از این در وارد شده که تو بدی و نا لایقی و... فلانی از تو بدش آمد!!!

برادر دوباره این مراحل را چک کن و ببین جایی برای ناامیدی و فرار هست؟؟؟

»»» توبه؛ التائب من الذنب کمن لا ذنب له

یعنی گناه ، بی گناه. یعنی شتر دیدی ندیدی. بعنی خدا با توبه گناهان را در پرونده ات تبدیل به حسنه کرده!

جداً خوشحال نیستی که خدای مهربان ، کریم و بخشنده ای داری؟؟؟؟؟؟؟؟؟

جداً شاد و مسرور نیستی که خدایی داری که اصلا لجبازی و سخت گیری و کینه نسبت به توبه کننده ندارد؟ و اصلا او را خجالت نخواهد داد؟؟؟؟؟؟

همه از شر شیطان رجیم به خدای مهربان پناه ببریم

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:11868 |

1500 امتياز

محمدرضا
از کرمان

امضا شده : ۲۲ مهر ۱۳۸۶ ساعت ۰۴:۵۰

با سلام
من مرجع تقلیدم آیت الله لنکرانی بوده است الان نمی دانم چه کسی هم سطح ایشان از نظر علمی هستند
لطفا راهنمایی کنید و شما که بیشتر آشنایی دارید یکی از مراجع را که هم سطح ایشان هستند را به ما معرفی کنید تا انتخاب کنیم شما چه کسی را پیشنهاد می کنید
با تشکر

شهاب مرادی :سلام/ رضوان الله علیه.
تا امروز از سوی فقها و علما، مرجعی به عنوان مرجع اعلم معرفی نشده است.
پس برای تقلید به یکی از حضرات آقایان مراجع حی ،مراجعه بفرمایید.

جامعه مدرسين حوزه عليمه قم

آدرسی از سایت آیه الله شبیری زنجانی ندارم.

[ویراست مجدد: 88/03/18]

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:6699 |

1313 امتياز

يلدا صبوحي
از تهران

امضا شده : ۲۱ تیر ۱۳۸۸ ساعت ۰۳:۱۵

سلام.
يادتونه توي دو پست قبلتون يك پيشنهاد طلايي داده بوديد؟
من تصميم گرفتم واقعاً طلايي ش كنم براي خودم و طوري باشه كه فراموشم نشه و فقط براي ماه رجب نباشه كه آغازش توي ماه پربركت رجب باشه.
براي همين هم با محك تماس گرفتم و يكي از قلك هاشون رو گرفتم و روي ميز كارم گذاشتم.
اينطوري هم خودم يادم نمي ره كه عمل كنم و هم اينكه با استقبال تمام همكاراي قسمت خودم مواجه شده و همه هر روز كلي ثواب مي كنن.
از اينكه سبب خير شدين مثل هميشه ممنون.
يا علي

شهاب مرادی :سلام/ بسیار خوب .
صدقه، رزق و روزی و عمر انسان را زیاد می کند.پس طوبی لکم

پيشنهاد طلايي

یک تذکر:
من به هیچ وجه با موسسه محک و مسئولین و مدیرانش آشنا نیستم ، ولی با سرطان در سال 83 آشنا شدم و در تمام بیمارستانها و آزمایشگاه های مختلفی که برای پیگیری درمان مرحوم اخوی می رفتم ، خانواده‌هایی را می دیدم که با آن همه مشکلات روحی و عاطفی خاص، چون از پس هزینه های درمان عزیزانشان برنمی ٱمدند، نگرانی و استیصال و شرمندگی از چهره آنها پیدا بود و مشکلات مالی گره کوری بود بر ...
آن روز این جمله معروف به ذهنم آمد:
"سرطان غیر از درد هزینه هم دارد!"

بله درست است درد و هزینه!
خودم بیمار نوجوانی را دیدم که حتی خانواده اش توان خرید کمپوت! هم نداشت چه رسد به هزینه های درمان و یا داروهای گرانقیمت و نایاب ، هرچند بی تفاوت عبور نکردم و انجام وظیفه کردم ... ولی امروز هم چنین بیمارانی هستند ولی ما از حال آنها بی خبریم درحالی که کمک های این چنینی موثر است ان شاءالله.
و می دانیم کمک نکردن به چنین افرادی دور از شأن مسلمانی و انسانیت است (... فَلیسَ بِمُسلم)

آنها را به راحتی می توانیم از این طریق و طرق مشابه کمک کنیم حتی کمکی اندک ولی مستمر!
بله حتی فقط با یک هزار تومانی

و برای شفای همه‌ی بیماران دعا کنیم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:11072 |

1298 امتياز

کودک تنها
از زير سايه خدا

امضا شده : ۲۳ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۰۸:۲۴

سلام
اول ازهمه تبريک بنده رو به مناسبت ميلاد رسول رحمت بپذيريد
خواهشا خصوصي باشه
حاج آقا
من يه پسر 26 ساله هستم که 1 سال متوجه شدم سرطان مغز استخوان دارم...
خواهشا خصوصي باشه

شهاب مرادی :سلام/ شرمنده یک خط از نامه را منتشر کردم تا مهربونهای عزیزی که به اینجا سرمیزنند برای شفای شما و تمام بیماران دعا کنند.
اما دقت کن:
و بدان که سرطان = مرگ نیست!
از 100 نفری که در یک روز از دنیا می روند چند نفر به علت سرطان و چند نفر کاملا سالم و سلامت و در اثر حادثه ؟؟؟
من آماری ندارم اما هر دو می دانیم علت بسیاری از مرگ و میرها حوادث و امور بعضا غیر قابل پذیرش و عجیب باشد
و می پذیرید که احتمال زنده ماندن و زندگی کردن برای یک بیمار سرطانی با تمام سختی ها و رنج ها بسیار از احتمال مرگ بیشتر است.
تکست بوک های پزشکی هم در مورد انواع سرطان، بیمار را دارای شانس حیات می دانند و اصلا محکوم به مرگ معرفی نکرده اند! از پزشک معالجت بپرس...

هرچند مرگ وعده دیدار دوست است و سفر به دنیایی که محبوب ترین ها در آنجا هستند و آن هم عالمی دارد اما انسان زنده تکالیف زندگان را دارد حال چه بیمار باشد یا گرفتار زندان و فقر و سختی و مشکلات و ...

به تو و همه ی دوستان عزیز عرض می کنم با هر حالی و هر وضعی:

الان که زنده اید، زندگی کنید؛
شاد و خوش و مهربان
و خدای مهربان را به خاطر تمام نعمت هایش شکر کنید
و بر ناملایمات صبر کنید؛
آن هم صبرِ سپاسگزاران! نه صبری از سر عجز و انفعال
و از این روزهای خوب خدا ولو یک روز! لذت ببرید.

در مورد سوال مشاوره می تواند به شما کمک موثری کند اگر تهران هستید: مرکز مشاوره زندگی بهتر پیشنهاد می کنم.

اللهم انی اسئلک صبر الشاکرین لک...

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:12268 |

1273 امتياز

رشيد
از اصفهان

امضا شده : ۲۶ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۰۲:۳۸

با سلام خدمت استاد ارجمند
از اينكه وقت پر مايه خود را به پاسخ دادن به اين سوال اختصاص ميدهيد ممنونم.
پسري هستم 25 ساله كه مشغول ادامه تحصيل در مقطع دكتري مهندسي عمران هستم.
پدري دارم كه به بيماري وسواس شديد و همين طور اسكيزوفرمي مبتلا است.
نميدانم تا چه حد با بيماري هاي روان آشنايي داريد.
اين بيماري به شكلي است كه باعث نفرت و انزجار من از پدرم شده به طوري كه حتي از ديدن حركاتش عصبي ميشوم.
نمي دانم چه كار كنم. لطفا راهنماييم كنيد.
با تشكر

شهاب مرادی :سلام/ خواندن یک اختلال در کتاب یا دیدن فرد مبتلا به آن اختلال مطمئناً با زندگی کردن با چنین فردی متفاوت است و انصافا تجربه‌ی سختی است.

بله شرایط تو دشوار و حساس است.

می دانید که روان گسیختگی ، روان پریشی ، شیزوفرنی یا همان Schizophrenia اسکیزوفرنی، اختلالی حاد، پیچیده و آزاردهنده است که پندار ، احساس و رفتار و کنش فرد را تحت تاثیر قرار می دهد.

هذیان و باورهایی که وجود ندارند (مثلا افراد یا موجوداتی که با او در ارتباطند یا او را آزار می دهند ،به او دستوراتی می دهند و...)
توهم (شنیدن یا دیدن چیزهای غیر واقعی و موهوم) و
افت انگیزه ، رکود احساسات و رکود هیجانات با گوشه گیری و انزوا و رفتار آشفته و اختلال در محیط کار و امور اجتماعی و ... از مشخصات این اختلال است البته تشخیص حتما باید توسط روانپزشک انجام شود.

تشخیص واقعیت و توهم برای فرد مقدور نیست و فشارهای روحی و روانی شدیدی او را درگیر می کند.
در نیمی از مبتلایان سابقه خودکشی وجود دارد!
او حال خوبی ندارد و بیش از هر زمانی مهربانی و تحمل شما را نیازدارد نه خشم و نفرت شما را !

برادر عزیزم بهشت تو همین پدر است بهشتت را نیکو بساز.

عذاب وجدانِ تو کمکی به پدر رنجورت نمی کند. فعال و پر توان و پر امید یاریش کن. و خانواده را برای کمک به او بسیج کن.

درمان دارویی و بیمارستانی تمام درمان نیست.
خانواده‌ی افراد مبتلا می توانند به او در موارد بسیاری کمک کنند.
مثلا:

   1. اغلب فرد مبتلا از بیماری خود خبر ندارد پس در پذیرفتن احتمال بیماری و تشویق به مراجعه به روانپزشک و یا اجبار به مراجعه یا دعوت از روانپزشک و مساعدت به او در قبول کردن بیماری
   2. تشویق و ترغیب برای درمان و ادامه درمان چه درمان های دارویی و روان درمانی
   3. ارائه اطلاعات لازم بیماری او به درمانگر چون از بیان معمولا امتناع دارند.
   4. در قبال تهمت هایی مثل اعتیاد از او حمایت و دفاع کنند. چون برخی ازعلائم این اختلال با اعتیاد مشترک است!

( وای بر تهمت زنندگان
رسول خدا ص فرمودنده اند: درقیامت عذاب زبان از عذاب تمام اعضاء و جوراح بیشتر و شدیدتر است.)

5. او را تشویق و حمایت کنند تا توانایی‌های مثبت خود را بازیابد

(فیلم سینمایی "یک ذهن زیبا" در مورد زندگی "جان نش" ریاضی دان معروف امریکایی را دیده‌اید؟ او(جان نش)هم مبتلا به این اختلال بود و در دهه 90 برنده جایزه نویل ریاضی شد... ببینید.)

6. و موارد متعددی مثل عکس العمل در قبال باورهای توهمی و هذیان‌های او ... و بسیاری از مهارت ها که برای کمک به او باید فرا گیرند.
7. او را از مصرف مواد مخدر -که برای امثال او بسیارمضرتر است- دور نگه دارند.

خود شما نیز برای بازسازی احساس و تنظیم مناسباتتان و البته یادگیری روش های کمک به پدرتان به مشاوره نیاز دارید. مراجعه کنید.

پاسخ مکمل: »» زهرا سادات از ایران...

انعکاس: خانواده و روان پریش

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9908 |

1054 امتياز

alllllll از tehran	امضا شده : ۰۳ تیر ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۲۵ سلام خدايا برسان منجي نجات بخشت را . شهاب مرادی :سلام/ آمین. و ...فراموش نکنیم اطاعت از نایب او ؛ مهمترین امتحان روزگار غیبت است. اللهم عجل لولیک الفرج
\| لينك \| ارسال به دوست \| تعداد بازديد:9338 \| 1018 امتياز

آذر
از تهران

امضا شده : ۱۱ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۵۳

سلام ، يه سوالي داشتم من دو تا خصوصيت دارم که من رو خيلي مي ترسونه، پيش روانشناس رفتم و از بعضي هم سوال کردم ولي جوابي نتونستن بدن. چند وقتيه که خودمو بسته بودم به دعا و ذکر و توسل، که شما ديروز در سخنراني اي که ازتون پخش شد چنين چيزي رو گفتيد دعا کردن به تنهايي کافي نيست تصميم و فکر کردن مهمتره ، تصميم گرفتن از خودتون بپرسم ، من اول خيلي بدخلقم و بعد هم خيلي بي رحمم. البته بي رحمي فقط در مورد اتفاقاتي که براي آدم ها مي افته مي خواد آسيب باشه يا مرگشون. هيچ کدوم من رو به گريه نمي اندازه هيچ وقت احساس "فراق" يا "غم دوري" که در ديگرون هست رو درک نمي کنم، مسلما دليلش نوع تربيتمه. خانواده ي من سال هاست که با هيچ کسي رفت و آمد نداره به دليل بدخلقي پدرم. کسي دوست نداره بياد خونه ي ما ، دوران کودکيم هم به ندرت ميومدن ولي اونم خيلي ساله که قطع شده، من هم هيچ وقت نمي تونستم دوستامو بيارم خونه، انقدر بد رفتار مي کردن باهاشون که ترجيح مي دادم نبينن تا آبروم حفظ شه. دليل بدرفتاريم اينه که الگويي غير از يه پدر فحاش بدرفتار نداشتم.و از طرف ديگه مادرم چندان فرقي با يه سنگ نداره.مادر خودشم اينطوري بوده. از بچگيم فکر مي کردم که من اينطوري نيستم يه روز که بزرگ شدم فحش نمي دم با همه هم مهربون ميشم ولي نشد، ولي الان که 26 سالمه هم فحش مي دم هم حوصله ي ديگرون رو ندارم هم محبت کردن بقيه برام مسخره اس. يعني چيزي به اسم دوست داشتن برام مفهوم ماهوي نداره، يه خصوصيت ديگه هم اکتساب کردم، من دو تا خواهر برادر بزرگتر از خودم دارم با فاصله سني 11 و 13 سال، به همين دليل من هميشه تنها بودم زماني که من نياز به هم بازي داشتم اونها جوون بودن و روحياتشون با من فرق داشت دوستي هم نداشتم هيچ وقت، خارج از مدرسه هم که هيچ وقت جايي نمي گذاشتن برم، بنابراين 1- حرف زدن ياد نگرفتم 2- عادت کردم به تنهايي. دوران نوجوانيم خيلي دوست داشتم به ارتباط برقرار کردن با ديگران مسلمه که چون اولين تجربه هاي من بود خيلي ناشي بودم و به همين دليل تقريبا همه بعد از يکي دوبار ازم زده مي شدن ولي اميد داشتم که درست بشه رفتارم. اما الان گرچه تا حدي مي دونم چطور بايد با ديگران رفتار کنم اما ديگه حوصله ندارم، در تنهايي راحتم. نمي خوام با ديگرون باشم در حالي که اين خصوصيت براي سن من اشتباهه.
چيزي که من رو مي ترسونه اينه که من نمي تونم براي خدا و پيغمبر هم گريه کنم. موقع زيارت عاشورا يا دعا خوندن. اون اوايلي که تازه آشنا شده بودم حدود 6 سال پيش مي تونستم، فکر مي کردم آدم بديم به خاطر گناهام گريه مي کردم و فکر مي کردم اونها آدم هاي خوبي بودن به خاطر مصيبت هاشون گريه مي کردم ولي بعد که ديدم همه ي گريه هام باعث نشد عذاب وجدان ناشي از گناهام کم بشه ، و يا اينکه فهميدم اماما جاشون راحته زندگيشون هم از نظر ما سخت بوده براي خودشون نه، گريه ام از بين رفت. خصوصيات منافقين رو مي خونم مي بينم همه اش رو دارم، به خودم نگاه مي کنم مي بينم از اول به ندرت خوبي ديده باشم، خيلي وقته به اين نتيجه رسيدم که منم مصداق اون حديثم که يه صدايي همه شنيدن پيامبر گفت سنگي بود که هفتاد سال درحال سقوط بود الان به ته جهنم رسيد بعد خبر آوردن يکي مرده. در سنگ بودنم شکي نيست و در جهنم بودنم هم. البته مي دونم که نااميدي از شيطانه ولي اميدواريم 26 ساله ام جواب نداده .
چطور مي تونم بفهمم که اشکال زندگي بي مفهوم و غيرعاديم کجاست؟

شهاب مرادی :سلام/ در پيام شما چند نکته به نظر مي رسد :

- شما تا حدود زيادي نسبت به خود ، روحيات و معايب رفتاريتان اشراف و آگاهي داريد .
- همان طور که اشاره کرده ايد ريشه اصلي اين خصايص منفي ؛ الگوهاي رفتاري غلط يعني والدينتان هستند .
- به نظر مي رسد به دينداري و مسائل مذهبي توجه و پايبندي داريد .
- از وضعيت موجود خودتان راضي نيستيد .

مجموعه موارد فوق براي اصلاح ، اميدوار کننده است ؛ پس به نکات زير توجه کنيد :

1. ادامه اين مسیر، افسردگي و اختلال روحي و رواني است.
2. هيچ انساني مقهور و زير سلطه‌ي شرايط نيست .
3. تغییر و اصلاح را از خودتان شروع کنيد و خیلی به فکر اصلاح ديگران نباشيد .
4. از همين امروز کسب مهارت هاي فردي يا فراگيري علم ، هنر يا ورزش جديدي را شروع کنيد . اين کار ، اعتماد به نفس شما را بالا مي برد ، باعث آشناييتان با افراد ، مکان ها و موقعيت هاي جديد مي شود ، فرصت کسب تجربه هاي جديد را براي شما فراهم مي کند و کم کم شما را از پيله تنهايي و انزوا بيرون مي آورد .
5. چیزی به عنوان طعم زندگی در برنامه های زندگی داشته باشید و آن را بچشید. منظورم انجام کارهای مورد علاقه و اشتیاق است که به نسبت فرد و سلیقه و پسند و آرزوها متفاوت است. مثل دیدن دوست ،رفتن به یک زیارتگاه دلخواه و دلپسند، گشت و گذار در پارک یا یوستان، و...
6. در خانه تغييراتي هرچند کوچک به وجود بياوريد ، در نظافت و مرتب کردن منزل فعال باشيد ، گياهي را پرورش دهيد ، آشپزي کنيد ، به وضع ظاهري خود توجه کنيد ، دکوراسيون منزل يا اتاق خود را تغيير دهيد و...
7. به تکاليف و واجبات ديني خود بيشتر اهتمام بورزيد و گاهي عبادات مستحبي انجام دهيد و بر حجم برنامه های خود به تدریج و کم کم اضافه کنید مجدد تاکید کنم: کم کم .
8. بيشتر مطالعه کنيد ( شعر ، داستان هاي آموزنده ، مهارت هاي ارتباطي و ...)
9. گفتگوی خانوادگی
10. آشتی با غزل

و نهايتا پيشنهاد مي شود براي درمان -و نه صرفا گپ و گفتگو- به يک روانشناس با تجربه مراجعه کنيد .

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:10514 |

1012 امتياز

محسن
از اهواز

امضا شده : ۲۵ مهر ۱۳۸۸ ساعت ۱۶:۵۸

سلام آقاي مرادي عزيز.
جاي سخنرانيهاي شما در سايتتان خالي است.
واقعا مفيدند اگر بگذاريد. کمتر از منابع ديگر مي توانيم به حرفهايتان دسترسي پيدا کنيم. خودتان هم که اينجا وقت کم داريد . سخنرانيهاينان را دانلود مي کنيم لااقل. خواهشا يک فکري در اين باره بکنيد

.مطمئنم اين نظر همه خواننده هاي اين سايت است .

مي خواهيد امتحان کنيد ببينيد چقدر امتياز به اين مطلب داده مي شود.

ممنون

شهاب مرادی :سلام/ ان شاءالله امتیاز این پیام را همگی 10 روز دیگر می بینم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:7251 |

983 امتياز

مهسا
از مشهد

امضا شده : ۱۴ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۱۲:۰۸

سلام،خسته نباشيد. ببخشيد ولي منم باگفته دوستم سميرا خانوم موافقم. شمااکثرا به پيام افرادي که دوست دارين جواب ميدين منم 2بار از شما سوال پرسيدم اماهيچ کدومو جواب ندادين،البته به هيچ وجه اسم اينو نمي زارم پارتي بازي،اما به هرحال ازاين کار شما خيلي دلشکسته و ناراحت شدم.
شمافرموديد سوال تکراري جواب نميدين اما من هر روزه شاهد جمع کثيري از پيامهاي تکراري دوستانم هستم که شما به رغم تکراري بودنشان به آنها جواب دادين!!!!! با همه ي اين حرفها من مطمئنم که هدف شما جز خدمت بي ريا به خلق،چيز ديگه اي نيست اما اميدوارم هيچگاه غرور دامن گيرتون نکنه و بتونين هميشه علاوه بر تمجيدهاي دوستان از انتقاداتشون هم بهره ببرين.
الان که ميخوام پيامم ارسال کنم باخودم ميگم مطمئنن اين پيامم راهم بي پاسخ ميزارين.

شهاب مرادی :سلام/ از توجه و لطف شما و موعظه مشفقانه تشکر می کنم و این که سایر اشتغالات من باعث دلشکستگی و ناراحتی شما و دیگر نورچشمی های گرامی می شود عذرخواهی می کنم.
ای کاش پاسخگویان متعددی در دسترس شما بود تا سهم من از شرمندگی کمتر می بود.

برای روشن شدن موضوع برای چندمین بار عرض می کنم:

1. روشن است که به علت فراوانی بازدید و ارسال پیام ، پاسخ به تمام سوالات توسط من (یعنی فقط یک نفر) واقعا محال است. دقت بفرمایید: محال!
2. پیام های دریافتی مثل هندوانه ی دربسته است تا باز نکنم نمی دانم موضوعش چیست.
3. اسامی را هم که معلوم است نمی شناسم.
4. بعد از خواندن چه کنم جواب بدهم یا نه؟؟؟؟

البته تلاش میکنم سوال های تکراری را پاسخ ندهم یعنی می خوانم و می بندم و بر گلایه های گزنده صبر می کنم...

و دو سوال:

1. برخی افراد از دیدن یا شنیدن "حال و احوال کردن صمیمی دیگران" و "خوش و بش کردن آنها" و حتی "شادی کردن دیگران"عصبانی می شوند.به نظر شما چرا؟
در صورتی که این حال و احوال پرسیدن ها که مورد سفارش اسلام عزیز است و حکایت ازسلامت روانی و احترام متقابل آنان دارد، جزئی از زندگی است و زندگی که فقط مشکلات، غم و بدبختی و ناامیدی و ... نیست.

2. راستی به این فکر کردید چرا تحلیل های ما و انتظارات ما از دیگران معمولا با منطق و واقعیت و انصاف فاصله دارد؟ و راه کار؟
[ویراست مجدد]

»» اسماعیل ابراهیمی از قم

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9392 |

920 امتياز

مادري نگران
از يکي از روستاهاي خمين

امضا شده : ۰۴ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۰۲:۰۱

با سلام
(لطفا خصوصي)
حاج آقا من در روستا زندگي مي کنم و متاسفانه به خيلي از امکانات از جمله مراکز مشاوره و اينترنت دسترسي ندارم، به همين دليل اين نامه را نوشتم و از خواهر زاده ام خواستم براي شما بفرستد ، ممنون ميشوم اگر مرا راهنمايي بفرماييد....
...
ب� � تشکر بي صبرانه منتظر جوابتان هستم.

شهاب مرادی :سلام/ 1. می دانید که شرایط تحصیل دختر خانم شما مناسب نیست، اگر امکان دارد به مدرسه دخترانه منتقل شود.
2. ارتباطش با پدر خوب است ولی به او فرصت استقلال هم بدهید.
3. به دور از بدبینی کنجکاوی های جنسی او را عادی دانسته و با نگاه مثبت و در قالب حیا خودتان به آنها پاسخ لازم را بدهید. بحث و اطلاع رسانی دقیق و دور از اضطراب های کاذب از مسئله بلوغ و عادت ماهانه و بیان احکام شرعی آن و ضوابط اخلاقی و تربیتی آن می تواند شروع خوبی باشد.
از دانسته های جنسی کودکان و نوجوانان تعجب نکنید و
این دانسته ها را امتیاز ندانید!
و دانستن را جرم تلقی نکنید!
و هوشمندانه و مدبرانه به دانسته های آنها جهت بدهید و تکرار می کنم حیا را عملا به آنها بیاموزید.
حتی اگر یک رفتار دور از حیا دیدید از "برچسب زدن" مثلا «چه دختر بی حیایی!» پرهیز کنید. بلکه بگویید «این رفتار موافق حیا نیست این کار را تکرار نکن!»(این کار، خوب نیست ولی تو خوبی)

اینجا در پیامهای دیگران خوانده ام {برخی زنان در بسیاری از مهمانی های زنانه و یا محافل زنانه ، حرمت و ارزشی برای حیای دختربچه ها و یا دخترخانم های جوان قائل نمی شوند و با طرح این موضوع که "اینها از ما بیشتر می دانند" با شوخی ها، رفتارها و سخنان جلف و سبُک خود و تشویق دیگران به بی حیایی ... تاثیرهای مخربی بر تربیت و حیای دختر خانم ها می گذارند؛
پس مراقب باشید چون تاثیر این جلسات که اهالی آن از گروه همسالان نوجوانان و جوانان نیستند و مادر و اقوام نزدیک معمولا در آن حاضرند؛ بسیار از دوستانشان در مدرسه و دانشگاه (گروه همسالان) بیشتر است}

بچه ها پاک و مطهر هستند و امانت خدا.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9939 |

892 امتياز

ف_ب
از همدان

امضا شده : ۲۳ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۱۵:۵۲

سلام!
مزاحمت منو ببخشيد . چند وقت پيش هم2بار براتون پيغامگذاشتم ولي خوب ماشالله با اين حجم ورودي حدس ميزدم که پيامم ديده نشه. موضوع مورد سوالم رو سرچ کردم و چندتا نمونه ي تقريبا مشابه ديدم ولي يه جاهايي ابهام داشتم پس با اجازه ي صاحب سايت :
پسر عموم 5 سال بود که با سماجت خواستگاري ميکرد ( از 21 سالگيش) ، اون اوايل همه مخالف اين ازداج بوديم به جز خودش ، تا اينکه آذر 87 اومدن خونمون تا پرونده ي اين خواستگاري لعنتي دوباره به جريان بيفته ! جواب من ( که الان 22 سالمه) مثل هميشه يه چيز بود ؛ نه ! اما اين دفه همه راضي بودن ! تقريبا 6 ماه از اون موقع ميگذره و چون شغل پسر عموم هنوز تثبيت نشده اجازه ي عقد ندادم و شکر خدا هي سنگ ميافته جلوي قضيه و ماجرا عقب ميفته ! من دلم ميخواد که يک سرش کنم ولي مادرم نميذاره و مدام اين جمله ي عجيشو تکرار ميکنه که : از اين بهتر براي تو نمياد و مطمئنم اينو به خاطر وضعيت خوب ماديشون ميگه اما اينکه چرا اين آقا به دل من نميشينه به خاطر يه سري رفتاراشه که ميخواستم چندتاشو براتون بشمرم تا نظر شمارم بدونم و ببينم که بايد ازشون بترسم يا نه :
( اگرچه خانوادم ميگن اين حرفا چرنده )
1) خيلي ضد نظام حرف ميزنه که از اونجايي که من واقعا نظام کشورمو دوست دارم حرفاش برام سنگينه
2) هيچ اعتقادي به ... و روحانيت و مجالس اهل بيت نداره ، مثلا شما که اومده بودين همدان و سخنراني داشتين ،هرچي سعي کردم بياد باهم بريم
قبول نکرد و با يه بهانه ايي به قول خودش پيچوندم يامثلا الان که آقاي پناهيان اينجا سخنراني دارن ، محض امتحان بهش گفتم بيا ، گفت : روضه موضه که ندارن ؟ حالم از روضه بهم ميخوره !!!که البته اونم پيچوند .
3 ) توي گوشيش کليپ هاي تصويري از خواننده هاي طاغوتي زن فراوونه که نسبت به يکيشون ارادت خاصي داره !
4) 26 سالشه اما از زماني که به سن قانوني رسيده تا الان هرگز و هرگز و هرگز دنبال کار ، حرفه ، هنر ،علم و... نبوده ، کارشو باباش ميخواد براش جور کنه ، خونشو باباش براش خريده ، جورابشو باباش ميخره خلاصه يه صد تومني از خودش تو جيبش نداره . ( خانواده ي خوبي داره اما نميدونم چرا بين خواهرو برادرش اين يکي اينجوريه)
5) خيلي لوس بار اومده ، من بارها بهش گفتم اين دوران قبل از عقد فقط براي شناخت بيشتره نه براي اينکه بهم محبت کنيم اما عملا به من فهمونده من وظيفمه از الان به آقا محبت کنم!( ... )
6) من چادريم و به حجاب معتقد ومقيدم ، حتي عطر و آرايش هم بيرون از منزل ندارم، ميگه " آرايش کن بيا برون ببينم چه شکلي ميشي ؟ " يا " نکنه مثه اين بسيجي ها چادر بپوشي " يني کيپ چادر نپوش !
7) يکي از آشناها بهم ميگه نکنه نه بگي دلشو بشکني ، پاشو ميخوري اونوقت ! من با اين بشر جه کنم آخه ؟ مادرمم اينجور موقع ها باز از اون جمله هاي شاهکارش ميگه که : تو برو و اصلاحش کن ! ولي من نه توانش رو دارم ونه حوصله شو ، خانواده ي من مذهبي هستن باورم نميشه موافقن ! شما بگيد حاج آقا اين آدم ترسناک نيست ؟ اصلا جوجوئه !ميدونم طولاني شد .اگه تونستين سريع جوابمو بدين وقتم داره تموم ميشه ديگه، حلالم کنيد به قولي يک در دنيا صد در آخرت ! يا علي

شهاب مرادی :سلام/ يك نه محكم و بدون ترديد بگوييد خيال خود را راحت كنيد.
البته 4 مورد از خطاهاي اين انتخاب شما را در همايش همدان شرح دادم. هرچند كه شما خود را در موضع انفعال و "تحميل تصميم" قرار داده ايد.
هر دو جمله تكراري مادر 1. بهتر از اين نمي آيد و 2. اصلاحش كن نادرست است.
(احترام والدين را حتي در زماني كه اشتباه و يا خداي نكرده ظلم هم مي كنند نگهداريد. و محترمانه، با تواضع و ابراز محبت ؛
تصميم و نظرتان را قاطع بيان كنيد و مشئوليت تصميم خود را بپذيريد.)

اين يادداشت را مجددا با دقت بيشتر بخوانيد.

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 1

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 2

يك نه . براي موفقيت و سعادت (با این افراد ازدواج نکنید)

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:7126 |

872 امتياز

نيلوفر123
از اصفهان

امضا شده : ۲۱ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۱۵:۳۲

سلام اقاي مرادي
از اين حرفا بگذرم كه همه ي برنامه هاي شما رو ديدم و خيلي علاقه دارم به حرفاتون
هر چند كه مهمه ولي ميدونم كه ميدونيد وگرنه هرگز نميومدم اينجا وووو
برم سر اصل مطلب؟
من دختر 22 ساله هستم از يه خانواده ي مذهبي
نزديك به يك سال پيش از طريق چت با يه پسري اشنا شدم ،اون يه سال از من كوچيكتره و پسر خوبيه
ما همديگه رو خواهر و برادر ميدونيم و حرفاي بيربط و مزخرف هم نميزنيم وقتي مشكلي واسه من پيش بياد باهاش در ميون ميگذارم و اون هم بهم كمك ميكنه و همينطور اون
به حرف همديگه گوش ميديم
قبلترها من اصلا نماز صبح نميخوندم ولي اون موقع اذان به موبايلم زنگ ميزد تا بيدار شم و نمازمو بخونم
با هم نماز ميخونيم ،قران ميخونيم
قرار ميذاريم قدر پدر و مادرهامون رو بدونيم ، قرار ميذاريم به كساني كه دوستشون داريم ياداوري كنيم كه واقعا دوستشون داريم
وقتي با باباش دعواش ميشه سعي ميكنم از اون فكرايي كه موجب ميشه از خانواده اش بدش بياد دورش كنم و البته گاهي اوقات هم شده كه من از مامانم اينا دلخور شدم و رفتم تنها يه گوشه نشستم و اون بهم گفته فكر كن منم پيش اونا نشستم و منو راضي ميكنه كه از كسي دلخور نمونم
بهم ميگه وقتي ميرم بيرون موهامو بپوشونم ، و وقتي كه ميرم بيرون زود برگردم كه توي كوچه هاي خلوت كسي مزاحمم نشه
قرار ميذاريم با هم بقيه خوشرفتاري كنيم ووو
اون از يه شهر ديگه و من هم از يه شهر وديار ديگه! ولي واقعا بعضي وقتا بهتر از پدر و مادرم واسم كار كرده و منطقش بهتر منو راضي كرده
هيچ وقت با هم برنامه ريزي نكرديم كه همو ببينيم يا اينكه هر چيز غير منطقي و غير اخلاقي ديگه اي از هم ديگه بخواهيم
اون واقعا واسه من يه داداشه
گاهي ايميل گاهي چت و گاهي هم تلفني از هم خبر ميگيريم
يه اتفاقات خاصي بين ما افتاده كه ما نميتونيم بيخيال هم بشيم ، من اندازه ي خانواده ي خودم واسش نگران ميشم،
خيلي چيزاي ديگه اي هم هست ولي من نميخوام وقت شما رو بگيرم
نظرتون چيه؟
اگه دو نفر اينجوري باشن؟؟؟ موردي داره؟
دين چي ميگه؟
فكر ميكنم موردمون اينقدر خاص هست كه شما رو راغب كنه خيلي زود جواب منو بديد

شهاب مرادی :سلام/ دخترم این مورد خاص نیست بلکه واقعا عام است و شایع
و سوال شما از موضوعات خیلی تکراری است.

(لطفا به جای ارسال سوال تکراری سرچ کنید)

فضای زیبا و دلچسبی را ترسیم کردید اما
1. شرع مقدس این رابطه را جایز و حلال نمی داند. رابطه ی با نامحرم پروتکل خود را دارد!
2. در این حد و سطح مشکلی نیست اما معمولا این قبیل آشنایی ها در چنین خانواده هایی منجر به ازدواج نمی شود(چندین مورد به خاطر دارم) و اگر به ازدواج ختم شود در اکثر موارد آن ازدواج، موفق و ماندگار نخواهد بود.
3. خصوصا این قبیل رفتارها مثل تماس برای نماز اول وقت و ... از شگردهای رایج در فضای چت برای جذب دخترهای سالم و یا پسرهای مومن و متدین است،
گول نخورید یک پسر متدین دختربازی نمی کند!
4. اختلاف سن منفی خوب نیست. لطفا جستجو کنید.

5. بارها گفته ام چت ؛ مضر و خطرناک است.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9643 |

867 امتياز

اعظم مقدم
از تهران

امضا شده : ۲۳ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۱۹:۵۶

به نام خدا
سلام حاج آقا من كلا آدم كم همتي هستم واين يكي از بزرگترين نقاط ضعف منه كه درانجام وظائف ديني هم گريبان من راگرفته به طوريكه طراوت روحم از بين رفته ودر راه آدم شدنم پس رفت داشته ام چكنم؟...

شهاب مرادی :سلام/ اصلا سخت نگیرید و گام به گام از واجب شروع کنید تا به مستحب های کوچک و مستمر(قلیلٌ یدوم) و گام های بعدی آسان تر و پرشتاب تر خواهد بود
فراموش نکنید رفتن به سمت خدا مثل راه رفتن در سراشیبی است.
برای بهتر شدن شرایط روحی و انس بیشتر با وظایف دینی

1. به نماز واجب اهمیت بدهید
- اول وقت نماز خواندن
- رفتن به مسجد حداقل در یکی از اوقات نماز
- و در منزل ؛ داشتن سجاده خوب و مرتب
- عطر و ادکلن زدن قبل از هر نماز
- لباس مرتب و خاص برای نماز مثلا چادر نماز فقط چادر نماز باشد و اوقات دیگر چادر دیگری را سر کنید (در صورت امکان!) مثلا پیراهن یا عبای خاص نماز.

2. مستحبات از خواندن آیةالکرسی بعد از نماز، تسبیحات حضرت زهرا سلام الله علیها و یک یا دو صفحه قرآن و... ولی کم کم و در حد نشاط و هر بار خدا را بابت این عبادات ها شکر کنید و سجده شکر

3. دعا کردن بعد از نماز و تعقیبات ؛ برای خود و برای دیگران خصوصا اگر به سنت فاطمی باشد تاثیر خوبی دارد.
مانوس شدن با دعاها مثلا دعای مکارم الاخلاق و ...

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:7948 |

812 امتياز

زهرا
از شيراز

امضا شده : ۱۰ تیر ۱۳۸۸ ساعت ۲۰:۳۵

سلام،خدا قوت.
امسال براي اولين بار براي اعتکاف نام نويسي کردم اما يه مشکلي دارم نميدونم چرا دچار ترس و اظطراب شدم با خودم فکر مي کنم دوستانم بهتر از من تو اين سه روز ميتونن با خدا راز ونياز کنن و من شايد نتونم اونوقته که آبرو ريزي ميشم.چندين بار رفتم که انصراف بدم اما دلم راضي نميشه.
خواهش مي کنم کمکم کنيد.

شهاب مرادی :سلام/ همین تصمیم رفتن به اعتکاف نشانه ای از روح پاک و علاقه شما به معنویات است و حتی همین نگرانی ها -هر چند نادرست- مورد عنایت خدای رئوف است.
اما فکر می کنم مواردی نیاز به توضیح دارد عرض می کنم تا همه با هم بررسی کنیم:

1. در عبادت و سیروسلوک نقش اصلی را او دارد نه ما! به قول حافظ:

به رحمت سر زلف تو واثقم ور نه
کشش چو نبود از آن سو، چه سود کوشيدن

به قول معروف:

تا که از جانب معشوق نباشد کششی کوشش عاشق بی چاره به جایی نرسد

2. فریادها ، التماس ها و دعاهای دیگران مانع و مزاحم شنیدن نجواهای عاشقانه شما از سوی خدای مهربان و بنده نواز نیست.
در تعقیبات نماز خوانده اید که: (وای این دعا چقدر زیباست!)

یا منلا یشغلُهُ سمعٌ عن سمعٍ و یا من لا یغلطه السائلون و یا من لا یبرمه الحاح الملحین اذقنی برد عفوک و حلاوة رحمتک و مغفرتک‏»

ای وجود بی‏همتایی که هیچ شنیدنی تو را از توجه به کلام دیگری باز نمی‏دارد
و طلب‏کنندگان و خواهندگان مختلف تو را به اشتباه نمی‏اندازد
و اصرار جویندگان به ستوهت نمی‏آورد،
خُـنکای عفوت و شیرینی رحمت و بخششت را به من بچشان.

3."عبادت و مناجات" محل رقابت نیست (شاید با "شهادت و فدا شدن در راه خدا" مشتبه شده که شنیده ایم اولیا خدا در شهادت بر هم سبقت می گرفتند مثل سخنان حماسی جناب علی اکبر سلام الله علیه در شب عاشورا...)
و "سبقت در خیرات" با "رقابت با هم" فرق می کند.

- هر کسی را که به سمت خدا می رود دعایش کن و از خوب بودن آنها شاد باش (و البته می دانید که برای هدایت گمراهان و گناهکاران نیز باید دعا کنید.)
- برای موفقیت های مادی و معنوی دیگران خدا را شکر کنیم تا دچار بلای خانمان سوز عجب ، کبر ، حسد و کینه نشویم. ((پناه به خدا ببریم))

4. یک نکته از آداب مشترک "میهمانی" و "عبادت" :
از آداب غذا خوردن این است که آن را با بسم الله الرحمن الرحیم شروع کنیم
و سرِ سفره به بشقاب و طعام خود نگاه کنیم و به غذا خوردن دیگر میهمانان دقت و توجه نکنیم.
(زشت است لقمه های دیگران را شمردن!)
در چنین مواقعی مثل ماه رجب ،شعبان و رمضان و یا در حج، عمره و زیارت و نماز و مناجات و... مثل همیشه ، ما همه میهمان خدا هستیم و خدای کریم و مهربان؛ میزبان.
شاید میزبان به یک نفر بیشتر و یک نفر کمتر عطا کند چنانچه در یک مهمانی یا عروسی به بچه ها غذای کمتری تعارف می کنند و به بزرگترها بیشتر
و یا مثل هواپیمای مسافربری که فقط به بچه ها هدیه داده می شود (هر چند بلیط شان ارزان تراست)
اما نکته مهم این است که بدانیم و تکرار کنیم تا قلبمان هم قبول کند که هرچه خدای مهربان می کند آن عین عدالت است -هرچند ما حکمت های آن را نفهمیم- و هر نعمتی که می دهد همه لطف و احسان اوست
هرچه آن خسرو کند شیرین بوَد.

و کلام آخر از حافظ:

به کوی عشق منه بی دلیل راه قدم که من به خویش نمودم صد اهتمام و نشد

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:8185 |

775 امتياز

غزال
از تهران

امضا شده : ۱۹ شهریور ۱۳۸۷ ساعت ۰۵:۳۸

سلام حاج اقا مرادي.
يک سوال از خدمتتون داشتم. آيا فکر گناه هم گناهه؟ مثلا" در خيالمون فکر کنيم داريم يک گناه را انجام ميديم. متشکرم.

شهاب مرادی :سلام/ فکر نیز جزء افعال است و اگر آلوده باشد صاحب آن فعل معصیت کرده است.
افکار، اوهام ،خیالات و گمان ها را باید کنترل کرد؛«اجتنبوا کثیرا من الظن انّ بعض الظن اثم»
به این چنین فکرهایی که اشاره کردید "خیال" می گویند و لازم است که مراقب خیال باشید و آن را کنترل کنید زیرا اسب خیال سرکش است و مقدمه ورود به بسیاری از گناهان، خیال های آلوده است.
(مثلا ابتلا و عادت به استمناء با خیال پردازی های جنسی شدیداً ارتباط دارد.)

اما تصمیم به انجام معصیتی که فرد از انجام آن منصرف میشود، معمولا عقوبت ندارد ولی باز بهتر است که استغفار کند.

»»» از خودت چه خبر؟ (وسواس -1)

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:6795 |

683 امتياز

دنيا
از تهران

امضا شده : ۲۲ مرداد ۱۳۸۷ ساعت ۰۱:۵۰

باسلام
در يادداشت بااين افرداد ازدواج نکيند اظهارداشتيد با افراد بداخلاق ازدواج نکنيد حال سوال من اين است که متاسفانه بنده با چنين فردي ازدواج کرده ام که علاوه بربدخلقي بسيار بدسخن نيز مي باشد و از گفتن سخنان زشت نيز ابا ندارد
خواهشند است درخصوص حل اين مشکل مرا راهنمايي فرماييد.
باتشکر

شهاب مرادی :سلام/ روی سخن در آن یادداشت با مجردهاست و مجدد توصیه می کنم هیچ یک از آن موارد را به عنوان همسر انتخاب نکنند!
و اگر کسی قبلا با هر یک از آن موارد ازدواج کرده نباید فورا به فکر طلاق و جدایی باشد و مدبرانه از نظرات یک مشاوره‌ باتجربه و خبره استفاده کند.

اما شما:

1- پيشگيري از رسيدن به شرايط بحراني .
2 - تحريک نکردن او براي بد خلقي کردن.
3- گفتگوهاي کوتاه منطقی، دوستانه و کوتاه در شرايط آرامش ( دو نفری بدون حضور غیر) درباره رفتارهاي ناخوشايند او و ابراز ناراحتي خودتان از اين وضع .
4- امید دادن برای بهبود خُلق او.
5- تشويق او براي مراجعه به روانشناس .
6- تمر کز نکردن روی بدخلقی های شوهر.
7. تنظیم واقعی و مجدد انتظارتتان از او (از او انتظار اخلاق یک مومن خوش اخلاق را نداشته باش).

يك نه . براي موفقيت و سعادت (با این افراد ازدواج نکنید)

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:4435 |

626 امتياز

فرزانه
از تهران

امضا شده : ۳۰ ارديبهشت ۱۳۸۷ ساعت ۲۲:۳۲

سلام حاج آقا
ميشه برام استخاره كنيد(راجع به ازدواج)
راستش انقدر گره به كارمون افتاده كه گاهي شك ميكنم شايد ما صلاح هم نيستيم و اصرار بيهوده مي كنيم.
التماس دعا

شهاب مرادی :سلام/ جدی؟!!!
من بارها عرض کرده ام برای ازدواج و انتخاب همسر "استخاره" نکنید.
لينك ، لينك ، لينك ، لينك ، لينك
استخاره نباید جای فکر و مشورت و مسولیت پذیری افراد را بگیرد.
برای کارها از خدا خیر درخواست کنید.
واگر کسی زیاد شک می کند به مشاور مراجعه کند.

برای چندمین بار: لطفا برای ازدواج استخاره نکنید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:5494 |

600 امتياز

زهرا سادات
از ايران

امضا شده : ۰۵ مهر ۱۳۸۶ ساعت ۰۵:۱۳

سلام خسته نباشيد .
نمى دونم چرا جواب نامه قبلى من را نداديد ، شايد حس کرديد که من در نهايت عصبانيت آن نامه را نوشتم . دوباره و با کمال آرامش نامه ام را تکرار مى کنم .
( خصوصى )
من واقعا" تعجب مى کنم که چرا مى گن بهشت زير پاى مادران است .اين جمله نبايد عمومى به کار برده بشه ، به نظر شما هر کسى که بچه اى را به دنيا آورد ميشه اسم مادر روش گذاشت به نظر من که اين کار توهين به مادران واقعى و دلسوزه .... ... ...
از شما خواهش مى کنم که ما را راهنمايى کنيد چون ما جز خدا و شما هيچکس را نداريم .
خيلى خيلى ممنون و سپاسگذارم .
يا على

شهاب مرادی :سلام/ ما همیشه نمیتوانیم آدمهایی را که با آنها زندگی میکنیم تغییر دهیم. اما در روابط با آنها میتوانیم رفتارهایشان را پیش بینی و کنترل کنیم.
یکی از واقعیات زندگی شما مادری است با خصوصیاتی که توصیف کرده اید(که فرض می کنم کاملا درست ترسیم کرده اید.)

شما میتوانید با شناختی که از مادرتان دارید موقعیتها را تا حدودی کنترل کنید:

- در حد توانتان حساسیتهایش را در نظر بگیرید.
- خشم او را تحریک نکنید.
- با احترام و محبت با او رفتار کنید.
- جایگاه او و جایگاه پدر را محترم بدانید و به جای ارزیابی پیوسته کارکرد آنها، به جایگاه و شآن آنها و لزوم رعایت احترامشان فکر کنید.
- با انجام فعالیتهای سازنده و آرامش بخش مثل ورزش تنش ها و عصبانیتهای خود را نیز کم کنید.(هر چه ورزش پرتحرک تر، بهتر)
- دائما در ذهنتان رفتارهای او را تحلیل نکنید و او را با دیگران مقایسه نکنید.
- توجه به نکات مثبت شخصیت و رفتار ایشانرا بر خود واجب کنید و در ازای آن به خود امتیاز بدهید.

خود شما نیز از این قبیل رفتارها اجتناب کنید تا در آینده مادری مهربان برای فرزندانتان باشید.

این پیام را برای دوستانتان ارسال نمی کنید؟

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:6607 |

577 امتياز

سارا تهراني
از تهران

امضا شده : ۱۲ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۲۰:۲۲

با سلام خدمت شما و تشکر از اينکه به سوالات ما پاسخ مي دهيد
نمي دونم که از کجاي مشکلم بايد بگم فقط اينو مي دونم که من خيلي بدم. من همين امروز با مادر و پدرم دعوايم شد البته موضوع جديدي نيست. ميدونم که در هر شرايطي من مقصرم چون دينمون گفته ولي ديگه خسته شدم.
مامانم ميگه تو از سه سالگيت با من لجبازي مي کردي و به خاطر دوستات جلوي من مي ايستادي. هر چي بهشون ميگم آخه مگه بچه سه ساله چيزي ميفهمه گوش نميدن. من سال 82 شهرستان دانشگاه قبول شدم و رفتم وقتي برگشتم مشکلات ما چندين برابر شده بود و تا الان هم ادامه داره مامانم ميگه يزد منو خراب کرده ولي من ميگم تربيت 22 سال يک طرف و تربيت 2 سال يک طرف. پس تربيت اونا مشکل داشته . وقتي مامانم تو چشماي من نگاه مي کنه و منو نفرين مي کنه چرا من بايد دوسش داشته باشم سر هر موضوعي که دعوا ميشه من نفرين ميشم .ديگه خسته شدم و تحمل هيچ چيزي رو ندارم. فقط از شما مي خوام به من جواب بدين که بچه سه ساله مي تونه از روي عقل با مادرش سر دوستاش لجبازي کنه يا يه کمبودي باعث اين موضوع ميشه. دوم اينکه من 2 سال رفتم شهرستان به قول مامانم سرکش شدم اون نبايد يه کاري مي کرد اعتماد من بهشون جلب بشه نه اينکه با دعوا و نفرين و نکته سنج شدن هر روز منو از خودش دورتر کنه. امروز به من ميگه برو براي خودت يه زندگي مستقل درست کن .
آخه آدم به دختر جوونش اين حرفو ميزنه؟
وقتي هم که گفتم باشه ميرم بابام عصباني شد و گفت ديگه حق ندارم برم سر کار البته از دبستان تا من کار اشتباهي ميکردم کيف و کتابم جمع ميشد و ديگه نبايد مي رفتم مدرسه ديگه عادت کردم. من هم بد ميکنم ولي نه اونقدر. اونام خيلي نسبت به من نکته سنجي مي کنن من هم ديگه خسته شدم.
اين يک اپسيلون از حرفاي منه
ببخشيد که وقتتون را گرفتم

شهاب مرادی :سلام/ دخترم قبول دارم که:

- کودک 3 ساله را متهم به لجبازی کردن و "برچسب زدن" به دیگران در هر سنی اصلا کار درستی نیست.
- نفرین کردن هم کار نادرستی است.
- طرد کردن دختر جوان متعادل و نرمال هم کار ناپسندی است.
- تنبیه آن هم افراطی و شدید ، بی تاثیر و مخرب است.

و صد البته ؛ رعایت احترام و احسان و تواضع نسبت به والدین ؛ واجب.
فعلا اعلام آتش بس! کنید و برای بهبود اوضاع برنامه ریزی

بسم الله:

عوامل زيادي ممکن است روابط بين مادر و فرزند را تيره و مخدوش کند که پيدا کردن عامل اصلي ، نيازمند بررسي است.

- شما چند خواهر و برادريد؟
- رابطه مادرتان با آنها و آنها با مادر چگونه است؟
- رابطه والدينتان با يکديگر چگونه است؟
- مشغوليت مهم مادرتان چيست ؟
(مثلا: اشتغال در خارج از منزل ، تحصيل ، مراوده با دوستانش ، انجام کارهاي منزل ،پرداختن به تجملات و ظواهر زندگي ، عبادت افراطي يا ....)

همه ي اين پرسشها بايد پاسخ داده شود تا بتوان جمع بندي دقيقي از شرايط ، انجام و راهکار مناسبي ارايه کرد.

فعلا پيشنهاد ميکنم ابتدا سعي کنيد در قالب يک گفتگوي دو نفره و حتي الامکان صميمانه یا اگر نشد ، رسمی ، با مادرتان صحبت کنيد و خواسته ها و انتظارات و نيازهاي خود را با يکديگر در ميان بگذاريد.
بعد با يک توافق ، قرار بگذاريد تا مدتي مثلا يک ماه به سه تا از مهمترين خواسته هاي يکديگر عمل کنيد.
موقعيت هاي تنش زا را شناسايي و کنترل کنيد.
در اين مدت حداقل هفته اي دوبار نيز اين گفتگوها را تکرار و شکايت ها ، نظرات يا تشکرات خود را به يکديگر منتقل کنيد. اگر اوضاع -حتي اندکي- بهتر شد به همين شيوه ادامه دهيد ، در غير اين صورت حتما با يکديگر به يک مرکز مشاوره ، مراجعه کنيد.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:10039 |

573 امتياز

غريبه آشنا
از تهران

امضا شده : ۲۵ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۲۰:۴۷

سلام با تبريک ميلاد رحمه للعالمين و امام جعفر صادق(ع)و تبريک سال نو
مدت 8سال که به دختر عمه ام علاقه دارم همديگر را دوست داريم همه غير از پدرشون در خانواده مطلع هستند.
من دانشجوي سال آخر نرم افزار و ايشان دانشجوي سال سوم حسابداري هستند.ايشان ه م من را دوست دارند ولي چون هنوز خدمت نرفته ام و کاري ندارم ترديد دارند. ازطرفي از اينکه خدايي نکرده به گناه بيفتيم هردو ميترسيم و مانده ايم چه کنيم در ضمن هنوز هيچ حرفي مبني برخواستگاري زده نشده است لطفا مرا راهنمايي کنيد
پيشاپيش سال نو مبارک التماس دعا حاجي
غريبه اشنا

شهاب مرادی :سلام/ عجب خانواده ای و عجب پدری ؛ که از 8 سال علاقمندی دخترش بی خبر است!!!!
غصه می خورم و نگرانم که گفتگوهای خانوادگی مهجور است.
نظر و تصمیم پدر و مادر شما چه بوده؟!!!
این گونه روابط شانس ازدواج دخترخانم ها را تهدید می کند و به صلاح آنها نیست!
هر دو دقت کنید و به تاریخ تولید این علاقه توجه کنید در زمان شکل گیری این علاقه شما کمتر از 20 سال، سن داشتیدو به علاقمندی...
قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 2
این نوع انتخاب ها از شاخص های یک انتخاب عاقلانه و مدبرانه برخوردار نیست و
انتخاب عاقلانه ، ازدواج عاشقانه را می سازد.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9503 |

570 امتياز

عليرضا
از اراک

امضا شده : ۲۰ فروردين ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۳۷

سلام
در وضعيت خيلي بدي هستم .2روز است که با يک
... .از خودم بدم مياد از عاقبت کارم ميترسم تروخدا راهنماييم کنيد خواهش مي کنم.

شهاب مرادی :سلام/ گناه بسیار خطرناک و بزرگی است و عقوبت و عذاب های سختی در دنیا و آخرت در پی دارد اگر توبه انجام نشود.
فورا رابطه ات را قطع کن و لحظه ای ناامید نشو! فورا توبه کن یعنی برگرد در آغوش لطف خدای مهربان
عزم و اتخاذ تصمیم جدي براي نزدیک نشدن به آن گناه ضروری است.

در این باره با کسی سخن نگو ! مبادا اشاعه ی فحشا شود و مبادا ابلیس آدم رویی با نفس آلوده اش این مقدار ترس و توجه را هم از تو بگیرد و شتاب تو را به سوی خشم الهی زیاد کند. نعوذبالله

از گناه باید ترسید و هرکس باید خودش را موعظه کند( کُن واعظا لِنفسِک) خود را بترساند.

گناه(هر گناهی) انتها ندارد، تمامی ندارد، سیر شدن و سیراب شدن نداره؛

گناه مثل آب شور دریا فقط میکُـشد! سیراب نمی کند

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9259 |

565 امتياز

اسماعیل ابراهیمی
از قم

امضا شده : ۲۱ فروردين ۱۳۸۸ ساعت ۲۱:۵۹

«« مُردم اَندر حسرتِ فهم درست »»

دوستان عزیز و محترم یک نفر با زندگی معمولی خانوادگی باضافه درس + تحصیل + تحقیق + مطالعه + تدریس + منبر و تبلیغ + ورزش و تفریح +
خواندن و نوشتن در اینجا: صرفا به عنوان یک وبگاه شخصی ؛
یک نفر که اگر به قول خودش سازمان هم بود و پاسخ گویی با چند نفر بود نمی توانست «به لحظه» پاسخ من و شما را بدهد

عصبانی میشوم وقتی می بینم که یک مراجعه کننده ی محترم پس از چند ساعت از ارسال سوال اولش (شایدهم با یک موضوع تکراری) به استاد محترم ما ناسزا می گوید، فحش می دهد که چرا جواب نمی دهید وووو
در حالی که در پیام قبلی خودش در تعریف و... از ایشون افراط کرده بوده

لطفا مثل این آقای دکتر خراسانی صفحات اتفاقی را بخوانید و یا سرچ کنید و...

========================== ======================
( حاج آقا سلام علیکم ببخشید که ... است و ناراحت نشید از این گلایه ها
یک بار در پاسخ به کسی در مورد شهرت و حال و هواش صحبت بود که از خودتون شنیدم که گفتید کم کم برای آدم باید در چنین شرایطی مدح و ذم مساوی شود چون اغلب اَلَکی و ظاهری و «وَهمی» است!)

شهاب مرادی :سلام/ ياعلي

دكتر خراساني از تهران

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9652 |

501 امتياز

مهربان
از اصفهان

امضا شده : ۱۱ ارديبهشت ۱۳۸۷ ساعت ۰۹:۳۸

ايا به نظر جناب عالي لازم است مهريه در سطح دارايي مرد باشد يا خير؟
از نظر شما مهريه مناسب در چه حدي مي باشد؟

شهاب مرادی :سلام/ پاسخ روشن است ولی
برای رسیدن به یک زندگی شاد و آرام و موفق باید چشم و هم چشمی از فرهنگ ما خارج شود تا آداب و رسوم ازدواج ساده و غیر تشریفاتی شود.

در بسیاری از موارد در شهر و روستای ما متاسفانه ازدواج ها شاهنشاهی است نه اسلامی و ایرانی!

مادامی که خانواده دختر از کاهش جهیزیه و خانواده پسر و پسر از کاهش مهریه دفاع کنند آش همین است و کاسه همین!

در مراجعات متعدد دیدم که خانواده ها در مورد ازدواج فرزندانشان سیاست "یک بام و دو هوا" را در دستور کار دارند؛ هنگام بحث در مورد مهریه عروسشان از لزوم کاهش مهریه و سنت و 14 سکه و... دفاع می کنند و مطالب منطقی می گویند و موقع بحث در مورد مهریه دخترشان "کی داده و کی گرفته" تم اصلی مذاکراتشان را شکل می دهد! و مهریه زیاد را تنها ملاک ارزیابی ارزش دخترشان می دانند.

برای بهبود این فرهنگ که خطرآفرین و دور از تدبیر است همه با هم باید اقدام کنیم و خانواده های دختر از مهریه کم و خانواده پسر از جهیزیه معمولی و غیر تشریفاتی دفاع کنند و همه از چشم و هم چشمی فرار کنیم.
لينك

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:6194 |

486 امتياز

salma
از tehran

امضا شده : ۱۴ شهریور ۱۳۸۷ ساعت ۱۸:۵۴

با سلام . عباداتتان مورد قبول حق .
حاج آقا شما چرا انتظار دارين آدمها ترس از آينده نداشته باشند در حاليکه توي دنياي اسباب و مسببات زندگي ميکنند .وقتي در مواردي هيچ چيزي در يد قدرت ما نيست چرا از آينده نترسيم .آيا بايد معتقد به معجزه باشيم ؟ چرا شما دائم از کاهش تدريجي شانس ازدواج دختران ميگوئيد و اينکه پدر و مادرانشان اجازه آمدن به خواستگارهايشان نميدهند ولي نسخه اي براي دختراني که در سنين بالا هستند و به رغم موافقت خانواده تا به حال خواستگاري نداشتند نداريد . به نظر شما اميد در سنين زير 27 سال بيشتر است يا بالاي آن ؟ با ترس از تنهايي و .... در آينده چه بايد کرد؟ لطفا" پاسخ مرا بدهيد .اگر پاسخ اولين پيامم را هم بدهيد ممنون ميشوم (حدودا" 3 هفته پيش فرستادم ).ميدانم شما هيج وظيفه اي نسبت به پاسخ دادن نداريد ولي خودتان اين مباحث را مطرح کرديد(در مسجد ليله القدر) من هم سوال کردم . ماجور باشيد.

شهاب مرادی :سلام/ روابط دختر و پسر، شیوه های انتخاب همسر ، ازدواج و مدیریت زندگی مشترک و تعارض ها و طلاق مجموعا مسائلی جدی و بحرانی است.
اهتمام و تلاش عمومی را برای اصلاح می طلبد.
در بحث ازدواج چند مشکل اساسی داریم و باید برای محدود کردن آسیب ها از طریق فرهنگ سازی اقدام کنیم ...

در این حوزه مباحثم را با شرح و بیان موضوع مهم

«خطر کاهش تدریجی شانس ازدواج دختران»

شروع کردم و آشنا سازی مخاطبینم با مهارتهای درست انتخاب و باید ها و نباید ها مثل:
(با این افراد ازدواج نکنید)

و تاکید می کنم که در این چندسال، بیش از هر موردی "دختران مجرد بالای 35 سال و مشکلات روحی، شخصیتی و اجتماعی آنان" بسیار نگرانم کرده و اساسا بحث خطر کاهش شانس... را برای جلوگیری از این پدیده فرهنگی-اجتماعی شروع کردم که خود این بحث نو بود و وقتی در مردم ایران سلام مطرح شد، با مقاومت های جدی ای هم رو برو شد...
ولی باید کار کرد و برای اصلاح فرهنگهای نادرست تلاش کرد.

به هرحال نباید بترسید چرا که خدای مهربان و عطوف حامی شماست. ترس از آینده

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:4743 |

463 امتياز

ليلا49
از زنجان

امضا شده : ۱۴ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۱۸:۰۸

سلام.اول از همه از برنامه واقعاً عالي و پربارتان در دانشگاه زنجان واقعاً سپاسگذارم.
من دانشجوي دانشگاه زنجان نيستم و در دانشکده فني دخترانه درس ميخوانم و به عنوان مهمان حضور داشتم. ولي بعد از اين برنامه واقعاً متأسف شدم. به خاطر فساد حاکم بر دانشگاه زنجان.مي خواستم نظر شما را راجع به دانشگاه زنجان و دانشجوهاي آن بدانم. و در ضمن از نحوه برخورد شما با دانشجويان گستاخ و ... خيلي ممنونم.
...
با تشکر

شهاب مرادی :سلام/ جواب سوال اول:
خدا را شاکرم که توفیق شد آمدم و الان بهترین تصویر را از دانشجویان آن دانشگاه دارم.
آن دو سه برادر هیچ یک گستاخ نبودند معلوم است که حرف نگفته دارند و به سخنشان گوش داده نشده و ما باید با الگوی یک زبان و دو گوش بیشتر بشنویم و حیف که در جلسه عمومی مجالی برای گفت و شنود دو نفره نبود.
به هر حال بیش از 3 ساعت در هر شب در جلسه حاضر بوده ؛ در آن ازدحام ... به خدا قسم آن جمع را دوست دارم.

باید باور کنیم عقل ، دین و معنویت و اخلاق نیاز اساسی است و تنها نیاز دانشجو سیاست نیست!

تصاویر سخنرانی دانشگاه زنجان

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:8535 |

463 امتياز

مريمbeyond of world
از اراك

امضا شده : ۱۵ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۱۳

با سلام من دختري تقريبا 18ساله هستم خواستگاران زيادي دارم البته پدرم تا به حال به هيچ كدام اجازه نداده كه به خانه ي ما بيايند يا من با انها صحبت كنم و مي گويد كه بايد درس بخوانم البته عيد 87 كه من براي اولين از خواستگارانم اگاه شدم رفتار پدرم به كلي با ما عوض شد خيلي گريه مي كرد ومي گفت اگر تو از اين خانه بروي من زنده نمي مانم و من هم نمي توانم چيزي به او بگويم و به حرف هيچ كس هم گوش نمي كند اگر مي توانيد راهكاري به من ارائه كنيد.بسيار متشكرم.

شهاب مرادی :سلام/ محبت و علاقه به عزيزان نزديکان و دوستان اگر از حد معمول خارج و به وابستگي تبديل شود براي هر دو طرف دردسرساز و گاه آزاردهنده مي شود.
ما نبايد ديگران را به خاطر خودمان بخواهيم و دوست داشته باشيم و به اين دليل مانع پيشرفت يا زندگي عادي آنها شويم چرا که اين خودخواهي است نه دوست داشتن.
پدر شما شايد در گذشته تجربه فراق، فقدان، کمبود و يا حتي افراط در محبت را داشته که امروز نگران ازدست دادن حضور شما در خانه است؛ شما نبايد با از دست دادن فرصتهاي مناسب ازدواج با او همراهي کنيد!
ابتدا از يکي از اقوام نزديک مثل عمو ، دايي يا يکي از دوستانشان بخواهيد که با ايشان صحبت کند. خودتان نيز در يک فضاي صميمانه و توام با ادب و احترام با او گفتگو و علاقه و محبت خود را به او ابراز کنيد و اطمينان بدهيد جايگاه ايشان نزد شما هميشه محفوظ است و ازدواجتان -اگرچه با قبول مسووليتهاي جديد همراه است- موجب بي توجهي به ايشان نخواهد شد.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:8508 |

396 امتياز

حامد قلمزن اشرف
از تهران

امضا شده : ۲۸ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۱۳:۳۵

"اشتي باغزل"
يادداشت شما اگر چه دير بود اما برايم هميشه تازه است:

اي پيك پي خجسته كه داري نشان دوست
با ما مگوي بجز سخن دلنشان دوست
حال از دهان دوست شنيدن چه خوش بود
يا از دهان انكه شنيد از دهان دوست

اين غزلي است از سعدي تقديم شما و ديگر دوستان هربار كه به سراغ شعرها و نيز سخنان بزرگان ما كه در ان ادرس الهي وجود دارد اين شعر سعدي بيادم مي ايد البته پيشنهاد شما و يادداشتتان را فراموش نميكنيم. يا علي
يا علي گفتيم و عشق اغاز شد...

شهاب مرادی :سلام/ سپاس؛
...
بی حسرت از جهان نرود هیچ کس به در
الا شهـــــید عشق به تیر از کمــان دوست

آشتی با غزل

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:7333 |

388 امتياز

مهسفا
از تهران

امضا شده : ۲۳ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۲۲:۰۷

سلام و پيشاپيش از پاسخ شما ممنونم راستش نمي خوام جواب سوالم را جستجو کنم مي خوام خودتون جوابم را بديد راستش من دختري از خانواده مذهبي هستم تا يک سال و نيم پيش زندگيم کاملا عادي بود مثل بقيه آدمها ولي از آذر پارسال که سرکار رفتم در محل کار با پسري آشنا شدم که به هم علاقمند شديم ولي اينجا آخر کار نبود من که آدم فوق العاده احساسي هستم به او وابسته شدم و هر چه او گفت من هم تبعيت کردم چون او را خيلي دوست داشتم و دارم و مشکل من درست همينجاست چون او اصلا اون جور که اول خودش را معرفي کرده بود نيست و مشکل مهمتر خودمم راستش توان جدايي از او را ندارم اصلا از نبودش وحشت دارم تا حالا چند بار وقتي او را با دختر ديگه اي ديدم تصميم گرفتم تا از اين مهلکه خودم را خلاص کنم ولي هر دفعه با يک تماس يا اس ام اس او دوباره به سمتش رفتم او هم دقيقا اين موضوع را فهميده که چقدر دوستش دارم و چقدر بودنش برام مهمه نميدونم چي کار بايد بکنم از طرف ديگه چند وقت پيش پدرم فوت کرد و وابستگي من به او بيشتر شد از طرف ديگه اين فکر که شايد به خاطر تقاص گناه من بود که پدرم اينقدر زود و ناگهاني از پيش ما رفت آزارم ميده ولي حتي اين هم مانع من نميشه تا با او نباشم تروخدا شما بگيد چي کار کنم واقعا اضطراري به کمکتون نياز دارم چون ديگه نميتونم ادامه بدم

شهاب مرادی :سلام/ فعلا
1. تو هنوز نمی دانی که او را دوست نداری؟ تو حتی او را نمی پسندی. حتی او را قبول نداری. چون او هم خودش را با "عدم صداقت" معرفی کرده و هم وفادار نیست و هم خداترس نیست.
2. عادت با علاقه فرق دارد.
3. احساس گناه چیز خوبی نیست و خطرناک است. از منظر دین علت مرگ پدر، گناه شما نبوده! اگر قرار بود خدا این طور عمل کند که باید هر شبانه روز "قتل عام" می کرد و اصلا در روزگاران قدیم کسی روی زمین زنده نمی ماند تا در روزگار ما بشر حدود 7 میلیارد نفر بشود! به خدای مهربان بدبین نباش.
حیات فرصت امتحان است و در امتحان برخی موفق و برخی سرافکنده می شوند. و درِ توبه بازِ باز است.
مابقی پاسخ را قبلا به دیگران پاسخ دادم کمی بگرد و بخوان.

23 اسفندماه ، بسیاری از پیام ها تکراری بود! و جستجو همچنان مهجور

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:11116 |

386 امتياز

مریلا
از تهران

امضا شده : ۰۷ تیر ۱۳۸۶ ساعت ۱۰:۳۳

من چند وقت دیگه کنکور دارم . کمی استرس دارم . چه کار کنم ؟
دعایم کنید تا در رشته مورد نظرم قبول شوم.

شهاب مرادی :سلام/ ان شاءالله
کنکور مهم است! بله مهم است ولی

« کنکور به معنی تمام زندگی نیست!»
"کمی استرس" که برای کنکور ضروری است و اگر اصلا استرس نداشته باشیم که نمی شود خوب زندگی کرد
اما اگر این مقدار استرس و یا اضطراب مانع تمرکز و تلاش شما شده باید توجه داشته باشید که معمولا این ترس به خاطر "مبهم بودن نتیجه" ، "انتظار و توقع والدین یا اطرافیان" و یا "موثر دانستن نتیجه این آزمون در زندگی آینده" پیش می آید.
بهر حال علت آن هر چیز که باشد باید بدانید اضطراب یکی ازموانع اصلی یادگیری و مانع موفقيت در آزمون است
و برای کاهش دادن آن توجه به نکات زیر میتواند مفید باشد:

- در روزهای باقیمانده با برنامه ریزی دقیق مهمترین مطالبی را که باید بدانید مرور کنید.
- هر روز قبل از شروع درس خواندن چند دقیقه نرمش سبک انجام دهید.
- به تغذیه خود اهمیت بیشتری بدهید و از خوردن غذاهای سنگین خودداری کنید.
- زیاد با دوستانتان درباره ی حجم مطالبی که خوانده اید گفتگو نکنید و سعی کنید برنامه خودتان را دنبال کنید.
- توجه داشته باشید هر آزمونی ممکن است نتیجه دلخواه را به همراه نداشته باشد ولی این به معنی پایان همه چیز نیست. همیشه می توان از اول شروع کرد.
- یاد خداوند، مستقل از هر نتیجه ای و در هر حالی؛ پیروزی و شکست ، آرامش بخش دلهاست.

درماندگی آموخته شده

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:3894 |

369 امتياز

اصغر کفعري
از تهران

امضا شده : ۰۸ ارديبهشت ۱۳۸۸ ساعت ۰۹:۳۷

سلام.يک ايده اي دارم:
يک شماره حساب اعلام کنيد تا مايي که از شما "توقع" داريم وقت گرانبهاي خويش را به ما اختصاص دهيد و يادداشت هايي از شما خواهانيم،از نظر مالي هم حرفه اي عمل کنيم
خلاصه ايده ام اين است که يک مشارکت دو جانبه:شما به ما خدماتي ارائه مي دهيد و ما "متقابلا" دستمزدتان را پرداخت مي کنيم

شهاب مرادی :سلام/ این زمانی را که من پاسخ اختصاص می دهم خیلی ها به وب گردی و یا تماشای tv اختصاص می دهند خدا نکند که با منت خرابش کنم.
آشکارا تلاش می کنم تا با هم انصاف و احترام متقابل را تمرین کنیم و "گلایه کردن " را کنار بگذاریم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9461 |

359 امتياز

زهرا
از تهران

امضا شده : ۱۱ فروردين ۱۳۸۷ ساعت ۲۲:۳۶

سلام- من آگاهانه و در يك مقطع كوتاه محرم و نامحرمي را رعايت نكردم- براي پاك كردن اين گناه قصد ازدواج با شخصي را گرفتم كه از نظر فرهنگي با خانواده من تفاوت بسيار دارند-
اين مسئله باعث پاك شدن گناه من مي‌شود؟

شهاب مرادی :سلام/ این تصمیم غلط و نادرست است.
چاره‌ی گناه و عامل پاک شدن از گناه، توبه است.همین! پس بی جهت، خودت و دیگری را تنبیه نکن.
خدای مهربان بسیار توبه پذیر و آمرزنده است. هو الغفور الرحیم .

برای یک زندگی بهتر، همسری شایسته و متناسب انتخاب کنید! نه همسری برای تنبیه و آزار خودت. این چه کاری است؟؟؟
و یا گاهی می شنوم برخی دخترها یا پسرها برای تنبیه خودشان؛ به خاطر یک یا چند گناه ؛ ازدواج را ترک کرده اند که این با سنت رسول خدا مغایر است و
همه این روایت نبوی (ص) را شنیده ایم :

النکاح سنتی فمن رغب عن سنتی فلیس منی

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:4761 |

351 امتياز

فرزانه اشرفي
از تهران

امضا شده : ۲۲ فروردين ۱۳۸۸ ساعت ۲۳:۴۱

با سلام
من 2تا سوال داشتم كه ممنون مي شم جواب بدين :
اول اينكه 1 شخصي رو مي شنا سم كه هيچي از اسلام نمي دونه و مسلمون نيست من بايد چي كار كنم تا اين مسلمون بشه ؟
و سوال ديگم اين هست كه 1از دوستام يك گناه خيلي بدي رو مرتكب شده و به تنهاچيزي كه فكر نمي كنه خداست من چي كار مي تونم انجام بدم تا بفهمه كارش اشتباه بوده ؟
خدا خيرتون بده جواب سوالهاي منو بدين . ممنون

شهاب مرادی :سلام/1و2. هیچ کاری.
آخه چرا مسلمون بشه؟؟؟ مگر چه قابلیتی در او دیده اید؟

محل قابل و آنگه نصیحت قائل!

مبادا گول اظهار بی دینی ها و طلب هدایت برخی شیادهای حرفه ای در جامعه یا فضاهای مجازی مثل تالارهای چت را بخورید! و یا اظهار دینمداری هایی مثل

این سوال و جواب ها را دقیق بخوانید:»»» لينك و لينك و لينك و لينك

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9216 |

351 امتياز

حسين110313
از karaj

امضا شده : ۱۸ اسفند ۱۳۸۶ ساعت ۱۳:۳۹

حاجي سلام.خيلي خلاصه بگم:من دانشجوي دانشکده فني دانشگاه تهران هستم.الحمدلله خيلي به مسائل اخلاقي هم پايبند هستم.ولي حاجي من از 8 سالگي کلاس اخلاق مي رم و پايه اخلاقيم خوب پي ريزي شده.الان که 19 سال دارم در دانشگاه فقط براي در امان موندن از گزند گناه به اتاق دفتر بسيج پناه آوردم.من خيلي از خدا مي خوام که به گناه شهواني نيفتم ولي الان وضعيتم جوري شده که اون قدر شهوت به من فشار مياره که درس نميتونم بخونم که هيچ انگار روح از سينم مبخواد جدا بشه.حاجي امکان ازدواج هم برام فراهم نيست.چراکه پدرم کارمند و حداقل 5-6 سال ديگه ميتونم ازدواج کنم.راه حل ميخوام .خيلي مي ترسم که توي فضاي کثيف دانشگاه به گناه چشمي و --- آلوده بشم.همه ي اون چيزهايي هم که براي کاهش قواي شهوانيمورد نياز هستش هم رعايت مي کنم.ولي بازم فشار پابرجاست.
...
.به خدا سردرگم موندم.دارم هلاک ميشم.کسي هم نيست که به دادم برسه،البته اگه الطاف خفيه خدا شامل حالم نشه کارم زاره.حاجي ازت مي خوام که يه راه حل بهم بدي.اجرکم عندالله محفوظ.

شهاب مرادی :سلام/ برادرعزیزم این حس شدید نیاز به همسر و ازدواج حاصل تمرکز و فوکوس کردن روی موضوع نیاز جنسی است.
اگر تمرکزت را بین اموری مثل : درس ، کار ،خانواده ورزش و امور مطالعاتی و... تقسیم کنی، موضوع نیاز جنسی به سطح اعتدال تنزل پیدا می کند.
اگر تمرکز توجه و فکر و خیال فرد به شهوت جنسی باشد با داشتن همسر هم دچار مشکل می شود.
ترمز و عامل کنترل شهوت، عقل است! به آیات آفاقی و انفسی خدا و آیات قرآن فکر کن.
و با نشاط قلبی به نماز نافله و روزه مستحبی پناه ببر.

»»»از خودت چه خبر؟

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:5266 |

343 امتياز

دکترخراساني
از tehran

امضا شده : ۲۱ فروردين ۱۳۸۸ ساعت ۲۱:۴۹

سلام و خدا قوت.قبل از هر چيز مي‌خواستم از امکان انتخاب اتفاقي‌ پيام‌ها تشکر کنم که بسيار مفيد واقع شده است.از زماني‌ که شما در سايت اين امکان را قرار داده ايد به جرات مي‌تونم بگويم که اکثر پيامها و جواب‌ها را خوانده ام
؛ بعضي‌ از آنها را چندين بار و بهتر است بگويم که با آنها زندگي‌ کرده‌ام و چيزها آموخته ام.
من هر شب در اوقات فراغت صفحات را يکي‌ يکي‌ باز مي‌کردم و بعد در حالت آفلاين ميخواندم.

پيام‌هاي زیادي گله و شکايت از جواب ندادن‌هايتان بود و من زياد دور نميبينم روزي که اين همه گلايه شما بزرگوار خوب را خسته کند و راه را ادامه ندهيد
البته اميد وارم که تا زماني‌ که من زنده‌ام اين اتفاق نيفتد و اين دلخوشي از من گرفته نشود.
تا حدودي از روي پاسخ‌هايتان با افکار و سلايق شما آشنا هستم شايد قطره اي باشد از اقيانوس اما خيلي‌ مفيد است و خيلي خوب است که يک انسان ارزش‌هاي براي خود داشته باشد و آنها را محترم بداند و به آنها عمل کند و زندگي‌ مفيدي داشته باشد و به فکر ديگران باشد و بخواهد و بتواند که به آنها کمک کند .
سخن کوتاه: ...
حاج آقا ما در مملکتي زندگي‌ مي‌کنيم که ۳۰ استان و چندين شهر و شهرستان دارد شما اقاي خوب که به اين شهر‌ها سفر مي‌کنيد براي موعظه و سخنراني بعد هم جلسه پرسش و پاسخ و نامه و و و نا خواسته انتظاراتي را در مردم به وجود ميااوريد...جدأ آيا فکر کرده ايد که در آينده‌اي نه چندان دور حتي فرصت ۱ دقيقه کانکت شدن پيدا نخواهيد کرد؟و آن روز همين مردمي که شما را مشهور کرده ا‌ند و دوستتان دارند شما را از آن بالا با مغز به زمين ميکوبند؟البته ميدانم که هدف شما راضي‌ کردن همه نيست اما آيا صحيح است که شمأيي که ميتوانيد به مشکلات مردم به بهترين نحو رسيدگي کنيد البته در حجم محدود،زندگيتان پر شود از امواج منفي‌ ديگراني که خود شما اين انتظار را در آنها به وجود آورده و دانه اش را در دلشان کاشته ايد؟فقط درد دلي‌ بود با شما که مردم اين همه فقط خودشان را مي ابينند و طوري بعضي‌ از اين بزرگواران رفتار ميکنند که.......بگذريم.

ب از هم خدا قوت شاداب باشيد و بمانيد.التماس دعا.

شهاب مرادی :سلام/ مشکلم با "گلایه" و "عدم رضایت" برخی از مراجعین محترم ، جدی تر از این حرفهاست.
غصه می خورم که بعضی از ما مواردی را که می بایست می آموختیم ، درست نیاموخته ایم. مثلا:

1. توجه و احترام به قانون و مقررات و اجرای آن
2. انصاف
و ...

و اینها امور بسیار مهمی هستند و تماما نیازمند آموزش و تربیت.

شیوه خواندن پیام ها به صورت آفلاین، پیشنهاد خوبی است.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9577 |

339 امتياز

روزبه1
از بندرعباس

امضا شده : ۰۲ دی ۱۳۸۷ ساعت ۰۸:۲۱

سلام و خسته نباشيد
حاجي اومدي بندرعباس تو سخنرانيتون گفتين بهتر پسر شيعه با دختر سني ازدواج نکنه!!!
شما که ميدونيد تو اين استان تعداد کثيري از از ازدواجها اينطوريه!!!

شهاب مرادی :سلام/ میدانم و از مشکلات آنها نیز کم و بیش خبر دارم و به همین خاطر هشدار می دهم.
اما دقت کنید به هیچ وجه خطاب توصیه های من به افراد مزدوج و متاهل نیست!
و فقط در مورد انتخاب همسر است.
بدیهی است وقتی که می گوییم با این افراد ازدواج نکنید؛ به معنی طلاق گرفتن افراد مزدوج نیست؛ افرادی که همسرشان از مصادیق این قبیل هشدارها هستند و رسما زندگی مشترک را شروع کرده‌اند باید برای حفظ و بهبود زندگی مشترکشان بیشتر تلاش کند و انتظارشان را متناسب با شرایط موجودشان قرار دهند (مثلا شوهر بخیل یا معتاد ... است) و از مشاوره با افراد خردمند فامیل یا روانشناسان متدین و با تجربه کمک بگیرند.

* هر گاه خود را در انتخاب فردی برای ازدواج مجبور می بینید به درستی آن انتخاب شک کنید و به مشاور مراجعه کرده، و آزاد و رها از منظر عقل و تدبیر مراحل انتخاب را مرور کنید.

* فراموش نکنید که انتخاب عاقلانه ازدواجی عاشقانه را در پی دارد.

* فراموش نکنید نقش تفاوتهای دینی و مذهبی در تضعیف روابط زن و شوهر زیاد است.

زهرا. از سنندج، صد و ده. از مشهد

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:5801 |

329 امتياز

ترنم
از جايي همين نزديکي

امضا شده : ۱۰ شهریور ۱۳۸۸ ساعت ۱۲:۵۶

سلام
يه سوال فوري دارم خواهش ميکنم بدون جواب نذارين .
خواستگاري براي خواهر کوچک من اومد که پدر و مادرم چون هنوز من ازدواج نکردم جواب رد دادن بعد از يه هفته خونواده خواستگار عذر خواهي کردن و گفتند ما نميدونستيم دختر بزرگتري دارين اجازه بدين براي ايشون بيايم خواستگاري .
با توجه به شرايط مناسب اين پسر خونوادم راضي هستند ولي من به شدت با اين موضوع مخالفم در ضمن فاصله سني من و خواهرم کمه . به نظر شما اينکار درسته ؟

شهاب مرادی :سلام/ اگر پسر سابقه ذهنی در مورد این انتخاب نداره و خانواده قرار شده مقدمات انتخاب را فراهم کنند مخالفت نکنید بهتر است
و تاکید می کنم اجازه دادن به خانواده ای برای خواستگاری رسمی به منزله موافقت دختر خانم برای ازدواج با خواستگار نیست!
صرفا یعنی:

تشریف بیاورید‍!
ومن خودم پس از جلسه خواستگاری
با آرامش فکر می کنم ،
و با خواستگارم در چند جلسه رسمی، گفتگو می کنم ،
و با خانواده ام و مشاورم مشورت می کنم ،
و مجدد با در نظر گرفتن معیارها و ملاکهایم، موضوع را بررسی می کنم،
و با توکل به خدای مهربان،
محترمانه پاسخ قطعی‌ام -منفی یا مثبت- را اعلام خواهیم کرد!

»»»»ف - ب

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9893 |

322 امتياز

پريسا
از تهران

امضا شده : ۰۱ بهمن ۱۳۸۷ ساعت ۰۱:۰۴

سلام.يادداشت تولد

(از طرف آقاي مرادي،البته آدم زنده وکيل ووصي نميخواد)

شايد شما هم از آن دسته آدمهايي باشيد که روز تولد ندارند يعني هر روز و هر ساعت تولدي تازه دارند.

آغاز يک روز،آشنايي با آدمهاي جديد، پيدا کردن راهي نو، ساختن انديشه اي بکر، بالفعل درآوردن يک فکر بالقوه، همه وهمه شروعي تازه است و تولدي دوباره؛ انگار ثانيه اي پيش اين ما نبوديم.

به نظر من تولد يادآوري يک ابتداء است ابتداي محرم هرسال، يادآوري تازه اي از حسين،از تفکر و آزادانديشي او،از تلاشش براي احياي عشق و ايمان؛بيان انديشه ها؛ راه و رسمي نو؛ نه فقط نينوا و فرات ،تشنگي ، ذوالجناح ووو
چه خوب آنهايي که مثل حسين ابتداهاي مکرر دارند.

شروع بکار اين سايت تولدي تازه در ورطه اي ديگر بود.
در هر لحظه ديدار اين پيامها من با شما بودم،
فکر کردم،
غصه خوردم،
رنجيدم،
نوشتم به اميد تولدي نو در شما
و تغييري در رفتار و انديشه هاي جامعه کوچک بازديدکنندگان.
فکر ميکنم موفق بودم بنابراين اين کودک نوپا به رشد خود ادامه می دهد با بهره گيري از نيروي عشق و همراهي شما و صبر و حوصله ی من---

حالا من ،
نيمه شب ، خلوت آسمان، لحظات ناب، هجوم کلمات،
ريزش احساس، چشمهای در انتظار پاسخ،
واژه هاي دلتنگي من در برابر ديدگان چه کسي نقش ميبنددو در گوش کدام آشنا زمزمه خواهد شد؟

بسم رب الحسين
تولد دوسالگي مبارک
خدايا شکر

شهاب مرادی :سلام/ توصیفی زیبا و لطیف از حال من و سایت
و بهترین کادوی تولد سایت دوساله ام؛ ممنون.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:2351 |

319 امتياز

يه بنده ي خدا
از زير آسمون خدا (تهران شلوغ)

امضا شده : ۲۸ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۱۲:۱۵

سلام ايام مبارک. به هدي خانم و همسرتون هم تبريک بگيد.
من اون دختري هستم که همديگرو تقريبا يک سال پيش تو مطب دکتر بيات که با همسرتون اومده بوديدديديم...

حاج آقا چند بار پيام گذاشتم اما جواب؟؟؟
امسال کلاس دوم دبيرستان در رشته ي رياضي بودم (که خدارو شکر تموم شد)متاسفانه يا---معلم رياضي مون علاقه ي بسيار شديدي نسبت به من پيدا کرد طوري که تو کلاس هرکي چيزي از معلم ميخواست بپرسه به من مي گفت بپرسم ،منو که ميديد لبخندي تحويلم ميداد که همه ي بچه ها برميگشتن نگاه مي کردن يا دوستم که بغل دستم ميشست مي گفت بابا اينو جمع کن حتي ايشون تلفنشون رو برخلاف ضوابط مدرسه به من دادن و خواستن که من هم تلفنم رو بهشون بدم ولي من با تجربه ي پيشيني که از اينجور رفتار هاي معلما و اينکه هر وقت اتفاقي بيافته ميخواد زنگ بزنه هر دفعه يه بهونه آوردم.حتي يه شب کابوس ايشونو ديدم که دارم از دستشون فرار مي کنم و ايشون دنبالم مي کنن . متاسفانه احتمال اينکه ايشون علارقم [علیرغم]هر سال که سوم تجربي رو بر ميدارن به خاطر من بعيد نيست که سوم رياضي رو هم بردارن. حالا من چي کار کنم . از يکي از معلم هاي خوبم کمک گرفتم ولي به اين معلم هم حسودي کردو هر وقت ايشونو مي بينن چپ چپ نگاهشون مي کنن.لطفا کمکم کنيد!!!!1

شهاب مرادی :سلام/ تبریک و سپاس، پیام شما را رساندم و از شما متشکریم.
ظاهرا رفتار این خانم معلم را عشق تفسیر کرده‌اید که نادرست است متاسفانه تحلیل همکاران او هم نادرست و غیرعلمی است
دخترم مجدد موضوع را با احتمال های دیگر آن بررسی کن:
احتمالا چون شما دختر مودب و خوش برخوردی هستید(و یا هر صفت خوب دیگری) او شما را تشویق و تقویت می کند،
شاید با توجه بیشتر به شما قصد دارد رفتار غلط دیگری را اصلاح و او را به تغییر تشویق کند،
شاید تو شبیه دختر یا خواهر یا عزیزی از عزیزانش هستی و هزار شاید دیگر

دختر خوب

1. در تحلیل توجه و محبت معلم افراط نکن و موضوع را ساده ببین.
2. گمان نمی کنید علت تفسیر نادرست شما از رفتار و منش معلم ، نظرات و متلکهای همکلاسی ها باشد؟
این اظهار نظرهای دوستان گروه همسال در بسیاری از موارد در پدید آمدن توهم عاشقی موثر است. توهم ِعشق به فلان پسربچه یا فلان شخص یا فلان هنرپیشه یا ورزشکار. پس بیشتر دقت کن!
3. با توجه به تجربه‌ای که به آن اشاره کردید و تاثیری که سخن دوستان روی شما گذاشته خوب و البته ضروری است سه کار انجام دهید :

الف) خودت را نسبت به سایر دانش آموزان دارای تفاوت و امتیاز ندانی ؛ مثلا: چون من خیلی خوبم یا جذابم یا... خانم معلم مرا بیشتر نحویل می گیرد. بلکه به جای آن حسِ مضر که موجب عُجب، کبر و خودخواهی می شود، در تفسیر و تحلیل رفتار او با ساده کردن مسئله بگو: او معلم مهربانی است و من دانش آموزی مثل تمام دانش آموزها (همین و نه بیشتر)
ب) رابطه های خانوادگی را بسیار مهم بدانید و ایفای نفش در خانه را مهمتر
ج) علاوه بر حفظ دوستی های متعادل با دوستان متعادل و دیندار؛ گفتگوهای دو نفره‌ی خودت را جداگانه با مادر با پدر با خواهر و برادر حفظ و تقویت کن
و ابراز علاقه و "گفتن حرفهای عاطفی" و گفتن حرفِ دل را خصوصا به والدین بیشتر کنید و به "گفتگوهای خانوادگی" در قالب جلسات منظم اهمیت بدهید.

4. رفتارت را با این معلم و تمام معلم ها بر اساس دانش آموز بودنت تنظیم کن یعنی یک رفتار ثابت و دائمی همیشه رسمی و متواضع . نه بر اساس روحیه ،منش و خُلق و خوی معلم های گوناگون!
5. شماره تلفن به دانش آموز دادن کار حرفه ای و درستی نیست و نشانه کم تجربه بودن آموزگار محترم است.
6. به هر حال اگر این به این قبیل وابستگی و دوستی های تحمیلی جنس موافق، اهمیت ندهید معتدل می شود. مگر اینکه معلم شما مذکر باشد و رفتار شما هم دور از وقار که خطرناک است و مقدمه گناه

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:9215 |

319 امتياز

از تهران
از تهران

امضا شده : ۲۵ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۱۶:۲۸

يک قسمتي از سايت بنويسيد
لطفا درباره ي تبريک ولادت يا تولد يا روز هاي خوش يا تسليت عزا يا مرگ اقوام پيغامي ننويسند يا نوشتن مطلبي که در وبلگ شخصي بهتر است نوشته شود
همچنين به نظر من شما سايتتون رو برنامه ريزي کنيد يعني چندتا قسمت يا فولدر اماده کنيد روي هر فولدر مثلا روي يک فولدر مسائل مربوط به خواستگاري يک فولدر مسائل مربوط به مسائل بعد ازدواج و زنا شويي يک فولدر درباره طلاق
فکر مي کنم وقتي موضئع بندي بشه کار به ان خيلي راحت باشه(درضمن نگاه کنيد يک سوم پيام هايي که براي شما امدهتبريک تسليت تشکر و ... است)

شهاب مرادی :سلام/ اسعدالله ایامکم
فراموش نکنید اینجا سایت شخصی من است و من هم یک آدم هستم با روابط انسانی نه یک سازمان!

با تبریک و تسلیت و تشکر و پیشنهاد موافق هستم
و با فرهنگ فریبکارانه ی "استقبال از انتقاد" مخالف.
بین انتقاد و امر به معروف و نهی از منکر اسلامی تفاوت بسیار است!

امتیازدهی به پیام ها(یا همان توصیه به دیگران) در دراز مدت پیامهای مناسبتی و تبریک ها و... را از سوال و جواب های اصلی و مفید جدا می کند. که این مشارکت همه ی دوستان را می طلبد؛ لطفا در صفحات مختلف پیامها بگردید و فقط به پیام های خیلی مفید امتیاز بدهید.

آقای" از تهران" از توجه و پیشنهاد شما ممنونم

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:11839 |

314 امتياز

باران
از اراک

امضا شده : ۲۲ مرداد ۱۳۸۸ ساعت ۰۲:۲۳

سلام خسته نباشيد
من خيلي به جواب ايميلي که براي شما ارسال کرده ام احتياج دارم من بايد تا فردا جواب اين خواستگارم را بدم همان طور که در پيامم نوشته بودمخيلي از شرايط من را دارد ولي روز خواستگاري دست خالي آمد و از نظر خانوادگي از من پايين تر است اگر ممکن است جوابم را زودتر بدهيد من هر ساعت يک سري به اين سايت براي گرفتن جواب مي زنم

شهاب مرادی :سلام/ خواستگاریه مسابقه که نیست!
در اعلام نظر و پاسخ به خواستگاران اصلا نباید تعجیل کرد.با صبر و حوصله مراحل بررسی، تفکر، گفتگو و مشاوره را طی کنید.
اين يادداشت ها را با دقت هر چه بيشتر بخوانيد.

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 1

قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 2

يك نه . براي موفقيت و سعادت (با این افراد ازدواج نکنید)

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:4533 |

308 امتياز

زکيه
از تهران

امضا شده : ۱۱ آبان ۱۳۸۷ ساعت ۲۰:۰۹

با عض سلام و خسته نباشيد . من خيلي از خدا دور شدم و خيلي بد.اگر بخوام بنويسم مثنوي هفتاد من است ميشه حضوري يا تلفني با شما صحبت کنم.تو رو خدا کمکم کنيد به خاطر پسرم .

شهاب مرادی :سلام/
از کجا متوجه شدید که از خدا دور شدید؟
چرا از خدا دور شدید؟
آیا خدا هم از شما دور شده؟
راه نزدیک شدن و آشتی کردن را بلدید؟...
مشکل چیست؟
منتظر هستید تا خدا ناز بکشد؟
شابد حق دارید، نمی دانم
ولی خدای مهربان با فرستادن انبیا و با فرستادن قرآن و پیامبر مهربانی و کرامت؛ محمد مصطفی صلی الله علیه و آله، ناز تمام دور شده ها را کشیده و همه را به آشتی و بازگشت دعوت کرده:

یا عبادی الذین اسرفوا علی انفسهم لاتقنطوا من رحمة الله
ان الله یغفر الذنوب جمیعا انه هو الغفور الرحیم

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:6236 |

307 امتياز

نوشدارو
از تهران

امضا شده : ۰۴ بهمن ۱۳۸۷ ساعت ۱۳:۵۵

سلام استاد مهربان برای خاله ی جوانم که دانشجوی دانشگاه تهران است خواستگار می آید ولی از جانب مادر بزرگم به راحتی رد میشود. چرا؟!
چون خاله ی بزرگترم که خودش قبلا با لجبازی و ... شانس های ازدواج خودش را خودش از بین برده و الان حدود 40 سال دارد هر چند خیلی ماه است و دوستش دارم
آیا این کار مادر بزرگم درست است؟ من فضول نیستم ...و سایت شما را با هم میبینند.

شهاب مرادی :سلام/ قبلا گفته ام در این شرایط خانواده ها باید با ازدواج دختر کوچکتر مخالفت نکنند و آن را مانع ابدی ازدواج خواهر بزرگتر ندانند.
قطعا عواملی که معمولا باعث تاخیر ازدواج دخترخانم ها بالای سن جوانی یعنی 35+ سال می شود، قوی تر و موثر تر از ازدواج خواهر کوچکترشان است. بپذیریم.

(مقدم دانستن ازدواج خواهر مجرد برای ازدواج خواهرهای کوچکتر)؛ موجب کاهش و از بین رفتن شانس ازدواج خواهرهای جوانتر هم میشود.
متاسفانه این شرط صرفا احساسی و در مواردی غیر منطقی و در شرایطی ظالمانه! است.

در سبک زندگی ما، خصوصا در شهرهای کوچک و روستاها،
خاص "دخترخانم های مجرد و مسن" حمایت های مناسب قانونی و فرهنگی و برنامه و راهکارهای منطقی، عرف پسند و سبک و مدلی برای یک زندگی پویا، امن، شاد وجود ندارد
و منفعلانه می بینیم که شرایط روحی برخی از آنها در معرض آسیب قرار می گیرد...
باید فکری کرد!
و شاید استفاده از ظرفیت های علمی و تجربی خانم های مجرد با تحصیلات مختلف و مطالعات گوناگون پتانسیل مفید علمی و البته مغفولی است که شاید روزی در شرایطی منطقی و دور از هیجان به کار گرفته شود.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:5599 |

306 امتياز

آذردخت
از شيراز

امضا شده : ۱۹ آذر ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۱۹

با سلام و خسته نباشيد. راستش از ديدن سايت و اين حجم سوال و بيشتر از اون، پاسخهاي شما هيجان زده شدم. واقعاً ممنون
راستش من 28سالمه، کارشناس ارشد روانشناسي و مشاور هستم. دو سال هست که ازدواج کردم. با پسري که به قول مادرش بسيار متقي است و البته من که نميدونم ملاکهاي تقوا چيه؟ ولي الان بخاطر برخي مسايل دچار مشکل هستم که هم راهنمايي براي خودم ميخوام و هم براي کساي ديگه اي که مثل من هستند(البته ببخشيد که صريح صحبت ميکنم):
همسر من به لحاظ ميل جنسي بسيار قوي هست اما خيلي به من راغب نيست و اين موضوع را به اين دليل ميدونه که من اندام خوش تراشي ندارم. کمي بعد از ازدواج به من گفت که قبلا با دخترخانمي صيغه محرميت خوانده و فقط نيازهاي جنسي اش را برطرف مي کرده، فيلمها و عکسهايي را در اينترنت سرچ ميکنه که بسيار زننده است. حتي براي همين موضوع اقدام به خريد ماهواره کرد که من بارها به طرق گوناگون صحبت ردم و نهايتاً با دعوا از دست کانالهاي ماهواره راحت شدم. تمام اين مسايل با اين توجيه بوده که وضعيتش نسبت به من که همسرش هستم بهتر ميشه حتي من رو مجبور ميکرد براش دنبال زن صيغه اي بگردم تا به عنوان جايزه کمي به من توجه کنه وووو
من بسيار در فشار هستم چون خودم هم نيازهايي دارم و خيلي کم و مطابق شرع اسلام 4ماه يکبار برآورده ميشه.
خيلي کارها کردم که بهتر بشه، خيلي خرج ظاهرم کردم اما بنظر ميرسه همه اش بهانه است و يکي از بهانه ها اين است که اشان از نظر عاطفي حساس هستند اگر مثلا اسم يکي از اعضاي خانواده شان را بياورم روي احساسشان نسبت به من تاثير منفي مي گذارد. من چه کار بايد بکنم؟ براي همسرم؟ براي رفع نياز خودم؟
واقعاً ملاکهاي تقوا چيه؟

شهاب مرادی :سلام/ سرآغاز مسئله در عزت نفس (Self-esteem) شماست.
لطفا دقت کنید: او حق ندارد و اجازه ندارد همسرش را تحقیر کند و ... ولی پایه مشکل در اینجاست که شما این توهین و تحقیر را پذیرفته اید. نپذیرید و با او قاطع صحبت کنید. حقوق مسلم خودت را بیان کن و با احترام و محبت و البته قاطعیت برای بهبود شرایط قوانین جدید و باید و نبایدهای شرعی و عقلی را در خانه و خانواده حاکم کنید و از او برای بهتر شدن زندگی قول بگیر و مراجعه به مشاور .
در ابتدای مرحله خوب است مادرش را و یا خانواده ها را در جریان بخشی از امور قرار دهید.
شما روانشناس هستید و نه من شما را به هیچ وجه سرزنش می کنم برای این انتخاب غیر کارشناسانه
و نه خودتان غصه بخورید و از سرزنس بپرهیزید بلکه توصیه می کنم برای حل مسئله و ساختن این زندگی با اراده محکم و اعتماد به نفس (confidence) تلاش کنید و وضع را از خرابتر شدن حفظ کنید.
از برخی مراجعین شنیده‌ام که پیشنهادهای بی شرمانه‌ی بسیار کثیفی از این جور شوهرها شنیده اند و یا...
اگر بهتر نشد به طلاق فکر کنید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:6948 |

297 امتياز

نرگس
از مشهد

امضا شده : ۱۱ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۳۹

استاد عزيزم،سلام.خسته نباشيد.
استاد من يک دختر 22ساله هستم که اعتماد به نفس خيلي پاييني دارم و به خاطر همين عدم اعتماد به نفسم،مغرور هم شدم.يعني چون اعتماد به نفس ندارم،خودم ميگيرم که مثلا ديگران فکر کنن من براي خودم شخصيتي دارم.ميدونم اگه آدم اعتماد به خودش داشته باشه درجه ي فروتنيش بالا مي ره ،من خيلي دوست دارم فروتن باشم،لطفا در صورت امکان راهنمايي فرماييد که چطوري از دست غرورم راحت بشم؟
از لطفتون بي نهايت ممنونم
ياعلي خيلي دوستون دارم

شهاب مرادی :سلام/ فروتني يا تواضع ، خصلتي است که از يک اعتقاد سرچشمه مي گيرد و در واقع ، يک ريشه دروني و يک نمود بيروني دارد . گاهي براي اين که رفتاري در انسان ايجاد شود يا رشد کند لازم است از سطح ، شروع شده و کم کم در اثر تکرار ، به صورت عادت و خلق درآمده و نهايتا در انسان ملکه شود.
براي رسيدن به اين منظور گاهي بايد از شيوه " تحميل به نفس " استفاده کرد . يعني به دليل آن که انجام آن رفتار مطلوب ، براي انسان سخت است ،اما به ضرورت آن نيز پي برده ، خود را "مجبور" کند تا عليرغم ميل باطني آن را انجام دهد ، مثل بيماري که از تلخ بودن دارو يا سخت و دردناک بودن عمل جراحي آگاه است اما براي بهبودي ، به آن تن ميدهد . از اين رو پيشنهاد ميشود براي رسيدن به اين ويژگي (فروتني):

- همیشه در سلام کردن به همه پيشقدم شويد.

- با کساني که تصور مي کنيد ، تأکيد مي کنم ، تصور مي کنيد ! از شما پايين ترند ( از هر جهت ) بيشتر نشست و برخاست کنيد و گرم تر حال و احوال.

- از کارهاي خوب ديگران حتی رقیب یا مخالف تعريف کنيد .

- هرجا وارد مي شويد در اولين جاي خالي بنشينيد .

- گاهي بدون اين که از شما بخواهند براي اطرافيان ، کاري (و خدمتی هر چند کوچک ) انجام دهيد ( آوردن چاي ، کمک در حمل وسايل و...)

- سوال يا مطلبي را که نمي دانيد از کسي که مي داند بپرسيد .

ضمنا با مطالعه کتاب هاي اخلاقي ، با اين فضيلت و فوايد آن بيشتر آشنا شويد .

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:10296 |

296 امتياز

خصوصی
از اصفهان

امضا شده : ۱۲ بهمن ۱۳۸۶ ساعت ۱۳:۴۵

سلام خدا قوت
پسري هستم حدود 22 سال
مدتي پيش به خانمي علاقه مند شدم و به شدت خواهان ازدواج با ايشان بودم اما ايشان پس از چند بار قبول و رد کردن جواب منفي دادن. پس از گذشت مدتي از اين قضيه دچار مشکات روحي و افسردگي شدم و جهت فرار از اين قضيه تصميم به ازدواج گرفتم که چند نفري پيشنهاد شد ولي هيچ علاقه اي به آنها نداشتم تا اينکه موردي خواهرم معرفي کردند و چون اکثر معيارهاي مرا داشت قبول کردم در حالي که باز هم علاقه اي نداشتم و پيش خودم فکر کردم که با گذشت زمان علاقه مند مي شوم چون مي خواستم از اون وضعيت روحي در بيام اما با گذشت 4 ماه از عقدم هيچ علاقه اي ندارم در حالي که همسرم بسيار ابراز علاقه مي کند و انصافا هم خيلي دختر خوبي است و از بسياري جهات از آن مورد بهتر است. الان از لحاظ روحي خيلي داغونم از يک طرف خودم رو در مقابل همسرم مجرم مي دونم و فکر مي کنم که من به ايشون خيانت بزرگي کردم و از طرفي هم موندم که چه کار کنم من دوست داشتم عاشقانه زندگي کنم چون طعمش رو چشيده بودم اما با بچگي همه زندگيمو خراب کردم و حتي زندگي يه نفر ديگرو داغون کردم لطفا کمکم کنيد اگر ممکنه پيام رو يه جوري خصوصي جواب بدين چون ممکنه خانومم ببينه اگر هم نميشه که همين جوري. مچکرم .
اين توضيح رو هم بدم که من ضربه هاي روحي ديگه اي هم تو زندگيم خوردم که فشار اينها و نبودن کسي که منو راهنمايي کنه و عدم مشورت توسط خودم باعث اين تصميات شد.
آقاي مرادي يعني ميشه من هم از زندگي لذت ببرم خيلي دلم مي خواد شرايط روحيم مساعد بشه تا به اهداف بزرگ زندگيم تا به هدف غائي خلقتم برسم.
التماس دعا. يا علي مدد. خدانگهدار

شهاب مرادی :سلام/ نباید هدف ازدواج و انتخاب همسر فرار یا درمان مشکلات روحی و شخصیتی باشد.
شما بهتر بود به خودتان کمی فرصت می دادید تا حالتان بهتر می شد و آن وقت برای انتخاب همسر اقدام می کردید.ولی الحمدلله در انتخاب اشتباهی صورت نگرفته.
اتفاقا این حال شما به عشق نزدیک تر است تا آن حال علاقمندی تان به آن خانم.
با بیشتر کردن فضای گفتگو وتعامل وتوجه به فضاهای با هم بودن مثل پیاده روی باهم و مشارکت در انجام کارهایی با علاقه و مهربانی و... زمینه ی علاقمندی و عشق شما بیشتر می شود.
به وسوسه های شیطان حتی با عنوانی چون "عذاب وجدان" توجه نکن.
زندگی همسرت را با شراکت خودش بهتر بساز و سعی کن شوهری مهربان ،دلسوز، فداکار و دوستداشتنی برای همسرت باشی.
در مورد ضربه های روحی کمتر فکر کن و بدان که خیلی از زخم های روحی هم مثل زخم های جسمی به تدریج بهبودی پیدا می کنند. از انرژی های مثبت ازدواج و الطاف خدای مهربان به زن وشوهر غفلت نکن؛خدا به نماز تو دو برابر قبل از ازدواج نگاه می کند...
اگر اوضاع روحی بهتر نشد به روان شناس مراجعه کن.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:4227 |

294 امتياز

غ.صالحي
از تهران

امضا شده : ۰۹ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۰۰:۲۸

سلام خدمت ارامش بخش ترين مخلوق هستي.
شما اولين کسي هستيد که با همه ي مسائل خيلي راحت بخورد ميکنين وخيلي منطقي راه حل نشون ميدين.
کاش تمام مخلوقات عالم ذره اي از منطق شما رو داشتن اونوقت مطمئنم تمام مشکلاتمون حل مي شد.
من امسال کنکور دارم البته سال قبل هم شرکت کردم اما قبول نشدم ازتون ميخوام دعا کنيد که اگه صلاح خدا هست من قبول شم ,خواهش ميکنم منو از دعاي خيرتون محروم نکنين.
اگر بخواهيم در مورد موضوعي باهاتون مشورت کنيم از نظر شما مشکلي نداره؟

شهاب مرادی :سلام/ ابتدا از لطف شما و تفقدتان تشکر می کنم ولی سوالم این است چرا در مورد من اغراق می کنید؟
اغراق کردن و سخن دور از اعتدلال و انصاف از شأن خود شما به دور است.
در هیچ مورد و در مورد هیچ کس اغراق نکنیم.
خواهش می کنم یک بار دیگر نوشته‌ی خود را بخوانید و خودتان نقدش کنید.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:8615 |

294 امتياز

nashenash
از تهران

امضا شده : ۲۸ مهر ۱۳۸۶ ساعت ۱۸:۴۶

سلام,مي خواستم بدانم آيا مي شود دعا را فارسي خواند؟ودر اين صورت آدم حاجت مي گيرد؟

شهاب مرادی :سلام/ بله میشود به هر زبانی دعا کرد ولی برخی مفاهیم در زبان عربی کامل تر و بهتر ادا می شود اما در مورد زبان مادری ؛ نه تنها می شود بلکه باید با زبان خودمان با او درد دل کنیم و مناجات کنیم.
ولی نه انحصارا فارسی بلکه آمیخته با عربی (مثل صلوات ، اسما الهی؛ الله ،رب ،غفور رحیم و... ،ادعیه قرآنی )
اما دعاهایی که از ائمه طاهرین علیهم السلام نقل شده مثل "کمیل" ،"ابو حمزه"و... را عربی بخوانید و معانی آن را کم کم بیاموزید یا ترجمه اش را بخوانید.
مراقب باشید دچار وسوسه های شیطان نشوید!
هم عربی را بخوانید (چون لفظ دعا از زبان ائمه عليهم السلام صادر شده نور است و حيف است که شيريني آن را نچشيد و مزه نکنيد) و هم برخی اوقات فارسی و حرف دل.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:4510 |

293 امتياز

يلدا صبوحي
از تهران

امضا شده : ۳۱ خرداد ۱۳۸۸ ساعت ۰۳:۱۳

سلام.
مي بينيد؟
همان وقتي كه دنيايم ويران شد بايد شما مشغول پروژه علمي شويد.
خدا دنياي عجيبي برايم ساخته...

شهاب مرادی :سلام/ چرا ویران؟! مشکل را بنویسید.

[به یک دوستی که قبلا سوال کرده بود گزارش دادم ؛
حجم کار مطالعاتی‌ام زیاد شده و اشاره کردم بیشتر درسی و فقهی است ولی این اصلا به معنی تعطیلی سایت نیست. فقط زمانم محدودتر شده و بیشتر مثل امشب ، قبل یا بعد از نماز صبح ان شاءالله در خدمتم.]

جا دارد دوباره همه‌ی مراجعین گرامی را به سرچ و امتیازدهی و توجه به امتیازها برای سهولت دیگران در پیدا کردن پاسخ های مناسب تر توصیه کنم.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:8153 |

293 امتياز

باران
از تهران

امضا شده : ۰۶ فروردين ۱۳۸۷ ساعت ۰۳:۰۱

سلام حاج آقا.سال نومبارك.
خواهري دارم 22 ساله.دانشجوي ترم آخرحقوق.دختر خيلي خوب و سنگينيم هست.امانميدونم چراهرچي خواستگار براش مياد اون نمي پسنده.
اون قد متوسطي داره آيا به خاطراين مورد همه خواستگاراش نمي پسندنش؟؟؟
البته يه بار يكي گفت بهش ايشالله پيشه بابات بموني،يعني ممكن نفرين اون فرد هم اثر داشته باشه؟؟؟؟
چون از نظر خانوادگي مشكلي نداريم وهم پدرم وهم مادرم هردو تحصيل كرده هستند.
به نظر شما اشكال از كجاست.

شهاب مرادی :سلام/ با هم گفتگو کنید. محترمانه و دور از ترحم و تحقیر یا خدای ناکرده سرزنش.
خطر کاهش تدریجی شانس ازدواج دختر خانم ها را به او یادآوری کنید.

معمولا علاقه مندی های یک طرفه دختر خانم ها شایع ترین عامل رد کردن خواستگار است.

جلسه ی گفتگوی خانوادگی مهم است.
به نفرین آن فرد توجه نکنید ولی اگر خواهرشما به او ظلم کرده حتما جبران کند.

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:2389 |

291 امتياز

حسن شالباف
از اهواز

امضا شده : ۱۳ اسفند ۱۳۸۷ ساعت ۱۶:۴۴

1- خانواده هاي سنتي اين چيزها رو لوس بازي مي دونن
.در اکثر ازدواج هاي قديم عشق و علاقه جايگاهي نداشته
.اختلاف سني بالا در بعضي خانواده ها مثل خانواده ما
.پدر احساس مي کنه بچه هاش و همسرش پررو مي شن و قضيه پدر سالاري کمرنگ مي شه
.پدر ها مخصوصا و مادرها بعضا تحمل شنيدن انتقاد رو ندارن
.استفاده ابزاري از مطالب مطرح شده در جلسات در مواقع ديگه، يه چيزي شبيه خر بگيري خودمون، مي تونه يه عامل براي فرار از اين جلسلت باشه

2-سعي کردم با انتقاد پذير نشون دادن خودم از پدر و مادر و برادرهام بخوام بعضي اوقات دور هم بشينن و در مورد مشکلات من نظر بدن
تو همچنين شرايطي اغلب سر دل خودشون هم باز مي شه و حرفهاي خوبي زده مي شه، البته اگه در نهايت دعوا نشه!

حالا نوبت شماست که جواب بديد
الوعده وفا

شهاب مرادی :سلام/ متشکرم و سوال 2 را مجدد بررسی و پاسخ دهید.

"فرار از گفتگو"

| لينك | ارسال به دوست | تعداد بازديد:5044 |

291 امتياز